Top 10 regels voor co-ouderschap

In dit artikel

• Dilemma na scheiding
• Routine en structuur biedt emotionele veiligheid
• Bepaal regels over wederzijdse overeenkomst
• Vragen die relaties van ouders-kindkinderen definiëren
• Hebben consistente huisregels
• Vermijd vechten als je kind in de buurt is
• Geen wraak voor het overtreden van de regel
• Maak de overgangsrituelen van de voogdij
• Vermijd concurrentie
• Accepteer verschillen
• Vermijd het syndroom van het en verovering
• Zet kinderen niet in het midden
• Zelfs met je ex krijgen
• Neem de hoofdweg

Toon alles

Kinderen verdienen het recht om beide ouders als een team te laten werken bij het ondersteunen van het beste belang van hun kind.

Dilemma na scheiding

Het is ironisch. Je hebt het uitgemaakt omdat je samen niet goed bent.

Nu het voorbij is, is u verteld dat u teamwerk moet ontwikkelen alleen omwille van uw kinderen. Je hebt het uitgemaakt omdat je niet meer bij elkaar wilde worden. Nu realiseer je je dat je nog steeds een levenslange relatie hebt.

Het goede nieuws is dat u minimaal, vreedzaam contact met uw ex kunt hebben. Maar om effectief te zijn, moet u ermee instemmen om dezelfde richtlijnen voor co-ouderschap te volgen.

Routine en structuur biedt emotionele veiligheid

Kinderen worden emotioneel veilig met routine en structuur.

Routines en structuren helpen kinderen om hun wereld te begrijpen en te voorspellen. Door te voorspellen dat kinderen zich empowered en kalm voelen. “Ik weet wanneer het slapengaan is.", Of:" Ik weet dat ik niet kan spelen totdat mijn huiswerk klaar is.”, Helpt kinderen om ontspannen en zelfverzekerd op te groeien.

Basisroutine betekent dat kinderen hun intelligentie en energie niet hoeven te gebruiken om verrassingen, chaos en verwarring te beheren. In plaats daarvan voelen ze zich veilig en veilig. Veilige kinderen zijn zelfverzekerd en doen het sociaal en academisch beter.

Kinderen internaliseren waar ze consequent aan worden blootgesteld.

Regels worden gewoonten. Wanneer ouders niet in de buurt zijn, leven ze volgens dezelfde waarden en normen die ze eerder van hun ouders hebben geïnterneerd.

Bepaal regels over wederzijdse overeenkomst

Met jonge kinderen moeten regels worden overeengekomen door beide ouders en vervolgens worden gepresenteerd aan de kinderen. Maak geen ruzie over deze regels voor de kinderen. Laat uw jonge kinderen ook niet dicteren wat de regels zouden moeten zijn.

Naarmate kinderen groeien, moeten de regels zich aanpassen aan hun nieuwe behoeften. Daarom moeten beide ouders de regels meerdere keren per jaar opnieuw onderhandelen.

Naarmate kinderen volwassen worden, moeten ze meer verantwoordelijkheid op zich nemen bij het maken en houden van regels. Tegen de tijd dat kinderen tieners zijn, zouden ze respectvol moeten onderhandelen over regels met u.

Tegen de tijd dat ze senioren op de middelbare school zijn, moeten tieners ongeveer 98% van hun eigen regels maken.

Het is uw taak als co -ouderingen om ervoor te zorgen dat hun regels zijn afgestemd op een arrc - verantwoordelijk, respectvol, veerkrachtig en zorgzaam.

Vragen die relaties van ouders-kindkinderen definiëren

• Hoe consistent was je bij je ouders terwijl je regels handhaafde en structuur verstrekt?
• Hoe goed heeft je moeder het vergeleken met je vader?
• Hoe heeft het je toen beïnvloed?? Nu?
• Hoe hebben je ouders je meer autonomie gegeven om je eigen regels te maken als je opgroeide??

