Manieren om te groeien in de kunst van de communicatie

In mijn werk als therapeut vragen mensen me vaak: 'Kun je ons helpen?”

Deze vraag komt vaak op wanneer het doel de therapie van koppels is, wanneer ik twee personen voor me heb die in de hoop hun relatie te redden. De eenvoudigste manier om te beschrijven hoe men paren -therapie doet, is om erop te wijzen dat veel ervan de twee mensen op kantoor helpt elkaar te horen en te begrijpen.

Ik zeg veel van: "Wat ik haar/hem hoor zeggen is x", en "als je dat doet/zegt, drukt het een knop in haar/hem en dan kan hij/zij niet meer in het moment zijn of horen Wat je echt probeert te zeggen.”

Een echt voorbeeld

Ik had ooit een paar binnenkomen omdat ze aan enkele communicatieproblemen wilden werken voordat ze trouwen. Pas in een paar sessies in die zin dat ik me realiseerde dat zijn klacht dat ze zich als veeleisend presenteerde, zelfs soms, zelfs soms pesten, deels was omdat Engels niet haar eerste taal was. Haar accent en benadering van verzoeken klonk vaak staccato, bot en feit. Ze voelde dat ze een eenvoudige vraag stelde: 'Kun je het afval eruit halen?'Maar het kwam over als' kun je nemen. UIT. DE. AFVAL!"Op de cadans van haar toespraak, in schril contrast met de zachtere tonen van haar partner en gemakkelijke houding, hielp hem om te zien dat ze misschien niet probeerde hem te baas gezegde. Hij leerde haar boodschap beter te horen en ze leerde het af te zwakken. Ik ben opgegroeid in Brooklyn, we zijn luid en direct-ik zou kunnen meevoelen met iemand wiens toon zou kunnen leiden dat anderen woede of baasheid toeschrijven waar er geen was.

Bij het communiceren in een huwelijk zijn er veel plaatsen waar het uit elkaar kan vallen

We luisteren niet altijd zo goed naar elkaar als we zouden moeten, omdat we altijd denken aan wat we daarna willen zeggen, ongeacht wat onze partners zeggen. Wij geloven dat we de onderliggende motivaties van onze partner kennen. We hebben allemaal het potentieel om bij te dragen aan de uitsplitsing van de communicatie: zelfs Amerikaanse experts die andere mensen zo kalm helpen om hun problemen uit te werken, dan naar huis komen en kibbelen met onze echtgenoten over wat vaak triviale zaken zijn.

Hier zijn enkele tips om de communicatie tussen echtgenoten te verbeteren, die kunnen helpen om het al te veel voorkomende patroon van vechten keer op keer te voorkomen:

Luisteren

Dit lijkt zo eenvoudig, maar het is het vermelden waard. We luisteren vaak niet naar wat onze partners zeggen. We horen wat we denken Ze zeggen dat we de intentie toeschrijven aan wat ze zeggen, we nemen niet aan wat ze tegen nominale waarde zeggen, en we brengen onze eigen vooroordelen, de wandtapijten die ons maken tot wie we zijn, aan de tafel. Als we op dit moment niet luisteren, kunnen we reageren op wat we denken dat iemand betekent in plaats van wat hij betekent.

Dit gebeurt wanneer een vrouw een echtgenoot vraagt ​​om zijn weekendplannen te communiceren en hij interpreteert het als moederschap omdat het teruggaat naar de kindertijd die over zijn verblijfplaats zeurt, of wanneer een echtgenoot zijn bezorgdheid uitte dat zijn vrouw te veel werkt, en zij ziet het als als Neediness van zijn kant, die haar meer willen, geen zorgen dat ze uitgeput is. We moeten de boodschap echt horen, en dat kunnen we niet doen tenzij we luisteren.

