Defensiviteit kan in het geheim je relatie doden

In dit artikel

• Verniet u uw relatie door defensief te worden?
• De persoon aanvallen
• Problemen vermijden
• Foutbevinding
• Uw kwetsbaarheid verbergen
• Conflicten vermijden
• Elkaar pijn doen
• Jaloezie, wantrouwen en onzekerheid
• Uw partner verantwoordelijk maken voor uw gevoelens
• Constante geruststelling en aandacht nodig hebben
• Gasverlichting
• Vegende problemen onder het tapijt
• Elkaar straffen
• Jezelf opgeven in relaties
• Stroop

Toon alles

De manier waarop je jezelf beschermt tegen het voelen van pijn kan je relatie stil doden. Wanneer je jezelf beschermt door defensief, apathisch of ver weg te zijn, sterft je relatie een langzame dood.

De manier waarop we onze relatie beschermen, kan precies het ding zijn dat de relatie verpest. Velen willen de problemen in hun relatie vermijden om de problemen te ontkennen. Toch kunnen de problemen uiteindelijk op andere manieren opduiken die de relatie schaden.

Zonder de pijn te erkennen die aan hun partner werd gevoeld, handelt veel met passief-agressief gedrag, vals spelen of verbaal misbruik om zich te beschermen tegen de pijn.

Misschien ben je het soort persoon dat zich geliefd wil voelen, dus je onderhoudt uiteindelijk onaangename dingen in je relatie totdat je uithaalt of wraak zoekt. Op de een of andere manier neem je je woede op je partner uit, in plaats van het probleem aan te pakken waardoor je je gekwetst bent.

Je gekwetste gevoelens naar beneden duwen kan de stille trigger worden die de relatie doodt. Als de gekwetste gevoelens niet worden uitgedrukt, dan zorgt dit ervoor dat ze worden gehandeld op manieren die de relatie schaden. Pijn kan veranderen in woede, wraak of straf om het gevoel vrij te geven.

Verniet u uw relatie door defensief te worden?

Als je defensief wordt, zelfs als het alleen is om jezelf te beschermen tegen gewond raken, laat je je partner niet begrijpen hoe je je voelt, maar kwam je over als aanvallend of kritisch tegenover hen.

Als je een muur opzet om te voorkomen dat je gekwetst bent, voorkomt dit dat je partner je gevoelens begrijpt.

Defensieve reacties worden gebruikt om pijn te voorkomen. Paren reageren uiteindelijk op het defensieve gedrag door vast te zitten in het schuldspel terwijl de onderliggende gevoelens worden afgewezen.

14 manieren waarop u uw relatie vernietigt

1. De persoon aanvallen

Volgens John Gottman vernietigt het aanvallen van het karakter van de persoon door kritiek te gebruiken. Terwijl het inbrengen van een klacht over een probleem de schuld wegneemt.

2. Problemen vermijden

Vermijdt u problemen op te richten totdat de problemen uit de controle escaleren, in plaats van relatieproblemen op te lossen wanneer ze zich voordoen?

3. Foutbevinding

Vind je de fout in elkaar, in plaats van in jezelf te kijken naar het deel dat je in de relatie speelt?

4. Uw kwetsbaarheid verbergen

Bescherm je jezelf tegen je gekwetst, zodat je koud, afstandelijk en afstandelijk lijkt door liefde weg te duwen?

5. Conflicten vermijden

U vermijdt uzelf te uiten om de vrede te behouden.

6. Elkaar pijn doen

In plaats van de pijn aan te pakken, doen paren elkaar pijn door elkaar terug te keren.

7. Jaloezie, wantrouwen en onzekerheid

Ben je bezig met onzekerheid en jaloezie door dingen in je eigen geest te creëren die niet bestaan ​​in de relatie?

8. Uw partner verantwoordelijk maken voor uw gevoelens

Wanneer uw partner vergeet te bellen, voelt u zich verlaten en verwacht u dat uw partner het goed maakt.

9. Constante geruststelling en aandacht nodig hebben

Geruststelling of aandacht nodig hebben van uw partner kan de liefde wegduwen.

10. Gasverlichting

Je ontkent dat je een probleem hebt door je partner te ondermijnen, zodat ze twijfelen aan hun perceptie van de realiteit.

11. Vegende problemen onder het tapijt

U zegt uw partner om problemen in uw relatie te overwinnen door het onder het tapijt te vegen en te doen alsof het niet bestaat.

12. Elkaar straffen

Door woede en wrok vast te houden, blijven relaties vastzitten.

13. Jezelf opgeven in relaties

Je gaat mee met het behagen van je partner en offert jezelf, behoeften of wensen.

14. Stroop

Dood je je relatie met stilte als een manier om je partner pijn te doen in plaats van uit te drukken hoe je je voelt?

Hoe u kunt stoppen met het saboteren van uw relatie

Het is alsof je een kogelwond bedekt, de schade zal zichzelf niet repareren, zonder de kogel te verwijderen om te genezen. Als u de wond niet herstelt, verandert de onderliggende pijn in woede en wrok die de stille moordenaar in uw relatie wordt.

Velen ontsnappen aan de pijn met manieren die meer pijn veroorzaken, in plaats van het probleem op te lossen dat de pijn heeft veroorzaakt.

Soms voelt het comfortabeler om de problemen te negeren. Onwetendheid is gelukzaligheid, zeggen ze, of is het? Soms kan het merken van een probleem angst veroorzaken die ons vertelt dat een probleem moet worden opgelost. Het negeren van de werkelijke problemen zorgt voor grotere problemen om op te lossen.

Veel pogingen om hun relatie te beschermen door problemen te vermijden en zichzelf niet uit te drukken, die tegen de relatie en zichzelf werkt.

Onszelf beschermen tegen onze gevoelens kan het geheime wapen zijn dat relaties vernietigt. Soms willen we niet onder ogen zien hoe we ons voelen tegenover onze partner, maar handelen we op gekwetste gevoelens met manieren die de relatie saboteren, in plaats van het probleem uit te zoeken. Op andere momenten, wanneer onzekerheden of jaloezieoppervlakken, kan de persoon reactief worden om zijn relatie te beheersen, zodat hij zich niet zo hoeft te voelen.

Onderdrukken hoe je over jezelf denkt en je gevoelens op je partner zet om je beter te laten voelen over jezelf, is als het laden van een pistool dat je relatie doodt.

Wanneer onze gevoelens aan de oppervlakte komen, kunnen ze onze partner in de weg staan ​​en ervoor zorgen dat we blinde vlekken hebben of tunnel worden geviseerd wanneer ze elkaar horen. Zodat we misschien denken dat onze partner ervoor zorgde dat we ons op een bepaalde manier voelden, door te projecteren hoe we ons op hen voelen, zodat ze worden gezien als kritisch of afwijzen, in plaats van het deel van onszelf te erkennen dat kritisch en onwaardig van liefde voelt.

U kunt uw huwelijk herstellen door uw gevoelens te erkennen in plaats van ze op uw partner te plaatsen, terwijl reageren de problemen kan escaleren. Wanneer dit moeilijk is om te doen, zoeken velen de expertise van een counselor, zodat ze geen grip op zichzelf of elkaar verliezen.