Top 10 regels voor co-ouderschap:

1. Hebben consistente huisregels

Kinderen van alle leeftijden hebben consistente regels nodig.

Het is oké als ze enigszins verschillen in afzonderlijke huizen. Het belangrijkste punt is dat kinderen de onderstaande onderwerpen moeten voorspellen en rekenen -

• Bedtijd
• Maaltijd
• Huiswerk
• Privileges verdienen
• Discipline verdienen
• Klusjes
• Avondklok

Bespreekpunten

1. Hoe consistent waren de regels in uw kinderhuis?
2. Hoe heeft dat je beïnvloed??

2. Vermijd vechten als je kind in de buurt is

Dit omvat het niet sms'en van je gevecht of het besteden tijd aan het weggooien van elkaar op Facebook.

De behoeften van uw kind aan kwaliteitsinacht van u is belangrijker. Laat uw ex-partner nooit uw kind berooft van uw voogdijstijd.

Omgaan met meningsverschillen wanneer het kind op school is.

Bespreekpunten

1. Hoe konden je ouders omgaan met hun gevechten??
2. Hoe goed houd je gevechten weg van de kinderen?
3. Wat is de grootste uitdaging waarmee je wordt geconfronteerd door de kinderen niet rond te vechten?

3. Geen wraak voor het overtreden van de regel

U kunt punten behalen met uw kinderen en wraak nemen op uw ex-partner.

U kunt de regels van co-ouderschap overtreden door uw kind toestemming te geven voor dingen die anders strikte verbieding van de ouders vereisen.

"Je kunt laat opblijven en tv met me kijken ...", "Je kunt in mijn huis schelden ...", enzovoort.

Maar denk - als je te lui bent om consistent te zijn, vertel je je kinderen dat ze de moeite niet waard zijn om een ​​ouder te zijn. Je stelt je behoefte aan zoete wraak over hun behoeften aan vrede.

Het komt erop neer dat dit punt is dat wraakregel breekt betekent dat je je kinderen vertelt dat je ze niet waardeert.

Bespreekpunten

1. Wat gebeurt er met kinderen die zich niet gewaardeerd voelen?
2. Hoe leer je je kinderen over eerlijke spel?? Over wraak?
3. Over het gebruik van anderen (je kinderen) als pionnen?
4. Over modellering als een sterke en verantwoordelijke ouder?

4. Maak de overgangsrituelen van de voogdij

Hebben een reeks tijd en plaatsen voor voogdijbeurzen.

Geef voorspelbare woorden van welkom en enige vrolijke activiteit die het kind helpt zich aan te passen. Een consistente glimlach en knuffel, een grap, een snack helpt om de focus op het kind te houden in plaats van het wantrouwen of de woede die je misschien voelt wanneer je je ex ziet.

Wees afgestemd op uw kind.

Sommige kinderen moeten energie verbranden met een kussengevecht, anderen hebben misschien een stille tijd nodig, waarbij je hen leest, anderen willen misschien dat hun favoriete Disney -nummers in luid volume worden gespeeld terwijl ze naar huis rijden.

Bespreekpunten

1. Welke overgangsrituelen heb je?
2. Hoe kun je het gastvrijer of leuker maken??

5. Vermijd concurrentie

De ouderlijke rivaliteit is normaal en kan geweldig zijn in gezonde relaties.

Als u echter samen met een ex bent die u walgt, die u lijkt te vernietigen, of die niet om de kinderen lijken te geven, kan de rivaliteit destructief worden.

Wanneer een kind terugkomt van een bezoek en zegt dat je ex-partner een betere maaltijd maakt of leuker is om in de buurt te zijn, adem diep adem in en zeg: "Ik ben zo blij dat je een ouder hebt die die dingen kan doen voor jou.”Laat het dan gaan.

Schakel het onderwerp onmiddellijk in of leid de activiteit om. Dit creëert een duidelijke grens die stopt met giftige rivaliteit.

