Het geheim ontgrendelen waarom een ​​huwelijk slaagt of faalt

In dit artikel

• Kritiek
• Minachting
• Verdediging
• Laten we de onderstaande zaak als voorbeeld bekijken:
• Stroop
• De magische verhouding tot liefde is 5: 1
• Een poging doen om zich te concentreren op het positieve in plaats van negatief
• Verhoog de liefdevolle interacties met uw partner

We zijn ertoe gebracht te geloven dat compatibiliteit met elkaar de enige factor is die zal beslissen waarom huwelijken slagen of falen.

Dit is echter een misvatting.

Het aantal mensen dat door een scheiding gaat zien, moet je aan het denken zetten 'is er meer voor het huwelijk dan alleen compatibiliteit?'Zijn er meer factoren die leiden tot waarom huwelijken slagen of falen?

Er is talloze onderzoek gedaan naar het huwelijk en hoe huwelijken kunnen werken, waardoor heeft ontdekt dat er een hele hoop factoren zijn om huwelijken te laten werken. Omdat relaties net zo ingewikkeld zijn als individuen zelf. Veel van dit onderzoek werd geleid door, dr. John Gottman.

Dr. John Gottman wordt beschouwd als de autoriteit voor huwelijkstherapie dat hij het huwelijk van een paar kan voorspellen, of het nu zal slagen of falen. In een van de formaat voor zijn experimenten zou hij paren vragen om te vechten.

Een dokter vraagt ​​koppels om te vechten. Hoe vreemd, goed? Hoe bijzonder het ook lijkt, het observeren van paren tijdens een gevecht onthulde zeer belangrijke indicaties die hebben bijgedragen aan het stollen van het onderzoek naar het huwelijk.

Het huwelijk gaat niet alleen over zonnig weer, het is ook verwering door je leven, door stormen groot of klein.

Conflicten zijn onvermijdelijk, ongeacht hoe zonnig een relatie is

De bevindingen van het longitudinale onderzoek van Gottman onthulden de volgende antwoorden op waarom huwelijken slagen of falen:

Werken aan de vier ruiters van de apocalyps

Volgens de Bijbel zijn de vier ruiters van de apocalyps de voorbodes of voortekenen van het einde der tijden.

Dit diende als inspiratie voor de voorspellers van Dr. John Gottman van echtscheiding, namelijk:

Kritiek

Kritiek is een nuttige manier om ongewenst gedrag of manieren te corrigeren. Als de twee partijen correct worden gedaan, zullen de twee partijen een begrip bereiken dat voor beide gunstig zal zijn. Daarom is het leren van de kunst van kritiek een cruciale vaardigheid die beide echtgenoten zouden moeten leren.

Er is een manier voor iemand om kritiek door te geven zonder te hoeven schelden of om je partner te laten voelen.

Dr. John Gottman suggereert dat in plaats van vingers naar je partner te wijzen door het woord "je bent ...", begin met te zeggen "ik.”Laten we deze twee voorbeelden bekijken:

'Je helpt nooit met het huis noch bij de kinderen. Je bent zo lui!”
“Ik voel me overweldigd door het aantal huishoudelijke klusjes en het verzorgen van kinderen. Kan je me alsjeblieft helpen?”

Kijken dichterbij in de bovenstaande voorbeeldzinnen kan zien hoe verschillend deze twee zijn. De eerste zin is wat de schuld en het veroordelen precies geluiden: "Jij nooit ... je bent zo lui!”. Maar als we een kijkje nemen in zin twee, zien we dat de spreker deelt wat er met hen gebeurt zonder een schuld op te leggen aan hun partner.

Minachting

Als we denken aan huwelijkse relaties, denken we vaak aan een relatie waar twee mensen zoveel van elkaar houden. Het is niet zo moeilijk om niet op deze manier niet aan huwelijkse relaties te denken, je hebt er toch voor gekozen om de rest van je leven bij deze persoon te zijn.

We zouden nooit denken dat minachting iets is dat aanwezig zal zijn in een liefdevolle relatie, goed? Maar blijkbaar hebben we het mis. Hoe erg het ook klinkt, minachting sijpelt soms binnen, zelfs door een solide relatie.

