Probleemoplossing lost paren problemen op door uw huwelijkscommunicatie te verbeteren

In dit artikel

• Soms geeft wat we zeggen niet over wat we bedoelen
• Alles begrijpen vereist conclusies
• Misinterpretatie van oprechte bedoelingen schaadt de relatie
• Partners zoeken waardering van elkaar
• Leer meer open te zijn over wat u nodig hebt van uw partner

Zij: de rekeningen zijn te veel. We moeten iets doen.

Hij: Nou, ik zou langere uren kunnen werken.

Zij: ik haat het dat je dat moet doen, maar het lijkt op de enige manier.

Hij: ik zal morgen met mijn baas praten.

Enkele weken later

Hij: ik ben bus, wat een lange dag!

Zij: je bent zo moe aan het einde van de dag. Ik maak me zorgen om je. En het is zo eenzaam zonder jou hier.

Hij: (boos) je vertelde me dat we het geld nodig hadden!

Zij: (luider) Ik ben eenzaam, waarom hoor je dat niet?

Hij: (nog steeds boos) klagen, klagen! Je bent belachelijk. Ik heb net 12 uur gewerkt.

Zij: waarom doe ik de moeite om met je te praten?. Je luistert nooit.

En daarmee zijn ze op weg naar de races, die elk bozer en bozer worden, elk meer en meer verkeerd begrepen en niet gewaardeerd. Voor mij is dit vignet een soort prototype van een ernstig gebrek aan communicatie in relaties. Laten we eens kijken wat er mis is gegaan, en waarom. En laten we dan eens kijken wat het anders zou hebben gemaakt.

Soms geeft wat we zeggen niet over wat we bedoelen

Ze beginnen prima. Ze werken samen om met een moeilijke levensstress, financiën om te gaan. Maar dan beginnen ze elkaar vreselijk verkeerd te begrijpen. Hij denkt dat ze hem bekritiseert en hem vertelt dat hij iets verkeerd heeft gedaan door de extra uren te werken. Ze denkt dat hij niet om haar geeft, of hoe ze zich voelt. Beide zijn verkeerd.

Het probleem met communicatie is dat, hoewel we denken dat wat we zeggen overbrengt wat we bedoelen, het niet doet. Zinnen, zinnen, stemtonen en gebaren zijn louter aanwijzingen naar betekenissen, ze bevatten zelf geen betekenis.

Dat klinkt misschien absurd, maar dit is wat ik bedoel. Noam Chomsky, de taalkundige, legde jaren geleden het onderscheid uit tussen "diepe structuur" waar betekenissen zich bevinden en "oppervlaktestructuur" waar de woorden zelf zijn. De oppervlakte -zin "Bezoek familieleden kan een overlast zijn" heeft twee verschillende (diepe) betekenissen. (1) Het is een overlast voor een wanneer familieleden komen bezoeken, en (2) het is een hinderlijke voor iemand om de familieleden te gaan bezoeken. Als één zin twee betekenissen kan hebben, zijn de betekenis en zin niet hetzelfde. Evenzo lieten Schank en Abelson zien hoe sociaal begrip altijd een inferentieproces is. Als ik je vertel dat een man McDonald's inging en met een tas wegliep, en ik vraag je wat er in de tas zat, zou je waarschijnlijk "eten" of "een hamburger" beantwoorden. De informatie die ik je gaf was alleen die 1. Hij ging naar McDonald's, en 2. Hij liep naar buiten met een tas.

Maar je brengt al je kennis en ervaringen met McDonald's, het kopen van fastfood, en wat je weet van het leven en trekt de boorlinks voor de hand liggende conclusie dat voedsel vrijwel zeker in de tas zat. Desalniettemin was dat een gevolgtrekking die verder ging dan de informatie die op het oppervlak werd gepresenteerd.

Alles begrijpen vereist conclusies

In feite is het gevolgtrekkingsproces zo ondenkbaar, zo snel en zo grondig gedaan dat als ik je een paar dagen later vroeg wat er in het verhaal gebeurde, het antwoord waarschijnlijk "een man zou zijn die eten kocht bij McDonald's", en niet "een man droeg een tas uit McDonald's.”Alles begrijpen vereist conclusies. Het kan niet worden vermeden. En je had waarschijnlijk gelijk over wat er met deze man gebeurde. Maar mijn paar hier komt in de problemen omdat ze elk onjuiste betekenissen afleidden van de gegeven zinnen. De ontvangen betekenissen kwamen niet overeen met de beoogde betekenissen die werden verzonden. Laten we dit allemaal iets beter bekijken om de betekenis van communicatie in het huwelijk te begrijpen.

