Trauma bindt waarom mensen in misbruikrelaties blijven

Waarom kan ze niet gewoon vertrekken?? Waarom kan hij een relatie niet beëindigen die duidelijk giftig is?? Deze vragen verbijsteren ons als we zien dat mensen dieper worden opgezogen in beledigende of disfunctionele relaties die hen niets anders dan ellende en nood brengen. De slachtoffers, afgezien van het maken van zorgen over hun veiligheid, beveiliging en logistiek om opnieuw te beginnen, kunnen ze ook niet loskomen van dergelijke verbindingen. Dit waargenomen onvermogen is geworteld in een sterke emotionele gehechtheid, bekend als traumabinding, die voortkomt uit een herhaalde cyclus van misbruik, afschrijvingen en positieve versterking.

'Hoe kan ik hem/haar verlaten?'' Ik kan me mijn leven niet voorstellen zonder hen."" Maar hij/hij houdt van mij.'' Ik denk dat ik ook een rol heb om te spelen in onze relatieproblemen."Dit zijn vaak de verklaringen die slachtoffers van misbruik zijn om te rechtvaardigen in een relatie die schadelijk en schadelijk is. Dit gebeurt wanneer misbruik cyclisch wordt, constant opgevuld door intimiteit en vriendelijkheid, wat resulteert in krachtige, vaak tegenstrijdige gevoelens die je moeite hebt om te begrijpen.

In dit artikel, klinische psycholoog Devaleena Ghosh (m.RES, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, die gespecialiseerd is in counseling van koppels en gezinstherapie, schrijft over verschillende dimensies van traumabanden, om u te helpen begrijpen wat ze zijn, waarom er zijn gevormd, wat zijn de tekenen dat de tekenen dat de tekenen zijn, Scheid traumabanden van liefde en hoe je van één kunt genezen.

Wat is trauma -binding?

Inhoudsopgave

• Wat is trauma -binding?
• Het verband tussen traumabanden en ervaringen uit de kindertijd
• Trauma -bindingsborden
• Hoe te genezen van trauma -binding?

De term trauma -binding werd in 1997 bedacht door Patrick Cannes, een specialist in verslavingstherapie. In zijn artikel, Trauma Bonds, waarom mensen zich verbinden aan degenen die hen pijn doen, legt hij uit hoe deze vorm van "disfunctionele gehechtheden die plaatsvinden in aanwezigheid van gevaar, schaamte of uitbuiting" een manifestatie is van de manier waarop onze geest reageert op trauma.

Traumabanden kunnen een misbruikrelatie behouden, ongeacht hoe langdurig of van korte duur. De waarschijnlijkheid neemt echter toe wanneer de misbruiker zijn liefde en genegenheid voor zijn slachtoffer uitdrukt, waardoor ze geloven dat het misbruik niet zal terugkeren. Deze oscillatie tussen misbruik en positieve versterking, leidt tot tegenstrijdige emoties in het slachtoffer, waardoor ze de hoop vasthouden dat hun misbruiker niet allemaal slecht is en hun omstandigheden kunnen veranderen.

Wanneer een partner (of een geliefde) beledigend wordt, kan het extreem kwetsend en verbazingwekkend zijn. Ze kunnen dit gedrag echter opvolgen met garanties van liefde, vertoningen van affecties en een belofte om te veranderen. Omdat ze je in het verleden met vriendelijkheid en liefde hebben behandeld en dit met tussenpozen blijven doen, ben je geneigd te geloven dat dingen ten goede zullen veranderen.

Je houdt vast aan de herinneringen aan die vroege gelukkige dagen van de relatie en gelooft dat je terug kunt gaan naar die plek als je ze maar "nog een kans" gaf. En de traumabindingscyclus gaat door. Elke keer dat een nieuwe betovering van misbruik wordt opgevolgd door vriendelijk, aanhankelijk, verontschuldigend gedrag, merk je dat je meer gehecht raakt aan de persoon. Op een gegeven moment raakt je zelfverzekerde waarde gebonden aan de validatie die ze bieden in de vorm van liefdesbombardementen of overweldigende bewondering

Het verband tussen traumabanden en ervaringen uit de kindertijd

Net als onze gehechtheidsstijlen komen de symptomen van traumabinding ook voort uit ervaringen uit de kindertijd. Zelfs als je weet dat een relatie beledigend is, kies je ervoor om te blijven omdat je je jeugdtrauma's door deze connectie herleeft, in de hoop dat deze keer om je heen het verhaal kan veranderen en een ander resultaat kan hebben.

