Manieren om valkuilen van open en gesloten communicatie te omzeilen

In dit artikel

• De open nadering overdrijven
• De gesloten nadering overdrijven
• Belang van evenwicht
• Zorg en genegenheid tonen

In mijn laatste bericht "een weg verder dan de grootste moeilijkheid in communicatie", sprak ik over nieuwsgierige vragen als een strategie in open communicatie die vaak door therapeuten wordt gebruikt, maar ook tussen partners gebruikt. Ik heb ook de voordelen van zowel gesloten als open benaderingen van communicatie uitgelegd. Nieuwsgierige ondervraging is inherent validerend omdat de persoon die nieuwsgierigheid uitdrukt, echt meer wil weten over de ander. Evenzo kan het vertellen van uw partner wat u op een eenvoudige manier denkt, een inherente nieuwsgierigheid of openheid voor hun perspectief of mening kan bevredigen. Op deze manier kunnen de twee benaderingen complementair zijn. Bijvoorbeeld, een nieuwsgierige verklaring (“Ik ben benieuwd hoe meer en meer mensen zich identificeren als transgender.”) Kan worden gevolgd door een open verklaring (“ Voor uw informatie ben ik een transmale.”)

De open nadering overdrijven

Maar er is geen gemakkelijke oplossing, omdat er altijd valkuilen zijn. Open benaderingen, indien overdreven, kunnen inhouden te veel vragen stellen zonder voldoende persoonlijke openbaarmaking op te nemen. Een persoon die te veel vragen van welke aard dan ook stelt, kan het gevoel hebben dat ze 'ter plekke' zijn of zich misschien beoordeeld voelen als hij het antwoord verkeerd krijgt. Het kan lijken alsof de "interviewer" het antwoord kan hebben en de "geïnterviewde" staat in de hotspot om te raden wat het is. In plaats van een beroep te doen op de bereidheid van mensen om over zichzelf te praten (ego-rekend), kan het overdrijven van de interviewmodus leiden tot gevoelens van kwetsbaarheid. Bovendien kan de interviewer worden gezien als het verbergen van persoonlijke informatie achter een zoektocht om dieper en intiemer te weten voordat de geïnterviewde zich klaar voelt. Hoewel "wat" en "hoe" bedoeld zijn om een ​​mogelijk antwoord te openen, als een persoon in de eerste plaats met meer vragen reageert, kan de gesprekspartner het gevoel krijgen dat ze zijn gemarkeerd voor een oefening in "datamining". De zoektocht naar persoonlijke informatie kan gedwongen of voortijdig intiem aanvoelen voordat voldoende gedeelde openbaarmaking van specifieke persoonlijke informatie in beide richtingen de context bepaalt voor het uitnodigen en verlenen van de zoektocht naar meer informatie delen.

De gesloten nadering overdrijven

Gesloten benaderingen, indien overdreven, kunnen ook inhouden dat ze te veel vragen stelt met dezelfde uitkomst als de overdaad van te veel nieuwsgierigheid plaag. Een belangrijk onderscheid om hier te maken, is dat het primaire doel van gesloten benaderingen is om de informatiestroom te sturen, terwijl het primaire doel van de open benaderingen is om het delen van informatie uit te nodigen op een manier die wederzijds wordt gewaardeerd. Hoewel het uitnodigen van het delen van persoonlijke informatie een gevoel van waarde kan overbrengen, kan het de partner ook laten tappen alsof de zoeker niet wil beantwoorden met een eigen perspectieven. Of gesloten of open vragen worden gebruikt, de overdreven nieuwsgierige, gesloten vragensteller kan leeg van meningen lijken, en biedt zelden voldoende grondstof om aan de vraag te voldoen aan de vraag die een interessant gesprek ondersteunt. De ontwikkeling van wederzijds vertrouwen kan worden opgeofferd en de uitgelekte partner kan zich kwetsbaar, leeg en ontevreden voelen.

