Om te vechten of niet om te vechten? Individuele therapie kan helpen

Op een bepaald moment in mijn late twintig werd me duidelijk dat de mannen waar ik het meest tot aangetrokken was, de slechtste partners voor mij waren. Mijn meest gepassioneerde relaties, degenen die ik voelde waren 'bedoeld om te zijn', de mannen die mijn 'soulmates' waren ... Dit waren degenen met wie ik het meeste drama had, de meest lelijke gevechten, de meest chaos, de meeste pijn. We hebben elkaar geactiveerd als een gek. Deze relaties leken het minst op de gezonde relatie die ik wilde.

Ik weet zeker dat sommigen van jullie kunnen vertellen.

(Raad eens? Ik weet hoe ik dit moet repareren. Blijf lezen.))

Dit leidde me ertoe dat ik me behoorlijk hopeloos voel. Hoe zou het waar kunnen zijn dat ik voorbestemd was om een ​​relatie te hebben met veel passie en veel vechten of verbannen worden naar een saaie relatie die stabiel maar passieloos was? Dit leek een wrede en ongebruikelijke straf voor het zijn opgegroeid in een ongezond gezin.

Ik heb in mijn gedachten allerlei dingen gedaan om hiermee het hoofd te bieden. Ik besloot op een gegeven moment dat de enige oplossing een open relatie had, zodat ik een stabiel huwelijk kon hebben met een dosis passie aan de zijkant. Maar ik wist in mijn hart dat dat niet echt voor mij zou werken.

Waarom ik voor therapie koos

Jarenlang, terwijl ik worstelde met dit dilemma, was ik ook aan het doen van mijn werk. Ik was me er goed van bewust dat de reden dat ik me aangetrokken voelde tot dit soort partners mijn onstabiele jeugd was. Dus ik was natuurlijk in wekelijkse therapie, maar ook meer dan dat. Ik ging op retraites in plaats van vakanties om meer therapie te doen. De retraites hielden in dat ik mijn ziel had en diep duikend naar de binnenste werking van mezelf. Ze waren duur en ze waren moeilijk. Wilde ik een week doorbrengen met huilen en opnieuw bezoeken van kinderpijn toen ik op het strand in Mexico had kunnen zijn? Nee. Wilde ik al mijn demonen en angsten onder ogen zien?? Niet speciaal. Heb ik er naar uitgekeken om andere mensen de delen van mij te laten zien waar ik me voor schaamde?? Zelfs geen beetje. Maar ik wilde een gezonde relatie en op de een of andere manier wist ik dat dit de weg was.

ik had gelijk. Het werkte

Beetje bij beetje, heb ik mijn oude manieren, oude overtuigingen, oude attracties vergoten. Beetje bij beetje, ik leerde wat me tegenhield. Ik heb genezen. Ik vergaf. ik groeide op. Ik leerde van mezelf houden en ik stapte in mijn volledige zelf.

Let op nu, ik heb me nooit gerealiseerd dat ik opgroeide om te doen. Of genezing om te doen. Ik voelde me goed. Ik was niet depressief of angstig. Ik was niet verloren of verward. Ik worstelde op geen enkele manier, behalve dat mijn relaties slecht waren. Seriële monogamie werd oud ... zoals ik was. Maar ik wist dat de gemene deler in mijn relaties ik was. Dus ik dacht dat iets in mij moest veranderen.

Er is veel veranderd. Ik veranderde op manieren die ik me niet had kunnen voorstellen. En ik merkte dat ik eindelijk, met een man ben, ben ik gek op wie zo gezond en stabiel is als maar kan zijn. Niet verrassend, hij is een van die zeldzame mensen wiens jeugd geweldig was. (Ik geloofde het in het begin niet echt, maar het blijkt waar te zijn). We vechten niet en we activeren elkaar zelden. Als we dat doen, praten we erover en het is lief en teder, en we voelen ons allebei meer verliefd.

Tegenwoordig komen paren vaak naar me toe voor therapie en vertellen me dat ze de hele tijd vechten, maar ze zijn zo verliefd en willen samen blijven. Ik vertel ze altijd de waarheid: ik kan je helpen, maar het wordt veel werk.

Ik leg hen uit dat de reden dat ze vechten is dat hun partner een ongehogen bit op zichzelf veroorzaakt. En die jezelf genezen is de enige manier om de waanzin te stoppen.

Ik denk dat ze me meestal niet geloven. Ze denken dat ze gewoon een partner kunnen vinden die ze niet activeert. Ze geloven: "Ik ben het niet, hij is het".'En ze zijn bang. Natuurlijk. Ik was ook bang. Ik begrijp het.

Maar sommige paren komen overeen om aan de reis te gaan. En daarom ben ik een paren -therapeut. Dit is mijn Raison d'Etre. Ik mag zich bij hen voegen op een wonderbaarlijke en mooie reis. Ik word bij hen als ze op een geheel nieuwe manier verliefd op elkaar worden, omdat mensen die meer heel en meer in staat zijn tot volwassen liefde.

Dus ga je gang, blijf vechten als je moet. Of blijf zoeken naar iemand met wie je niet vecht. Of geef op en vestig. Of overtuig jezelf dat je niet bedoeld was voor het huwelijk. ik weet beter. Ik weet dat je kunt hebben wat ik heb. We zijn allemaal in staat om te genezen.

Het was niet zo slecht, al die therapie. Het is een soort bevalling ... zodra het voorbij is, lijkt het niet zo slecht. En eigenlijk hield je er een beetje van. En wil het opnieuw doen.