Met minachting zegt een partner dingen die bedoeld zijn om de andere partner pijn te doen.

Eén partner kan hun partner neerbuigen of spreken om de partner opzettelijk onwaardig te laten voelen.

Welke motivatie een persoon ook moet beoefenen, het moet in zijn sporen worden gestopt vóór de ontbinding van een huwelijk. Minachting is de grootste voorspeller van waarom huwelijken slagen of falen. Dit wordt weergegeven in een van de volgende zaken:

• Beledigende taal: leugenaar, lelijk, verliezer, vet, enz
• Sarcastische opmerkingen: “Oh ja? Nou, ik ben nu erg bang ... heel erg!”
• Gezichtsuitdrukkingen: eye-rollen, grijnzen, enz

Als uw relatie met minachting is besmet, is het het beste om hun toevlucht te nemen tot meer respect, meer waardering en meer acceptatie voor uw partner in plaats van zich te concentreren op de negatieve kwaliteiten van uw partner.

Verdediging

Psychologie vertelt ons dat er veel tactieken zijn die we gebruiken om onszelf te beschermen. Er zijn een hele reeks defensieve mechanismen die van ontkenning vallen tot zelfs handelen.

In relaties maken we gebruik van deze verdedigingsmechanismen om onszelf te verwijderen van de verantwoordelijkheden van de problemen die zich ontvouwen.

Helaas, met defensiviteit, is het punt van de argumentatie nietig waardoor de andere partner pijn, ongedeerd en onbemind maakt.

Defensiviteit in relaties is te zien wanneer een partner de verantwoordelijkheid volledig ontkent. Dit maakt hen blind voor de uitkomst die hun partner heeft gebracht.

Laten we de onderstaande zaak als voorbeeld bekijken:

Ellie: “Je zei dat we zondag met de Carter's gaan eten. Ben je vergeten?”
John: “Daar heb ik nooit mee ingestemd. Waarom bevestig je altijd dat we aanwezig zijn wanneer je het me niet eens hebt gevraagd. Weet je zeker dat ik dat ja zei?”

In ons voorbeeld probeert Ellie met haar man te bevestigen dat ze het diner bijwonen. John nam echter zijn toevlucht tot defensiviteit toen hij geconfronteerd werd en legde de schuld aan Ellie (waarom bevestig je altijd dat we bijwonen wanneer je het mij niet eens hebt gevraagd?), en zelfs toevlucht nemen tot een beetje gaslicht.

Defensiviteit wordt ook gezien wanneer een partner hun eigen klachten begint op te richten, terwijl de klachten van hun partner nog niet zijn opgelost. Een gedrag dat we kunnen noemen als cross-compling. In ons voorbeeld hierboven stelde John zijn klachten in terwijl Ellie probeerde haar eigen te voeden.

Voordat ze in een argument spreken, worden partners aangemoedigd om een ​​stap terug te doen en te ademen. Probeer te kalmeren en breng jezelf tot een staat van bewustzijn waar je kunt zien dat je partner je niet aanvalt. In plaats van defensiviteit, begrijp en emeer.

Als je iets verkeerd hebt gedaan, neem dan verantwoordelijkheid. Bezit de fout en verontschuldig je ervoor.

Vooraanstaand voor de fout wordt de verantwoordelijkheid van de fout niet verwijderd, maar het stelt uw partner in staat om te zien dat u uw fouten kunt zien en dat u bereid bent om samen met vergeving vooruit te gaan.

Stroop

Een andere voorspeller of reden waarom huwelijken slagen of falen is het meer solide verdedigingsmechanisme dat toepasselijk wordt genoemd als stonewalling.

Met Stonewalling trekt de partner zich volledig terug en schakelt hij zich fysiek volledig uit om afkeuring te tonen.

Stonewalling is een verdedigingsmechanisme dat vaak door mannen wordt gebruikt. 85% van de mannen in de studie van Dr. John Gottman, om precies te zijn. Er werd ontdekt dat mannen hier vaak meer mee toevlucht nemen, omdat mannen liever hun vrouwen niet kwetsen.