Bespreekpunten

1. Welke ouderlijke rivaliteit bestaat in uw co-ouderschapsrelatie?
2. Hoe was de ouderlijke rivaliteit terwijl je opgroeide?

6. Accepteer verschillen

Het is normaal als de regels in uw huis verschillen van die in het huis van uw ex-echtgenoot.

Wees duidelijk over uw regels. “Dat is de manier waarop we dingen in dit huis doen. Je andere ouder heeft hun regels, en die zijn in dat huis oké.”

Bespreekpunten

1. Wat waren enkele regels waarop uw verzorgers het niet eens waren?
2. Wat zijn enkele verschillende regels waarmee uw kinderen opgroeien?

7. Vermijd het Divide and Conquer -syndroom

Ben je uit elkaar gegaan omdat over conflicten over waarden?

Kinderen hebben een natuurlijke nieuwsgierigheid om te leren over ouderlijke verschillen.

Een manier waarop ze dit zullen doen, is door je ergste emotionele reacties te activeren. Dit is normaal en niet kwaadaardig. Kinderen zullen hun best doen om ouders verder uit elkaar te splitsen om te zien wat erin zit. Ze zullen de regels testen, een situatie pushen en manipuleren.

Hun taak of ontwikkelingstaak is om te ontdekken en te leren, vooral over hun ouders.

Punten om te onthouden

• Reageer niet overdreven als uw kind speelt naar uw ergste angsten over wat er bij uw ex's huis gebeurt.
• Blaas niet op of huil niet voor hen als ze zeggen dat ze "ik vind het daar niet leuk".
• Wil niet bezoeken.
• Ga er niet vanuit dat er een ramp optreedt elke keer dat uw kind vies, moe, hongerig en overstuur terugkeert.

Hoe goed kunt u de situatie aan

Spring niet tot conclusies of veroordelen uw ex. Als je dingen van je kinderen hoort die je maken, haal dan adem en blijf stil.

Vergeet niet dat alle negatieve opmerkingen die uw kinderen maken vaak het beste kan worden genomen met een korreltje zout.

Blijf neutraal rond het kind wanneer ze negatieve rapporten geven over hun tijd met je ex.

Dan moet je het bekijken, maar zonder ze te beschuldigen -

"De kinderen zeiden dat ze je niet meer willen bezoeken, kun je dat voor mij ontcijferen", of "hey, de kinderen smerig-wat er is gebeurd?"Is effectiever dan" u domme idioot. Wanneer word je opgroeien en leer je voor de kinderen te zorgen??”

Het belangrijkste punt is dat kinderen zich schuldig kunnen voelen over plezier hebben met iemand die je niet leuk vindt.

Ze moeten dan hun loyaliteit opnieuw uitlijnen met de ouder waarmee ze zijn door slechte dingen te zeggen over de andere ouder. Dit is normaal.

Onderzoek toont aan dat uw kind u kan leren wrok te kwalijk nemen en te wantrouwen als u overdreven reageert op wat zij u vertellen.

Bespreekpunten

1. Hoe heb je het teamwerk van je ouders opgesplitst toen je opgroeide??
2. Hoe proberen uw kinderen jullie beiden te verdelen en te veroveren??

8. Zet kinderen niet in het midden

Er zijn zoveel manieren waarop kinderen in het midden worden geplaatst. Hier zijn de top 5 daders.

Uw ex-echtgenoot bespioneren

Vraag uw kind niet om hun andere ouder te bespioneren. Je komt misschien heel in de verleiding, maar grill ze niet. De twee richtlijnen trekken de grens tussen grillen en een gezond gesprek.

1. Houd het algemeen.
2. Stel ze open vragen.

U kunt uw kinderen altijd op open vragen stellen die vergelijkbaar zijn met: “Hoe was uw weekend?", Of" Wat heb je gedaan?”

Naald ze echter niet met details zoals: 'Had je moeder een vriendje?', Of' was je vader het hele weekend tv kijken?”

