Wat zit er in de wortels van huwelijkse conflicten?

Het is een oude wijsheid, maar het is allemaal waar - de gelukkige families lijken allemaal op elkaar, terwijl elke ongelukkige op zijn eigen manier ongelukkig is. Met andere woorden, er zijn talloze oorzaken van huwelijkse conflicten en duizenden manieren waarop ze de relatie beïnvloeden. Toch lijkt één ding een gemeenschappelijke waarheid te zijn, en dat is dat de meeste huwelijkse conflicten gemakkelijk kunnen worden opgelost als alleen het paar de oorzaak zou kunnen vinden als de ruzie. Dit is echter niet zo eenvoudig als het klinkt!

Waarom vechten we ... echt?

De eerste stap om elk conflict te begrijpen dat je met je partner zou kunnen hebben, is dat je je realiseert dat je misschien niet echt ruzie maakt over wie de hond gaat wandelen voor een wandeling. Het is misschien een banaal ding om op sommigen te wijzen, maar het is verbazingwekkend hoeveel getrouwde mensen zich gewoon niet bewust lijken te zijn van wat hen echt verontrust. Het gevecht is misschien aan de gang rond een volledig niet -emotioneel ding (zoals het puur technische probleem van wie de hond gaat meenemen voor de wandeling). Desalniettemin is in een huwelijk geen van de kwesties ooit ongeldig van emoties. Het is tenslotte een effectieve relatie en alles wat we doen is verweven met talloze emoties die vaak niet veel gemeen hebben met het onderwerp van het gesprek. De vrouw kan bijvoorbeeld het gevoel hebben dat de man niet genoeg zorgt en dat hij niet waardeert hoeveel ze dagelijks voor het gezin doet. En de echtgenoot daarentegen kan het gevoel hebben dat hij na een dag werk een beetje verwennerij verdient in plaats van de baas te worden door zijn vrouw.

Je zou kunnen denken dat het werken door de gevoelens van wrok, niet gewaardeerd zijn, niet worden gewaardeerd - kortom, door alle emoties die we eigenlijk voelen als we vechten om dagelijkse klusjes of meer uitgewerkte problemen - zou het lukken en we zouden genieten Een welverdiende "nog lang en gelukkig '. In de praktijk gebeurt dit echter niet zo vaak. De reden ligt in nog diepere grondslagen van bijna elk huwelijksconflict - in onze overtuigingen over onszelf, onze echtgenoten, de instelling van huwelijk en gezin, de aard van emotionele relaties. De wortel van onze ontevredenheid en angst is in onze bewuste of onbewuste overtuigingen, en in de emoties die deze rigide cognitieve constructies in ons oproepen.

Dus, hoe leven we nog lang en gelukkig?

Dit idee, dat wat bepaalt hoe we reageren op wat we ervaren, wat we zien en horen, zijn onze overtuigingen die tussen het evenement en onze emoties komen, wordt toegeschreven aan de maker van één school voor psychotherapie, aan Albert Ellis die rationele emotief ontwikkelde Gedragstherapie (REBT). In tegenstelling tot waar we meestal in geloven, reageren we zelden op de situatie zelf; we reageren eerder op wat we denken over wat de situatie betekent. Met andere woorden, we vallen niet echt in stukken omdat onze echtgenoot ons vraagt ​​om het afval te verwijderen of niet van het diner dat we 4 uur in de buurt van de hete kachel hebben doorgebracht om te maken. We reageren soms overdreven op dergelijke incidenten vanwege onze diepgewortelde overtuigingen dat, laten we zeggen, onze partner blij zou moeten zijn met elk klein ding dat we doen, anders is de romantiek dood. Of we verwachten dat onze echtgenoot onvoorwaardelijk ondersteunend zal zijn, dus als ze iets bekritiseren dat we deden, interpreteren we dit als het teken van onverschilligheid of zelfs walging.

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

Sommige van deze overtuigingen zijn rationeel en we hebben het recht om hun vervulling te verwachten. Hoewel, zelfs met dergelijke overtuigingen, we ons bewust moeten zijn van hen en onze behoeften en verwachtingen op een assertieve manier moeten communiceren. Maar de gemeenschappelijke oorzaak van repetitieve huwelijkse conflicten is irrationele overtuigingen over hoe onze partners zouden moeten zijn en hoe ons getrouwde leven eruit zou moeten zien. Veel mensen verwachten bijvoorbeeld enigszins onbewust dat hun echtgenoten van hen zullen houden en hen onder alle omstandigheden ondersteunen, ongeacht hoe ze zich gedragen. Dus als dit niet gebeurt, voelen ze zich boos, gefrustreerd, afgewezen ..

Nu, wat het is dat we eraan kunnen doen? Zelfs de meest irrationele overtuigingen kunnen moeilijk zijn om af te schudden. Maar wat we kunnen doen, is zich eerst bewust worden van degenen die de meest destructieve invloed hebben op ons huwelijk. Wanneer we dat doen, zoals REBT ons leert, kunnen we ze beginnen te vervangen door meer rationele set van overtuigingen. Dus, de volgende keer dat je een te intense reactie hebt op wat een kleinigheidje zou kunnen worden genoemd, je overtuigingen uitdaagt, denk je na over wat je denkt dat het gedrag van je partner betekent dat je woede of verdriet veroorzaakt. Vraag me af hoe rationeel deze overtuigingen zijn en werken hard aan het veranderen ervan. Omdat hoe goed we omgaan met huwelijksconflicten, bepaalt vaak de kwaliteit van het hele huwelijk.