Tips voor het herkennen van effectieve paren -therapie

In dit artikel

• Het handhaven van een 5 tot 1 verhouding van positieve tot negatieve interacties
• Een goede therapeut met een goede paren zal op zijn minst dat doen
• Er is veel inspanningen vereist bij het opnieuw opstarten van een relatie
• Locus of Control
• Competenties om een ​​gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden
• Creëer een relatievisie
• Ontwikkel "relatieovereenkomsten"

Persoonlijk ben ik van mening dat effectieve paren -therapie van onschatbare waarde is gezien de vele economische en menselijke kosten die verband houden met echtscheiding. Met dit in gedachten, vertel ik mijn klanten vaak: “Als u denkt dat paren -therapie duur is, wacht dan tot u ziet hoe duur echtscheiding is.”

Mijn punt in het maken van deze opmerking is om degenen te overtuigen die worstelen in hun relatie dat effectieve paren -therapie, zelfs als het destijds duur lijkt, een van de beste investeringen kan blijken te zijn die ze ooit zullen doen.

Zelfs als uw huwelijk mislukt, zullen de dingen die u in goede paren leert, de toekomstige relaties helpen verbeteren.

Tegelijkertijd geloof ik dat de therapie van goede paren van onschatbare waarde kan zijn, ik geloof ook dat het schadelijk kan zijn als het niet correct wordt gedaan. In feite, als uw therapeut niet weet wat ze doen, kunnen ze uw relatie daadwerkelijk schaden door het counselingproces. Dit gebeurt meestal wanneer ze je begeleiden naar focus, vooral op de problemen in je relatie.

Als ze dit doen, kun je er zeker van zijn dat ze geen contact hebben met het onderzoek naar wat nodig is om een ​​sterke relatie te ontwikkelen en te onderhouden. A

Het handhaven van een 5 tot 1 verhouding van positieve tot negatieve interacties

Onderzoekers zoals John Gottman (https: // www.moeten.com) hebben empirisch aangetoond dat om gezonde relaties op te bouwen en te onderhouden, paren consequent een 5 tot 1 verhouding van positieve tot negatieve interacties moeten behouden om de "goede gevoelens" te behouden of, wat onderzoekers "positief sentiment" in een relatie noemen.

Met dit in gedachten, alle negatieve dingen die plaatsvinden voor een therapeut-achtige heen en weer "hij zei dat ze zei" bashen tijdens een sessie-kunnen een relatie schaden.

Tijdens je sessies zal een effectieve therapeut niet zomaar terugzetten en je zien vechten met je partner.

U kunt dit op uw eigen tijd doen.

Een goede therapeut met een goede paren zal op zijn minst dat doen

• Identificeer kernproblemen, ongezonde relatiedynamiek, niveaus van betrokkenheid en uw doelen
• Vestig de aandacht op en haal alle ongewenste "olifanten uit de kamer" door ervoor te zorgen dat zowel u als uw partner emotioneel gezond zijn, vrij van verslaving, misbruik elkaar niet en nemen geen deelname aan een affaire
• Leer de principes van succesvolle relaties, inclusief de kenmerken van een gezonde, romantische relatie
• U helpen een 'relatievisie te creëren
• Leid u bij het ontwikkelen van "relatieovereenkomsten" die de specifieke dingen die u zult denken en doen om uw problemen op te lossen, te doen om uw problemen op te lossen, uw doelen te bereiken en uw relatie Visie te realiseren.

Om te verduidelijken wat ik bedoel met deze kenmerken van effectieve paren -therapie, zal ik elk van de vijf gebieden als volgt bespreken:

• Identificeer kernproblemen, ongezonde relatiedynamiek, niveaus van betrokkenheid en uw doelen.

Het oude gezegde "Probeer te begrijpen voordat u probeert te worden begrepen" is hier van toepassing. Als uw therapeut begint te 'helpen' voordat ze echt begrijpen wat er aan de hand is, kunnen ze u op het verkeerde pad brengen. Dit kan zowel een verspilling van tijd als geld zijn en kan uw relatie schade toebrengen.

