Wanneer is het tijd om het te stoppen?

Ik krijg deze vraag de hele tijd - ik heb hem/haar steeds opnieuw vergeven, en voor dezelfde dingen, en ik kan het gewoon niet meer aan. Wanneer is het tijd om het te stoppen en gewoon een scheiding in te dienen of Wanneer moet het bellen in uw huwelijk?

Nou, het korte antwoord is nooit. Het is nooit oké om het op je echtgenoot of significante andere te noemen, net als het goed is om het op een kind of op een baby te stoppen.

Dus als je worstelt met het idee wanneer je een relatie moet verlaten? Wanneer is het tijd om een ​​relatie te verlaten? of wat is het juiste moment om het in een relatie te noemen? Laat ons u helpen dergelijke gedachten te verwerken en hoe u met tekenen van gebrek aan respect in het huwelijk kunt omgaan.

Het is nooit oké om je partner op te geven

Als onze kinderen het verknoeien, geven we ze dan maar één kans om zich te gedragen en doen we nooit meer iets verkeerds of we zullen ze opgeven voor adoptie? Nee natuurlijk niet! Geven we onze bontbaby's slechts één schot om gaten niet in de achtertuin te graven voordat we ze kwijt zijn?

Nee natuurlijk niet! Waarom denken we dan als samenleving dat het goed is om de persoon die we hebben gekozen op te geven, en voor sommigen, dat God ervoor heeft gekozen om ons samen te werken, en zelfs geen wimpers te slaan?

Is het deze directe bevredigingstijdperk dat we leven in het in stand houden van het gevoel dat als ik iets in mijn leven niet leuk vind, ik er alleen maar vanaf moet komen en er iets nieuws af moet komen?

Of is het vanwege een programmering in onszelf dat ons vertelt dat deze persoon beschadigd is en als ik bij hen blijf, dan ben ik ook beschadigd? Of misschien is het een overtuiging dat ze nooit zullen veranderen en daarom moeten we vertrekken om onszelf of onze kinderen te redden?

De waarheid is dat we de neiging hebben om in anderen te zien, vooral degenen die het dichtst bij ons staan, die eigenschappen en kwaliteiten die we niet leuk vinden in onszelf.

Ik zeg geenszins dat een echtgenoot of partner van een cheater ook een cheater is, maar de typische zaak is dat de persoon die wordt bedrogen de relatie wil verlaten omdat ze de partner als beschadigd zien en denken dat ze nooit kunnen zijn het type persoon met wie ze echt willen zijn, dus moeten ze vertrekken.

Ze zien in hun partner wat ze echt op zichzelf zien, ze kiezen er gewoon voor om het te verbergen of te negeren of te ontkennen en hun intieme partner de schuld te geven.

Dus als je het gevoel hebt dat het isTijd om het in een huwelijk te noemen Kijk dan goed naar jezelf en kijk wat je doet in twijfel trekken op de kracht van je huwelijkse band.

Inzicht in het echte probleem

“Ik had een affaire, en nu wil hij/zij een scheiding."Ze denken dat de affaire het teken is voor wanneer het moet worden gestopt in uw huwelijk als het echt niet is.

Ik heb gewerkt met veel paren die worden geconfronteerd met ontrouw en al het liggende en bedrog dat daarbij hoort, en ik kan ondubbelzinnig zeggen dat wanneer de onderliggende kwestie wordt aangepakt, de ontrouw stopt, de liegen stops; De passie keert terug en na wat werk is het vertrouwen ook terug.

Heb je ooit een bot gebroken? Medische wetenschap laat ons zien dat het proces van het genezen van een breuk in dat bot daadwerkelijk de plaats van de pauze nog sterker veroorzaakt! Hetzelfde is het geval met een intieme relatie. Is het makkelijk? Nee. Maar is het het waard? ABSOLUUT!

Een van de allereerste dingen waar we aan werken wanneer een paar naar me toe komt met vertrouwensproblemen, is zich realiseren waar de wortel van het probleem vandaan kwam----tot beslissing hebben ze op een bepaald moment in hun verleden genomen, en hoe kunnen we de beslissing veranderen om te beter Serveer ze?

Wanneer we de oefeningen voltooien die worden gebruikt om dit probleem te overwinnen, kan het paar beginnen terug te keren naar hun ware rollen in de relatie en ons te concentreren op het voldoen aan elkaars behoeften op positieve en vreugdevolle manieren in plaats van op kwetsende en destructieve manieren.

Voordat u binnenkomt om erachter te komen hoe u het weet Wanneer een relatie moet achterlaten of wanneer je het in het huwelijk moet noemen, moet je het onderliggende probleem vinden en er dan uitzoeken hoe je met dat probleem kunt omgaan.

Samen ongewenst gedrag veranderen

Hoe veel ouders met kinderen werken om ongewenst gedrag te veranderen, moeten wij als partners met elkaar samenwerken om ongewenst gedrag te veranderen door meer van hen gewenst gedrag op te bouwen. Als een echtgenoot vals speelt, is dat bijna altijd omdat hij/zij zich niet belangrijk voelt voor de andere partner.

Dit kan om verschillende redenen zijn, zoals schoonouders en gezinsinteractie, jonge kinderen, een carrière, vrienden, een andere externe interesse of hobby, of vele andere redenen.

Wanneer je echt echt met jezelf wordt en je realiseert dat de wortel van het probleem in je ligt, ben je nu gewapend met de kennis en kracht om dingen om te keren en nog beter terug te keren naar een plek dan voorheen (onthoud het gebroken bot).

Een andere persoon de schuld geven van uw situatie, zelfs als het uw intieme partner is, is als het drinken van gif en verwachten dat de andere persoon sterft.

Het is volledig ontkrachtend en kan alleen maar leiden tot meer frustratie, discours en losgekoppeling omdat je iemand anders de macht geeft om je geluk te bepalen, en dat zal nooit werken.

U moet uw deel bezitten in de relatie, in de problemen en in de reparatie, en wanneer elke partner dit doet, dan begint de ware genezing!

Als een of beide partners weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun onderdelen in de affaire, dan kunnen ze scheiden, maar ze zullen nooit in een echt gelukkige, toegewijde relatie zijn omdat ze niet met de echte kwestie hebben aangepakt ... zelf!

Ze zullen hetzelfde gedrag herhalen, dezelfde problemen aantrekken en in dezelfde situatie zijn, alleen met verschillende partners. Onthoud dat het weten hoe je een relatie moet herstellen, belangrijker is dan weten wanneer je moet vertrekken of Wanneer moet het bellen met een huwelijk.

Wat is uw grootste relatieprobleem?