De noodzaak van validatie en het hechten van uw gevoel van eigenwaarde aan positieve versterking van een beledigende partner komt ook voort uit onvervulde emotionele behoeften tijdens de vormende jaren. Een andere reden waarom mensen in misbruikrelaties blijven en gehecht raken aan hun misbruikers is dat de dynamiek hen bekend is.

De trauma -bindingscyclus is altijd geworteld in een onzekere hechtingsstijl. Voor degenen die opgroeien rond verwaarloosde of beledigende ouders, of emotioneel, fysiek of seksueel misbruik als kinderen lijden, wordt de perceptie van hoe een intieme relatie zou moeten voelen vanaf het begin scheef. Ze beginnen emotioneel of fysiek misbruik te accepteren als een normaal onderdeel en een perceel van een relatie.

Gerelateerd lezen: Waarom zou ze in een beledigende relatie blijven?

Trauma -bindingsborden

Alisha (naam veranderd om de identiteit te beschermen), een 35-jarige marketingprofessional had moeite om een ​​gecompliceerde romantische vergelijking te doorlopen toen ze in therapie ging. Ze was in een typische on-a-af-off-a-verslagrelatie met een man in haar vroege jaren '20 gekomen en de relatie duurde tot ver in 10 jaar van haar huwelijk. Hoewel ze beweerde verliefd te zijn op haar man en volkomen tevreden te zijn in haar relatie, merkte ze dat ze zo nu en dan naar deze andere man was aangetrokken.

“Het is als een trek die ik niet kan weerstaan.'' Er zijn momenten waarop ik hem zo graag wil bereiken dat als ik het niet kan, ik voel als een cola -hoofd die hun oplossing is ontzegd.'' Zelfs het idee om hem niet in mijn leven te hebben is zo eng dat het mijn hart laat zinken."" Als hij maar van me zou houden zoals ik van hem hou, denk ik dat ik een manier kan vinden om verder te gaan.”

Terwijl ze tijdens de therapie de lagen van haar emoties begon af te schillen, werd het vonnis duidelijk als dag: ze zat gevangen in een traumabandencyclus met deze andere man in haar leven. Klinkt dat nog meer op afstand relateerbaar voor jou? Laten we de tekenen van traumabanden in meer detail onderzoeken om u te helpen beoordelen of u zich in dezelfde boot bevindt als Alisha:

• Defensiviteit: Je bent meestal op het defensief rond je partner, de angst voor een andere cyclus van misbruik dat op elk moment uitbarstte, speelt altijd in je achterhoofd. Je loopt constant op eierschalen in de relatie.
• Geïsoleerd voelen: Je voelt je volledig geïsoleerd en overtuigd dat er niemand is waar je je voor kunt wenden. Dit betekent niet noodzakelijkerwijs dat je partner al je nauwe mensen tactvol uit je leven heeft verwijderd - hoewel dat ook niet ongehoord is in beledigende relaties - maar dat zelfs als je een hele gemeenschap hebt die je ondersteunt, je het gevoel hebt dat je dat niet doet passen in of erbij horen. Je hebt absoluut het gevoel dat je het niet kunt vertrouwen
• Codependentie: Een van de meest klassieke tekenen van traumabinding is codependency in de relatie. Je voelt dat je niet kunt functioneren zonder je partner. In de woorden van Alisha: "Zelfs het idee van hoe het niet is om hem in mijn leven te hebben zo eng dat het mijn hart laat zinken"
• Comfortabel in ellende: Je wordt zo comfortabel en gewend aan de ellende veroorzaakt door de beledigende/manipulatieve relatie dat je niet eens erkent dat er iets mis is
• Zelfafzetting: Je houdt zich bezig met zelfverachting en negatieve zelfpraat om vrede te sluiten met je situatie, en vertelt jezelf dingen als "Ik ben niet te houden" of "ik verdien dit"
• Jezelf onzichtbaar maken: Toen Alisha in een van haar sessies werd gevraagd hoe deze andere man denkt over haar sterke gevoelens voor hem, zei ze: "Hij weet het niet. Als ik het hem vertel, zal hij helemaal ver en emotioneel niet beschikbaar worden. Dus ik bottel het allemaal op, in de hoop dat hij zou beginnen en ik kan mijn hart aan hem leggen."Je eigen behoeften onzichtbaar maken om tegemoet te komen aan die van je partner is een van de meest veelzeggende tekenen van traumabanden. Je verliest jezelf om hun goedkeuring te winnen
• Behoefte aan toxiciteit: De traumabindelingscyclus door een wederzijdse behoefte om giftig gedrag te houden. Niet alleen de misbruiker, maar het slachtoffer zoekt het ook - net zoals een verslaafde zijn volgende oplossing zoekt

Gerelateerd lezen: 5 tekenen van emotioneel misbruik dat je moet uitkijken voor waarschuwingstherapeut

Hoe te genezen van trauma -binding?