Stonewalling is heel gemakkelijk te doen in de hitte van een argument, vooral. Als een liefhebbende echtgenoot echter, in plaats van uw partner volledig te stenen, vraagt ​​u uw partner hoffelijk om ruimte en gerust uw partner dat u terugkomt.

Dat klinkt beter dan geslagen deuren horen, nietwaar?

De magische verhouding tot liefde is 5: 1

Wist je dat er een magische verhouding is om lief te hebben? De magische verhouding is 5: 1.

Liefde is dan niet 1: 1; Zorg ervoor dat het 5: 1 is om een ​​meer uitgebalanceerde relatie te hebben, en zet vijf liefdevolle acties in voor elke negatieve ontmoeting.

Dat is natuurlijk gewoon een tijdelijke aanduiding, per se. Als je steeds meer liefdevolle momenten samen kunt bouwen en de negatieve ontmoetingen bij een breuk kunt houden, zal je huwelijk zeker lang meegaan.

Een poging doen om zich te concentreren op het positieve in plaats van negatief

'Ik hou van mijn man, maar soms vind ik hem niet leuk.”

De verklaring smeekt ons gewoon om te vragen hoe ze zoiets kan zeggen? Hoe kun je van iemand houden en niet tegelijkertijd van hem zoals hem?

Welnu, een antwoord zou kunnen zijn dat de vrouw in het voorbeeld zich meer op het negatieve richt dan op het positieve.

In relaties zijn conflicten en argumenten normaal, en soms maken deze gebeurtenissen in onze relatie het moeilijk voor ons om 'onze partner te' vinden '.

Liefde is belangrijk. Liefde is wat relaties laat bestaan. Liefde is wat ons in staat stelt onze echtgenoot te accepteren. Liking daarentegen kan moeilijk zijn, vooral als echtgenoten zoveel moeilijke gevechten hebben meegemaakt.

Liking is nog steeds een belangrijk aspect van een relatie, zelfs na jaren van huwelijk. Iemand leuk vinden, laat je de positieve kenmerken van je partner zien.

Dus stop niet bij alleen de I love you. Als je je op de positieve eigenschappen van je partner concentreert, kun je je herinneren hoe je in de eerste plaats verliefd op ze bent geworden.

Verhoog de liefdevolle interacties met uw partner

Als je bekend bent met de 5 liefdestalen van David Chapman, dan zal het horen van het citaat dat "liefde in de acties zit" niet onverschillig voor je. Maar zo niet, dan is het tonen van liefde voor je partner een van de bouwstenen van een vruchtbaar huwelijk.

Het wassen van de gerechten na het eten. Het vuilnis buiten zetten. Wakker worden om de baby weer in slaap te brengen. Deze lijken allemaal misschien 'klusjes', maar het is meer dan alleen klusjes. Dit zijn acties die laten zien dat je van je partner houdt. Het helpen van hen door het huis kan zoveel meer betekenen en zal dankbaarheid verdienen.

Dankbaarheid uiten is een andere liefdevolle actie die echtgenoten voor elkaar kunnen doen.

In onderzoek bleek dankbaarheid net zo belangrijk te zijn als liefdevol en leuk vinden. Door dankbaarheid kunnen we de goedheid van onze echtgenoot herkennen; En dit soort erkenning gaat een lange weg. Dankbaarheid is een ingrediënt dat de band van uw huwelijk sterker en heerlijker maakt.

Dank uw partner en kijk hoe anders uw relatie zal zijn.

De geheimen om uw huwelijk te laten duren, zijn niet alleen afhankelijk van één factor of op één partner.
Een relatie, door het woord zelf, is het samenkomen van twee individuen die gebonden zijn aan liefde en acceptatie.

In het huwelijk is het dan belangrijk om samen te werken door de verschillen, en zoals deze functie al suggereert, leren ze eerlijk te vechten zonder toevlucht te nemen tot het gebruik van een van de vier ruiters-vechten zonder kritiek, minachting, defensiviteit en stonewalling.

Het gaat ook om een ​​poging om zich te concentreren op de positieve eigenschappen van uw relatie en van uw partner; Leren bouwen vanaf de beste tijden om uw huwelijk te beschermen wanneer de ergste tijden komen.