Inzicht in de echte redenen achter conflicten

In mijn werk met koppels is een gemeenschappelijk thema dat ze steeds weer dezelfde gevechten hebben. Meestal zijn deze argumenten niet ernstig van aard, maar in jaren van dezelfde geschillen begint de emotionele intimiteit af te breken.

Wat is emotionele intimiteit?

Het is het vermogen om kwetsbaar te zijn en niet dat kwetsbaarheid met een gevolg te krijgen. Je ziet dit onder oude vrienden waarin je al je gek kunt onthullen, en ze houden van en accepteren je toch en lachen er meestal mee met je. Denk na over wanneer je elkaar voor het eerst ontmoette en de maanden die volgden. Je was opgewonden om met ze te praten en je gedachten en ervaringen en ideologieën te delen en die verbinding was magisch. Dat verband is het begin van romantische liefde en emotionele intimiteit. Dat is het geheim van blijvende relaties. Dat verband en veiligheid in gezien en gehoord voor wie je bent.

Een paar jaar snel vooruit, en het alledaagse karwei van naast elkaar bestaande kan beginnen met het afbreken van dat verband en je merkt dat je niet zo vaak naar elkaar draait voor die ondersteuning en emotionele of intellectuele intimiteit.

Ah! Als ik je de intensiteit achter mijn argument met mijn partner kon vertellen over de prullenbak! Een keer per week moet het afval naar het einde van de oprit worden gesleept om op te worden opgehaald. Ik zorg ervoor dat wat er uit het huis moet zijn, is en de enige verantwoordelijkheid van mijn partner ... is om het uit de garage te halen en het op te halen. Ik word wakker, maak de baby's klaar voor school, kleed je aan voor de dag op het werk en doe de stiletto's aan. Op een goede dag ren ik en struikel ik met de boekzakken en lunches en mijn tas en hun schoenen en maak de katten niet als ik door de deur naar de auto ren en zie dat de kinderen vandaag niet traag zijn! En terwijl ik eruit trek ... er is de vuilnisbak, nog steeds aan de zijkant van het huis. Laten we ons het kleurrijke telefoontje voorstellen dat hij gaat ontvangen. Ik geef de boodschap voor de 50e keer door dat dit het enige is dat ik hem op dinsdag moet doen!! Hij reageert terug met vurige excuses en twee opties, haalt het afval zelf uit (in mijn stiletto's), of laat het gewoon voor volgende week, het is niet zo'n groot probleem en hij is het zeuren beu. Het argument escaleerde vervolgens in een gepassioneerde poging om te worden gehoord en begrepen door beide partijen.

Het probleem begrijpen

Dit is waar mijn taak als de therapeut (bemiddelaar en scheidsrechter) erg moeilijk wordt. Gaat het echt over het afval? Is het echt dat het hem niet kan schelen of is hij lui? Gaat het over starheid? In alle situaties zijn er twee perspectieven en beide zijn nauwkeurig- laat me zeggen dat opnieuw- beide zijn nauwkeurig in hun beperkte perceptie van de waarheid. De enige manier om dit specifieke obstakel te overwinnen en enige hoop te hebben om de verbinding intact te houden, is door te proberen te begrijpen wat achter de reactie van uw partner zit.

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

Wat is het probleem?

Niet alleen om te luisteren om uw smetteloze retort te genereren of om hun houding uiteen te vallen en die van uzelf te rechtvaardigen. Om echt te begrijpen wat achter de negatieve reactie zit en waarom ze het als een schending van hun waarde beschouwen. Alle negatieve reacties treden op als gevolg van een waarde waarvan wordt opgevat dat is geschonden. In dit geval is het niet het afval (zij het, het zit letterlijk vol met uitwerpselen, of het nu van een luier of van de katten is en zal verder toenemen in de intensiteit van vieze geuren als er nog een week wordt achtergelaten). Het gaat om betrouwbaarheid en betrouwbaarheid. Ik ben iemand die alleen iets kan doen als ik dat moest doen. Ik was naar vertrouwen dat ik niet de enige ben in deze relatie en dat ik kan bouwen op op mijn partner en dat hij zijn woorden zal volgen omdat hij dat is betrouwbaar. Dat zijn de waarden wanneer het wordt geschonden, zal een negatieve reactie veroorzaken. Dit is het geval in elke omstandigheid dat ik voel dat deze waarden niet worden gehaald. Dat is hoe waarden werken. Vanuit zijn perspectief rende hij te laat en voelt hij overweldigd door zijn andere verantwoordelijkheden en daarom heeft hij nodig begrip En medeleven Van zijn partner.

Wanneer ze op deze manier worden beoordeeld, zijn of van beide partijen actief bedoeld om het belang van de ander te minimaliseren of af te wijzen? Absoluut niet. Zonder het begrip van wat verborgen is onder het conflict, zal dit conflict volgen en zal zich in een veelheid van verschillende omstandigheden manifesteren en het resultaat zal hetzelfde zijn. Neem de tijd om uzelf en uw partner te vragen, niet wat het probleem is, liever Waarom Is dit een groot probleem.