De vicieuze trauma -bindingscyclus kan iedereen die zich gevangen voelt, alsof er geen uitweg is. U kunt zich afvragen: “Kun je herstellen van een traumabond?" Het antwoord is ja. Maar niet zonder voldoende informatie en bewustzijn. De meeste mensen gaan door dergelijke relaties zonder zelfs te beseffen dat het een traumaband is die hen bij elkaar houdt, niet liefde.

Ik heb groepstherapiesessies waar ik getrainde psychologen heb gezien in ontkenning over hun codependente relaties en symptomen van traumabinding. Dus, het creëren van bewustzijn en het accepteren van wat er gebeurt, in combinatie met therapie, zijn de enige antwoorden om te genezen van traumabanden.

Waar deze genezingsreis je brengt en wat het betekent voor de beledigende relatie waarin je je bevindt, varieert van persoon tot persoon, een paar tot het paren. In bepaalde situaties is het verlaten geen optie voor slachtoffers, dus het werken rond de beledigende dynamiek en het creëren van nieuwe, gezondere vergelijkingen binnen een oude verbinding wordt het beste verhaal.

In sommige gevallen kunnen beide partners bereid zijn te werken aan het beïnvloeden van een verandering in hun relatie. Hier heeft counseling bewezen voordelen in dergelijke situaties, en het doen van het nodige werk om oude patronen te breken, kan de weg vooruitgaan. Dan zijn er gevallen waarin de slachtoffers zich realiseren hoe schadelijk de vergelijking voor hen is geweest en besluiten om verder te gaan.

Wat de uitkomst ook is, de reis naar herstel brengt een aantal fundamentele gemeenschappelijke stappen in. Hier is hoe u kunt genezen van trauma -binding:

• Bewustzijn: De manier waarop enorm bewustzijn is gecreëerd over het belang van een actieve levensstijl en regelmatige oefening voor een goede gezondheid tot het punt dat iedereen er vandaag van weet en grote dwarsdoorsneden van mensen proberen deze praktijken in hun dagelijks leven aan te nemen, dezelfde behoeften aan dezelfde behoeften aan worden gedaan voor emotionele gezondheid. Tenzij mensen weten waar ze mee te maken hebben, hoe kunnen ze ervan genezen
• Therapie zoeken: Hoe te genezen van trauma -binding? Als je deze vraag stelt, onthoud dan dat het bijna onmogelijk is om het alleen te doen op deze reis. U hebt deskundige hulp nodig van een getrainde en ervaren therapeut/counselor en die veilige ruimte om uw emoties te begrijpen. Werk aan uzelf, breek uw patronen en verander wat erbinnen aan breeft. Zonder dit, zelfs als je erin slaagt een traumaband te verbreken, zul je alleen maar een andere vormen met iemand die nieuw is
• Zelfzorgrituelen: Afgezien van het actief werken aan jezelf, helpt het om elke dag bepaalde zelfzorgrituelen te volgen. Je kunt proberen journaling te journalen - niet gericht op de details van wat er de hele dag door is gebeurd, maar op hoe je je tijdens die ervaringen voelde, een veilige persoon hebben die in vertrouwen kan nemen, naar audioboeken kan luisteren of motiverende video's kan bekijken

Trauma -binding is een natuurlijke emotionele reactie, de manier van je geest om met een traumatische ervaring om te gaan, geen teken van zwakte. Opening over je ervaring, en nog belangrijker, het zoeken naar de juiste hulp om te genezen van de diep littekens -trauma -bindingscyclus, kan een enorm gevoel van opluchting bieden, waardoor je het licht kan zien aan het einde van wat een lange, donkere tunnel kan zijn geweest.

Als u zich identificeert met deze tekenen van traumabanden en vermoedt dat u het uit de eerste hand hebt ervaren in uw intieme relatie (en), overweeg dan om met een counselor te praten. Hulp is voor u beschikbaar via het panel van Bonobology van gelicentieerde en ervaren therapeuten.

8 manieren om uit een ongezonde relatie te komen

6 Paren 'ervaringen over hoe praattherapie hun relaties heeft geholpen

Manipulatie in relaties - 11 subtiele tekenen dat je een slachtoffer bent