De laatste twee vragen gaan over de behoefte van de ouder om te bespioneren in plaats van waar het kind over wil praten. Het is normaal om je zorgen te maken of nieuwsgierig te zijn naar het nieuwe leven van je ex. Maar onthoud-het is tijd om los te laten en verder te gaan.

Omkuipt met uw kinderen

Bekijk uw kinderen niet om. Ga niet in een escalerende touwtrek van geschenken met je ex. Leer uw kinderen in plaats daarvan over het verschil tussen "ouderlijke geschenken en aanwezigheid van ouders".

Schuldtrip

Gebruik geen zinnen waardoor kinderen zich schuldig voelen over de tijd die met de andere ouder wordt doorgebracht. Bijvoorbeeld in plaats van te zeggen: 'Ik heb je gemist!", zeg ik hou van je!”.

Dwong uw kinderen om te kiezen tussen ouders

Vraag het kind niet waar zij of hij wil wonen.

9. Zelfs met je ex krijgen

Krijg niet eens

Zelfs als je ex-echtgenoot je slaat, sla je dan niet terug. Dat gooit je kind in het midden van een lelijke slagveld. Het ondermijnt het respect van uw kind voor u.

Je mag zeggen dat als je jezelf niet verdedigt, je kind je als zwak ziet. Maar blootstelling aan vijandigheid is wat het respect van een kind voor hun ouders erodeert en niet je onvermogen om jezelf te verdedigen.

Wanneer u geen prioriteit geeft aan hun emotionele veiligheid die u hen in de steek laat, en zij weten het.

Bespreekpunten

1. Hoe hebben je ouders je in het midden gezet??
2. Hoe heb je je kinderen in het midden geplaatst??

Maak een uitgebreid familieplan

Onderhandel en akkoord met de rol die uitgebreide familieleden zullen spelen en de toegang die ze krijgen terwijl uw kind in elkaars aanklacht is.

Sta en moedig uw kinderen aan om banden te onderhouden met hun grootouders, tantes, ooms en neven en nichten aan zowel de moeder als de vader van de vader.

Bespreekpunten

1. Maak een lijst van wat uw kind zal winnen door verbonden te blijven met de andere kant van haar/zijn gezin
2. Wat zijn uw zorgen over uw kind en die kant van hun gezin?

10. Neem de hoofdweg

Zelfs als je co-partner een eikel is, kun je jezelf niet verlagen tot dat niveau.

Je ex kan gemeen, wraakzuchtig, manipulatief, passief-agressief zijn, maar dat maakt het niet goed om hetzelfde te doen.

Als uw co-partner zich gedraagt ​​als een verwende tiener, raad eens wat? Je mag niet doen zoals zij. Het is verleidelijk omdat ze ermee wegkomen.

Je hebt het recht om woedend en verdrietig te zijn. Maar als uw kinderen er één hebben die ouder wordt, is het nog belangrijker dat u een volwassene blijft.

Vergeet niet dat u uw kinderen leert hoe u met moeilijke situaties en moeilijke, stressvolle relaties moet omgaan. Uw kinderen absorberen uw houding en copingvaardigheden voor uitdagende tijden.

Ik garandeer dat op een dag als ze volwassenen zijn en een crisis onder ogen zien, ze in zichzelf de kracht van karakter, waardigheid en leiderschap zullen ontdekken die je hebt gedemonstreerd tijdens de harde jaren toen ze opgroeiden.

De dag zal komen wanneer ze terugkijken en zeggen: "Mijn moeder [of vader] gedroeg zich met zo'n klasse en respect dat ik kan zien hoeveel hij of zij van me hield. Mijn ouder werkte om me een gelukkige jeugd te geven. Ik ben zo dankbaar voor dat geschenk. Ik wou alleen dat mijn andere ouder zo onbaatzuchtig was geweest.”

Bespreekpunten

1. Hoe hebben je ouders de hoofdweg vergeleken??
2. Hoe goed ga je er vandaag boven uit?