Er zijn veel verschillende effectieve hulpmiddelen die therapeuten kunnen gebruiken om de kernproblemen in uw relatie systematisch te identificeren, inclusief het proces dat ik gebruik, dat bekend staat als de voorbereide-en-entere beoordelingen of P/E (www.bereid-enrich.com).

De P/E biedt gepersonaliseerde inzichten in relatiedynamiek, betrokkenheidsniveaus, persoonlijkheid, spirituele overtuigingen en familiesystemen.

Omdat een uitgebreide beoordeling zoals wat in de P/E is opgenomen, tijd kost en geld kost, moet uw therapeut het proces starten door u te vragen wat uw redenen zijn om hulp te zoeken.

Ik doe dit door elke persoon te vragen welke van de volgende scenario's het meest lijkt op wat ze willen op dit punt in hun relatie.

• Wilt u scheiden/scheiden
• Accepteer elkaar onvoorwaardelijk terwijl ze aan jezelf werken
• Onderhandel over enkele wijzigingen terwijl u aan uzelf blijft werken?

Als een of beide cliënten de eerste optie kiezen, leg ik uit dat paren -therapie niet nodig is en help ze op zijn beurt te beginnen met het proces van bewust loskoppelen zonder de woede, wrok en bitterheid die vaak plaatsvindt aan het einde van een relatie.

Als beide klanten een van de laatste kiezen, leg ik het proces uit dat in dit artikel wordt uiteengezet, inclusief de noodzaak om een ​​uitgebreide beoordeling van hun situatie uit te voeren met behulp van de P/E -beoordeling.

Er is veel inspanningen vereist bij het opnieuw opstarten van een relatie

Naar mijn punt hierboven met betrekking tot de "waarde" van koppelsherapie, zal een goede therapeut vroeg in het proces verklaren dat de aanzienlijke inspanningen, geduld en toewijding die nodig is om een ​​relatie opnieuw op te starten en opnieuw op te bouwen de investering waard is.

Hoewel het vertellen van een paar dat het therapeutische proces gemakkelijk zal zijn, kan ze ervan overtuigen om in een paar sessies te investeren, mijn ervaring is dat cliënten die ertoe worden gebracht te geloven dat de therapie van paren slechts een paar uur nodig heeft en zeer weinig inspanning van hun kant zal leiden tot teleurstelling in zowel het therapeutische proces als de resultaten.

Dit komt omdat het bouwen en onderhouden van een gezonde, gelukkige romantische relatie hard werken is dat focus en toewijding vereist. Ik ken deze eerste hand gezien het feit dat mijn vrouw en ik al 40 jaar gelukkig zijn getrouwd.

• Vestig de aandacht op en haal alle ongewenste "olifanten uit de kamer" door ervoor te zorgen dat beide en je partner emotioneel gezond zijn, vrij van verslaving, misbruik van elkaar niet en nemen niet deel aan een affaire.

Effectieve paren -therapie kan niet gebeuren als een van beide partners een onbehandelde psychische aandoening heeft, verslaafd is aan een stof zoals alcohol, hun partner misbruikt of betrokken is bij een affaire.

Met dit in gedachten, zal een goede therapeut erop staan ​​dat beide cliënten overeenkomen om dergelijke dwingende problemen in het reine te brengen en aan te pakken voordat ze starten van koppelstherapie.

Als beide cliënten het er minimaal over eens zijn dat er een ernstig probleem is dat moet worden aangepakt met de ene of de andere partner en tegelijk ga akkoord met het starten van paren -therapie zolang het probleem tegelijkertijd wordt aangepakt.

Omdat ik bijvoorbeeld veel cliënten behandel met een trauma-gerelateerde diagnose zoals PTSS, ga ik ermee instemmen om parentherapie te doen, zolang de cliënt met de trauma-diagnose tegelijkertijd een geschikte behandeling is.

Locus of Control

Een minder voor de hand liggend probleem dat moet worden aangepakt vóór of tijdens effectieve paren -therapie, is het geval waarbij een of beide individuen in de relatie geen "interne locus van controle hebben.”