Misinterpretatie van oprechte bedoelingen schaadt de relatie

Hij zegt: "Ik ben bus ..." Hij bedoelt: "Ik werk hard om voor ons te zorgen en ik wil dat u mijn inspanningen waardeert.'Maar wat ze hoort is:' Ik doe pijn."Omdat ze om hem geeft, antwoordt ze:" Je bent zo moe ... "wat ze bedoelt is:" Ik zie je pijn doen, en ik wil dat je weet dat ik het zie en het kan me schelen.'Ze probeert zich in te leven. Maar in plaats daarvan is wat hij hoort: "Je zou niet zo hard moeten werken, dan zou je niet zo moe zijn.'Dat neemt hij als kritiek en oneerlijk bovendien.

Ze voegt eraan toe: "Ik ben eenzaam" wat ze wil is om hem te erkennen dat ze ook pijn doet. Maar hij hoort: 'Je wordt verondersteld voor me te zorgen, maar in plaats daarvan doet je me pijn: je doet iets verkeerds."Dus antwoordt hij door zijn actie te verdedigen om te bewijzen dat hij niets verkeerd doet," je vertelde me ... "Terwijl hij zichzelf verdedigt, hoort ze zichzelf de schuld krijgen, en dus omdat ze niet kreeg wat ze wilde (dat hij haar erkent Hurt) Ze herhaalt haar boodschap krachtiger: "Ik ben eenzaam.'En hij neemt dat als een andere berisping, dus vecht hij terug met meer vijandigheid. En het wordt allemaal erger.

Partners zoeken waardering van elkaar

Ze is op zoek naar nabijheid en intimiteit door gevoelens te delen, zelfs pijnlijke. En hij zoekt waardering voor hoe hij op praktische manieren voor haar zorgt. Helaas krijgt geen van beiden de betekenis die door de ander is bedoeld, terwijl elk er volledig van overtuigd is dat ze precies begrijpen wat de andere betekent. En dus reageert elk op een onjuiste gehoord-bemiddelde terwijl de beoogde betekenis mist. En hoe meer ze proberen de ander te laten begrijpen, hoe erger het gevecht wordt. Tragisch, echt, omdat hun zorg voor elkaar gewoon energie geeft om elkaar pijn te doen.

Hoe u hieruit kunt komen? Drie acties: niet-persoonlijke, inleven en verduidelijken. Niet-persoonlijke middelen om te leren stoppen met het zien van berichten als over jou. Berichten kunnen van invloed zijn op u, maar zij kunnen u niet weerspiegelen. Haar "I'm Lonely" is geen verklaring over hem. Het is een verklaring over haar, die hij ten onrechte verandert in een verklaring over zichzelf, een kritiek op hem en zijn acties. Hij leidde die betekenis af, en hij had het fout. Zelfs zijn "je vertelde me" gericht op haar is toch niet echt over haar. Het gaat erom hoe hij zich niet gewaardeerd voelt en ten onrechte de schuld heeft gegeven. Dit brengt ons naar het empathize -deel.

Elk moet in de schoenen van de ander komen, hoofd, hart. Elk moet echt echt het andere gevoel en ervaren zijn, waar komen ze vandaan, en bekijk dat voordat ze te veel aannemen of te snel reageren. Als ze in staat waren om zich nauwkeurig in te leven, kon hij waarderen dat ze gehoord moest worden, en ze kon waarderen dat hij enige erkenning nodig heeft.

Leer meer open te zijn over wat u nodig hebt van uw partner

Ten slotte moet elk verduidelijken. Hij moet meer open zijn over wat hij nodig heeft, dat hij wil weten dat ze waardeert hoe hard hij werkt en dat ze hem steunt. En ze moet verduidelijken dat ze niet wil zeggen dat hij iets verkeerd heeft gedaan, alleen dat zijn afwezigheid moeilijk voor haar is, dat ze hem mist omdat ze graag bij hem is, en ze ziet dat dit is hoe het nu moet zijn. Ze moet uitleggen hoe het horen er voor haar uitziet. Ze moeten verduidelijken wat ze bedoelen en wat ze niet bedoelen. Hierin is één zin meestal niet voldoende, ondanks de veronderstelling door de meesten van ons mannen die dat zou moeten doen. Veel zinnen, allemaal verbonden met dezelfde onderliggende gedachte "trianguleert" op de boodschap en verduidelijkt het daardoor voor de andere. Dat helpt garanderen dat de betekenis beter overeenkomt met de ontvangen betekenis.

Eindafname

Het punt is dus dat communicatie in paren en elders trouwens een moeilijk proces is. Het beste huwelijksadvies om problemen met het oplossen van problemen op te lossen, zou zijn om aandacht te schenken aan niet-persoonlijkalisatie, in te leven en te verduidelijken, kan paren helpen onnodige problemen te voorkomen, en kan ze in plaats daarvan dichterbij brengen. Betere communicatie in het huwelijk is de voorloper van een gelukkige en fulfilingrelatie met uw partner.