Inzicht in disfunctie in een liefdesrelatie

In dit artikel

• Die de schuld is van disfunctie in een liefdesrelatie?
• We vinden het leuk om de zondebok te vinden om alle schuld vast te pinnen
• Het is gemakkelijker om een ​​slachtoffer te zijn dan je eigen disfunctie te accepteren
• Begrijp dat jullie allebei gelijke rollen hebben in de disfunctie

Disfunctie in een liefdesrelatie? Die echt de schuld is? Het gebeurt altijd, in feite is disfunctie in liefdesrelaties zo gebruikelijk dat we nog steeds een hoge scheidingssnelheid hebben in Amerika. De disfunctie begint duidelijk voor de scheidingsprocedure.

Die de schuld is van disfunctie in een liefdesrelatie?

Hier praten we over disfunctie in liefdesrelaties en de verantwoordelijkheid die komt wanneer we proberen onze huidige en vroegere patronen van liefde te veranderen. Relaties zijn moeilijk. Wat je ook leest in populaire tijdschriften, positief denkboeken. Relaties zijn hard werken. Tenminste als je een goede wilt. Net zoals het hebben van een geweldig lichaam is echt hard werken.

Dus als je een moeilijke relatie hebt, wie is de schuld van de disfunctie in je liefdesleven? Ongeveer vier jaar geleden kwamen er een paar naar mijn kantoor omdat ze op het punt stonden te scheiden. De vrouw was een emotionele spender, die hen leidde tot financiële ondergang, en de man dronk te veel in het weekend naar haar voorkeuren.

We vinden het leuk om de zondebok te vinden om alle schuld vast te pinnen

Dus kwamen ze binnen om erachter te komen wie de schuld was van de relatie. Dat is natuurlijk wat we graag doen. Vind de zondebok. En na vier weken samen te werken, kwam ik tot hen met de conclusie die dezelfde conclusie is die ik kom met elk paar dat worstelt met hun liefdesleven. Geen van jullie is het slachtoffer, en geen van jullie is de belangrijkste bron van het probleem.

Ze keken me aan alsof ik 17.000 hoofden had."Wat bedoel je daarmee?', Zei de vrouw. “Mijn uitgaven zijn lang niet zo schadelijk voor onze relatie als zijn weekend drinken.“Die reactie was geen verrassing, maar wat ik terug zei, verraste de hel uit beiden.

“Luister, jullie zijn al 15 jaar samen, en al 10 van die 15 jaar ben je in volledige wanorde geweest. Elkaar niet vertrouwen. Gevuld met wrok. Je hebt een maand of twee of drie maanden, omdat je me vertelde waar dingen goed waren, maar er zijn 12 maanden in een jaar, wat betekent dat de volgende negen maanden slecht zijn. Nu zijn dat je woorden, niet de mijne. Dus de realiteit is, voor jullie beiden om zo lang bij elkaar te blijven in een disfunctionele relatie, zegt dat jullie allebei 50% verantwoordelijkheid hebben voor de disfunctie die je momenteel voelt en in het verleden hebt gevoeld.'

Het is gemakkelijker om een ​​slachtoffer te zijn dan je eigen disfunctie te accepteren

Als twee mensen die in de liefde worstelen, blijven blijven zonder contact te maken met intense, langdurige counselinghulp, dan zijn ze allebei even defect op het gebied van relaties. Nu is dit goed nieuws, omdat je niet op je vinger kunt wijzen en de alcoholist de schuld kunt geven wanneer je ze hebt ingeschakeld door 15 jaar in de relatie te blijven. En evenzo kun je de emotionele spender die je bankrekeningen aftapt, niet de schuld.

Het nam dit paar letterlijk, toen ik één op één met hen begon te werken, nog eens vier weken voordat ze konden begrijpen wat ik zei. En de reden daarvoor? Het is zoveel gemakkelijker om een ​​slachtoffer te zijn, om te projecteren dat het probleem in de relatie de partner is, en niet van onszelf.

Begrijp dat jullie allebei gelijke rollen hebben in de disfunctie

Maar laat me dit herhalen omdat het voor iedereen cruciaal is om echt in te nemen en te absorberen. Als u een langdurige relatie hebt die niet gezond is, hebben jullie allebei gelijke rollen in de disfunctie, niemand is slechter dan de andere.

Je hebt misschien een alcoholist, die bij een codependent is die bang is om de boot te schommelen en ernstige grenzen en gevolgen te stellen.

Je hebt misschien de emotionele spender, die met een codependent is, in dezelfde situatie, bang om de boot te rocken en de krankzinnigheid te beëindigen. En terwijl ik bleef werken met het bovenstaande paar, maakten ze een dramatische ommekeer. Het duurde uiteindelijk ongeveer 12 maanden werk, maar ze waren in staat om hun woede, wrok, slachtofferschap en schuld te laten vallen, hun eigen disfunctie in de liefdesrelatie te accepteren en uiteindelijk terug te brengen naar af, gezond, respectvol en liefdevol. Het was het werk waard, het was de moeite waard, en je kunt hetzelfde hebben.

Eindafname

Als je eenmaal voldoende tijd met een counselor hebt geplaatst, kun je ook tot de conclusie komen dat de relatie een vervaldatum had die jullie allebei negeerden, en dat je het jaren geleden had moeten beëindigen, en je neemt nu de beslissing om respectvol weg te gaan, Hopelijk leren van deze ervaring, zodat je het niet meer herhaalt. Hoe dan ook, jullie winnen allebei in liefde.