In 1954 een persoonlijkheidspsycholoog, Julian B. Rotter, bevorderde een concept genaamd Locus of Control. Dit construct verwijst naar de mate waarin individuen geloven dat ze gebeurtenissen kunnen beheersen die hen beïnvloeden.

Meer specifiek wordt het woord 'locus' (Latijn voor 'locatie' of 'plaats') geconceptualiseerd als externe locus van controle (wat betekent dat individuen geloven dat hun beslissingen en het leven worden gecontroleerd door toeval of lot) of interne locus van controle (individuen geloven Ze kunnen hun leven beheersen en hoe ze reageren op mensen, plaatsen en dingen die buiten hun controle vallen).

Personen met een meestal "externe locus of control" hebben de neiging dingen de schuld te geven buiten hun controle (de acties van andere mensen of gebeurtenissen in hun omgeving) over hoe ze denken en besluiten zich te gedragen.

In relaties zullen personen met "externe locus of control" geen verantwoordelijkheid nemen voor de problemen in de relatie en hun eigen geluk.

Totdat ze bereid zijn dit te doen, zullen ze merken dat hun partner alle wijzigingen aanbrengt en ermee instemt om te veranderen op manieren die hen gelukkiger maken.

Omdat deze houding (externe locus van controle) een doodsklok is voor de meeste relaties en waarschijnlijk de reden is dat het paar in de eerste plaats worstelt, moet het worden veranderd voordat het paar aanzienlijke vooruitgang kan ervaren.

Het punt hier is dat als een van beide partners niet bereid is een houding van "interne locus of control" aan te nemen en verantwoordelijkheid te accepteren voor de problemen waarover ze enige controle hebben in de relatie, inclusief hun eigen geluk, is er weinig kans dat parentherapie dat zal doen resulteren in aanzienlijke verbeteringen op lange termijn in de relatie.

Daartoe leg ik mijn cliënten uit dat ze om effectief te zijn om effectief te zijn, ze moeten accepteren dat ze allebei enige verantwoordelijkheid hebben voor de problemen in de relatie en, geloof dat het niet is wat je partner zegt of doet dat je gelukkig of verdrietig maakt, Het is hoe je ervoor kiest om na te denken over en te reageren op wat ze zeggen en doen dat je gevoel van welzijn bepaalt.

Competenties om een ​​gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden

Om effectief en efficiënt te zijn, moeten beide cliënten die zijn ingeschreven voor koppels die enig begrip hebben over wat er nodig is om een ​​gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden.

Dit betekent dat de therapeut in het begin een "beoordeling van de relatiebetering" moet uitvoeren om te bepalen of elk individu in de relatie al dan niet de minimale kennis, vaardigheden en vaardigheden heeft die nodig zijn om succesvol te zijn.

Nogmaals, ik gebruik de P/E -beoordeling om te helpen bij dit proces. Een ander goed voorbeeld van een tool die hier kan worden gebruikt, is de Epstein Love Competentions Inventory (ELCI) die wordt gebruikt om zeven relatieverechtigde competenties te maatregelen waarvan verschillende onderzoekers suggereren dat ze belangrijk zijn bij het behouden van romantische relaties op lange termijn: (a) communicatie ((a) communicatie ((a) communicatie ((a) communicatie ((a) communicatie ((a) communicatie ((a) communicatie ((a) communicatie ( b) Conflictoplossing, (c) Kennis van partner, (d) Levensvaardigheden, (e) Zelfbeheer, (f) seks en romantiek, en (g) stressmanagement.

Het punt hier is dat, ongeacht het proces dat ze gebruiken, omdat er bepaalde competenties zijn die een persoon moet bezitten om een ​​gezonde relatie op te bouwen en te onderhouden, uw therapeut u moet helpen systematisch te identificeren en te corrigeren van "tekortkomingen van relatiescompetenties" als onderdeel van het therapeutische proces.

Enkele voorbeelden van de principes met betrekking tot essentiële relatiecompetenties waar ik naar verwijs, zijn hier opgenomen.