Wanneer gesloten benaderingen daarentegen overdreven zijn, met name bij het dienen van het doel om teveel van de eigen mening te bieden, is het risico de perceptie dat de spreker pontificeert uit een soap-doos. Het is alsof de nodige aandacht voor het af en toe het testen van de voortdurende niveau van interesse in de luisteraar is genegeerd. Bovendien kan de spreker worden gezien als weinig gevoeligheid voor lichaamstaal die een ontkoppeld gebrek aan nieuwsgierigheid van iemands partner aantoont. Aanwijzingen voor vermoeidheid, verveling of een verlangen om de interactie te verlaten, kunnen opzettelijk over het hoofd worden gezien of openlijk genegeerd, gewoon om een ​​punt over te brengen dat alleen de belangen van de spreker en niets meer uitte. Er wordt weinig poging tot samenwerking weerspiegeld door dergelijke sprekers en luisteraars kunnen zich volkomen ongeldig, geïrriteerd of boos voelen door het gebrek aan overweging dat ze zojuist hebben gezien.

Het is onduidelijk wat erger is, de ruimdenkende nieuwsgierigheid-monger die nooit een mening heeft of de gesloten docent die graag zelftekens hoort dat iedereen in het publiek zou kunnen vertrekken en hij/zij zou nog steeds praten. Men kan net zo goed geen enkele bijdrage leveren; De andere kan profiteren door meer met zichzelf te praten dan wie dan ook. Geen van beide lijkt erg interessant voor het nastreven van een wederzijds voordelige relatie.

Belang van evenwicht

Ergens langs de lijn moet een evenwicht worden gezocht in de motieven van deze twee uitersten. Soms, en vaker in de cliënten die ik zie in een paar therapie, zijn beide partners dicht bij het extreme van de docent, wachten alleen om hun eigen mening over te brengen naar de andere, nooit echt controleren of een deel van hun mening echt is geweest interesse of is zelfs begrepen door de luisteraar. De bijbehorende veronderstelling is dat het punt van het gesprek niet is om te luisteren naar begrip, maar om je standpunt in de luchtruimte te projecteren voor het geval je partner kan luisteren en genoeg zorgt om het te begrijpen. Aan de sprekers is het bewijs van de zorg van de partner wanneer de partner luistert en probeert het te begrijpen. Overgelaten aan hun eigen apparaten, ben ik zelden getuige van een expliciete controle van investeringen, noch voor begrip. Te vaak focussen alleen op het uiten van standpunten resulteert in gemiste kansen om te controleren op begrip en, waarschijnlijk belangrijker, om investeringen in de relatie op te roepen als belangrijker dan praktisch enig gezichtspunt dat in de lucht wordt aangeboden. Dit verhoogt het potentieel voor het trainen van paren om zich zorgvuldig en zorgvuldig te concentreren op deze aspecten van hun intentie.

Zorg en genegenheid tonen

Het belangrijkste is voor het initieren en onderhoud van intieme relatie, wordt voortgezet en regelmatig vertoningen van zorg voor de relatie zelf. Deze displays van zorgzame komen in zowel verbale als non-verbale vormen. Een vleugje hand, een arm om een ​​schouder, een verklaring van "Ik hou van je", "Ik geef erom wat je denkt, hoewel ik het misschien niet altijd eens ben", of "we kunnen dit doorstaan, ook al is het een Echt moeilijk, frustrerende weg ". Dit zijn aanwijzingen die de wederzijdse uitdaging erkennen die de relatie voorlegt aan partners om hun verschillen te overwinnen en zich te concentreren op het project dat ze gemeen hebben, de reden dat ze in de eerste plaats samenkwamen, en de reden dat ze hebben volgehouden in een relatie met elkaar. Deze signalen waarderen de relatie - zowel zijn worstelingen als zijn sterke punten. Ongeacht wat er nog meer wordt gezegd, dit is het belangrijkste stuk om bij elke gelegenheid te versterken. Dat we iets van elkaar hebben te leren. Dat we iets belangrijks in elkaar uitlokken, waarvan sommige misschien niet prettig zijn, maar in het lijden de moeite waard is om voor te zorgen. En door de beproevingen en feesten die we zien als we ons individuele leven voortzetten, vervult onze relatie elkaars behoefte om te worden gezorgd, om te worden gewaardeerd. Dit is liefde.