Laat de spanning in het gesprek niet uit de hand lopen

Hiermee bedoel ik, word je meer opgewerkt dan je zou moeten zijn dat je man vergat melk te kopen? Is het gesprek echt over de melk? Als dat zo is, chef dan uit. Als er een patroon is dat je boos maakt, ga dan dan aan, maar verhoog je stem niet over de melk, omdat het heel moeilijk is om een ​​serieuze discussie te hebben over relatieproblemen wanneer iemand overdreven reageert. Als er een groter probleem is, neem dan het grotere probleem aan, maar het schreeuwen tegen vergeten melk zet de andere persoon alleen op de defensieve omdat de reactie niet in verhouding staat tot de "misdaad.”

Zorg ervoor dat u voortdurende gesprekken heeft over uw relatie

Laat ze op neutrale plaatsen. En heb ze op willekeurige momenten, niet als je in de hitte van een argument bent. Praten tijdens een wandeling of terwijl ze dingen samen in het huis doen, kunnen vaak goede kansen zijn om te zeggen: "Je weet dat argument dat we onlangs hadden, nou wat me echt dwars zat, was ik, X, maar ik niet" t denk dat ik dat destijds kon communiceren."Als u het probleem kunt bespreken wanneer niemand in de hitte van woede is, kunt u zich realiseren dat uw opvattingen over dit probleem vrij gelijkaardig zijn, maar u bracht uw punten niet over.

Maak je geen zorgen om boos naar bed te gaan

Het is nooit logisch voor mij, dit idee dat je om een ​​goed huwelijk te hebben niet boos naar bed moet gaan. Als je ruzie hebt gehad en het is niet opgelost en je bent moe, ga naar bed. De kans is groot dat veel van de woede en spanning 's nachts zijn verdwenen, en soms zal een frisse blik in de ochtend je helpen om te zien hoe je in de eerste plaats beter kunt uiten waar je boos op was. Vaak worden argumenten niet meteen opgelost, en het is OK om weg te lopen, naar bed te gaan, het probleem te taken of wat er nog meer nodig is om de cyclus van elkaar de schuld te geven en ruzie te maken over iets dat niet meteen zal worden opgelost.

Vermijd "altijd" en "nooit" verklaringen

Het is zo gemakkelijk, als er iets gebeurt, om onze woede te generaliseren, zoals in: "Je vergeet de melk altijd" (met de subtekst is: "omdat je niet geeft om mijn behoeften en wensen"). Of "je haalt je kleren nooit van de vloer op" (waarschijnlijk niet waar). Zodra we altijd en nooit uitspraken zijn, worden onze partners defensief. Zou je niet? Als iemand zei dat je de melk altijd vergeet, worden de keren dat je alle boodschappen op de lijst hebt opgepikt, gewist. Dan ben je in een argument over hoe vaak je de melk bent vergeten versus hoe vaak je dat niet deed, en het wordt gek.

Wees zelfbewust

Misschien nog het belangrijkste is dat het zich bewust is van onze eigen triggers en onze eigen stemming essentieel is in een huwelijk. Ben ik echt boos dat mijn man niet iets heeft gedaan, of voel ik me te dun op het werk, en een onschuldig toezicht geeft me gewoon het gevoel dat er meer op mijn bord te doen is? Voel ik me echt gesmoord door de vraag van mijn vrouw over mijn weekendplannen, of is dat een knie-schokreactie uit mijn jeugd? Is het de moeite waard om hierover met mijn partner te ruzie maken, of ben ik gewoon meer edgy omdat ik een lange dag had en deze hoofdpijn me humeurig maakt?

De meeste paren zullen soms ruzie maken

Studies hebben in feite aangetoond dat het de paren zijn die niet beweren wie vaker scheidt, omdat ze problemen laten fester laten en hun ontevredenheid niet uiten wanneer dat nodig is. Soms zullen de argumenten natuurlijk dom zijn; Als je bij iemand woont, of dat nu echtgenoot, ouder, broer of zus of kamergenoot is, zul je soms ruzie maken over triviale dingen. Maar als u de triviale argumenten kunt minimaliseren, zelfs het gebruik van humor om de situatie te verlichten voordat het een argument wordt, en uw tijd doorbrengt.