Creëer een relatievisie

In zijn boek 'Get the Love You Want: A Guide for Paren', benadrukte Harville Hendrix het belang van een 'relatievisie."Eerlijk gezegd heb ik geen idee hoe paren kunnen slagen zonder" op dezelfde pagina te komen "door een gemeenschappelijke visie te maken.

Of het nu op een andere informele manier is opgeschreven of eenvoudig besproken en overeengekomen, het idee hier is dat succesvolle paren op de een of andere manier een gedeelde en overeengekomen visie creëren van wat zij beschouwen als een diep bevredigende, romantische relatie.

Met andere woorden, ze staan ​​"op dezelfde pagina" als het gaat om hun wederzijdse ambities voor hoe ze zich tot elkaar willen verhouden, de dingen die ze samen en afzonderlijk willen doen, de dingen die ze willen verwerven, en die dingen willen associëren met.

Enkele voorbeelden van dingen die je misschien wilt zijn als volgt: we leven een leven van betekenis en doel, we hebben een plezierig seksleven, we hebben veel plezier samen, we hebben kinderen en opvoeden om veilig en gelukkig te zijn, we wonen dichtbij Onze volwassen kinderen.

We wonen samen verschillende activiteiten bij, we ondersteunen elkaar in alles wat we doen, we zijn trouw en toegewijd aan elkaar, we zijn loyaal en spreken nooit slecht over elkaar, we lossen onze conflicten vreedzaam op, wij zijn beste vrienden, we blijven Fysiek fit en gezond, we praten door onze meningsverschillen en delen ze niet met iemand buiten onze relatie.

Als we moeite hebben om met elkaar om te gaan, zullen we hulp zoeken bij een relatieadviseur, we brengen tijd alleen door, we gaan samen uit (date night, alleen wij twee van ons) minstens één dag/nacht per week, we hebben allebei een loopbaan, Een van ons blijft thuis om onze kinderen op te voeden terwijl de andere werkt, we delen huishoudelijke verantwoordelijkheden.

We zijn goede rentmeesters van onze financiën en sparen voor pensionering, we bidden samen, we gaan naar de kerk of synagoge of tempel of moskee samen, we plannen leuke datums en vakanties, we vertellen altijd de waarheid, we vertrouwen elkaar, we nemen belangrijke beslissingen samen.

We zijn er voor elkaar als het moeilijk is, we betalen het vooruit en dienen onze gemeenschap, we zijn dicht bij onze familie en vrienden, we denken altijd en doen dingen die ons dichterbij voelen, we eindigen elke dag door te vragen wat we deden Of gezegd over de dag waardoor we ons dichter bij elkaar voelden (we gebruiken deze informatie om onze relatie te verbeteren).

We zijn goede luisteraars, we maken elkaar een prioriteit, enz. Zodra u de elementen in deze visie hebt beslist (de dingen die u wilt doen, krijgen, worden), kunt u deze gebruiken als normen waartegen u bepaalt of wat u denkt, zeggen of doet u zal helpen uw doelen te bereiken en uw te realiseren visie.

Zo niet, dan kunt u cursuscorrecties aanbrengen die u beiden helpen op dezelfde pagina te blijven voor een gelukkige, bevredigende relatie

Ontwikkel "relatieovereenkomsten"

Beschouw de specifieke dingen die u zult denken en doen om uw problemen op te lossen, uw doelen te bereiken en uw relatie Visie te realiseren.

Gedurende het hele therapeutische proces moet uw therapeut u helpen bij het bepalen en eens zijn van enkele dingen die u kunt doen om uw relatie te repareren en te verbeteren. Ik help bijvoorbeeld mijn klanten te ontwikkelen wat ik noem als 'relatieovereenkomsten.”

Ik vertel mijn klanten dat deze overeenkomsten zijn ontworpen om alle veranderingen en verbeteringen die ze van plan zijn in hun relatie te verduidelijken.

Een Chinees spreekwoord dat het idee achter dit deel van het proces vastlegt, zegt: "De zwakste inkt is krachtiger dan het sterkste geheugen."Mijn punt hier is dat het net zo belangrijk is om de relatieovereenkomsten die u heeft besloten, net zo belangrijk is om uw relatie Vision op te schrijven en te vangen,.

In feite zullen deze overeenkomsten de specifieke dingen beschrijven die u zult denken en doen om uw problemen op te lossen, uw doelen te bereiken en uw relatievisie te realiseren. Zoals veel koppels bijvoorbeeld, hadden mijn vrouw en ik een serieus probleem op de hoogte van kort nadat we zijn getrouwd.

Dat wil zeggen, toen we het ergens niet eens waren en begonnen te ruzie maken over wie gelijk had en wie ongelijk had, zouden we dingen beginnen te zeggen die kwetsend waren en dat we niet bedoelden. In het licht van dit probleem kwamen we met een overeenkomst die het volgende zegt:

“Het is oké om het niet eens te zijn, maar het is nooit oké om onaardig te zijn. In de toekomst, wanneer we boos beginnen te worden, stemmen we ermee in om te stoppen met praten. Een van ons zal een "time-out" noemen om dingen door te denken.”

“Zodra een van ons een time-out heeft aangegeven, zijn we het ermee eens dat dit betekent dat we 1) maximaal 30 minuten scheiden, 2) Probeer te kalmeren, 3) Kom weer samen en hervat de discussie op een burgerlijke toon. Tijdens onze pauze zullen we onszelf eraan herinneren dat dit slechts een emotie is. Het hoeft u niet te beheersen. Het is als een golf op de oceaan, niet hoe hoog en snel, het gaat altijd voorbij.”

Nadat je dit hebt gelezen, kun je zien dat we zeer gedetailleerd zijn in onze overeenkomsten. Op deze manier weten we allebei wat er gaat gebeuren als we beginnen ruzie maken. Hoewel we deze overeenkomst niet hebben geperfectioneerd, weten we in ieder geval dat het er is en kunnen we ernaar reiken wanneer we een "levenslijn nodig hebben!”

De overeenkomsten die ik in de loop der jaren heb geholpen, zijn eindeloos en omvatten overeenkomsten over het vertellen van de waarheid (eerlijkheid), communicatie, date night, ouderschap, huishoudelijke taken, relaties met anderen buiten het huwelijk, financiën, pensioen, verplichtingen aan een kerk of synagoge , vakanties en feestdagen, en de frequentie van seks, om er een paar te noemen.

Het punt hier is eenvoudig, als u serieus bent over het oplossen van uw problemen en het bereiken van uw doelen, kunt u de kans vergroten dat u zult slagen als u formele overeenkomsten maakt en uw plannen schriftelijk opgeeft.

Wat ik hierboven zojuist heb geschetst, is belangrijk om te begrijpen bij het proberen een goede paren -therapeut te identificeren.

Hoewel, effectieve paren -therapie vereist aanzienlijke kosten in termen van tijd en geld; Als u een goede therapeut vindt en ermee instemt om het werk te doen, wegen de voordelen veel opwegen tegen de kosten van echtscheiding.

Ik heb hier ook gezocht dat niet alle paren -therapie een goede therapie is. Als uw therapeut minimaal niet de dingen doet die ik hier heb uiteengezet, kan het proces soms meer kwaad dan goed doen. Dit kan worden vermeden door een potentiële therapeut te vragen naar hun aanpak en welk therapeutisch proces zal inhouden.

Als ze geen goed plan kunnen verwoorden dat voor u zinvol is, moet u waarschijnlijk doorgaan naar een therapeut die op zijn minst duidelijk kan uitleggen hoe het doet wat ze doen en, hoe het werkt.

Alles bij elkaar genomen, het belangrijkste punt hier is dat als u hulp nodig hebt bij uw relatie, het belangrijk is om een ​​therapeut te vinden die een proces heeft dat kan helpen de unieke problemen en relatiedynamiek systematisch te begrijpen en aan te pakken die uw vermogen om als een paar te floreren ondermijnt.

Idealiter zul je eerder in plaats van later hulp zoeken, omdat het vaak het geval is wanneer paren therapie zoeken na jaren van ongebreideld conflict. Het is bijna onmogelijk om de relatie te redden.