Wanneer je eerdere scheiding je huwelijk verpest

In dit artikel

• Het belang van gezinstherapie om de effecten van problemen te verminderen
• Een kleine achtergrond
• Een bewuste keuze om achteruit te buigen om me over te dragen en laks
• Een vertrouwde vertrouweling en quasi-therapeut worden
• Terughoudendheid om een ​​houding aan te nemen
• De clou
• Inzicht in de ambivalente gevoelens
• Comfortabel worden om zijn eigen affaire te beheren
• Een nieuwe toon van ondersteuning en samenwerking vaststellen
• Een behandeling zoeken voor haar stemmingsstoornis

Ik ben een lange tijd huwelijksadviseur die heeft gewerkt met veel paren die proberen te navigeren door de valkuilen van een nieuw tweede huwelijk nadat hun eerste huwelijk was afgelopen in de pijn en woede van onopgeloste kwesties en conflicten.

Het belang van gezinstherapie om de effecten van problemen te verminderen

Veel mensen zijn zich niet voldoende bewust van het belang van gezinstherapie om de effecten van onopgeloste problemen die voortvloeien uit het eerste huwelijk te verminderen. In het komende artikel zal ik de volgende case study geven als een voorbeeld van hoe kritische familietherapie is bij het proberen van het proces van het opzetten van een nieuw huwelijk op een goede voet.

Ik zag onlangs een paar van middelbare leeftijd waarbij de man een enig kind had, een zoon van begin twintig. De vrouw was nooit getrouwd geweest en had geen kinderen. Het echtpaar kwam te klagen dat de zoon van de echtgenoot, die nu bij hen woont, een wig in hun relatie creëerde.

Een kleine achtergrond

Het vroegere huwelijk van de echtgenoot eindigde 17 jaar geleden. De kwesties die saboteerden dat het huwelijk een onbehandelde stemmingsstoornis inhield, van de kant van de ex-vrouw, naast aanzienlijke financiële stress (de man ervoer veel moeite met het vinden van werk).

Wat de relatie verder gecompliceerde, was dat de ex-vrouw door de jaren heen regelmatig de vader van de Zoon naar de Zoon had gehouden. Ze beweerde dat hij grof onverantwoordelijk was, terwijl zijn verwaarlozing in feite om voldoende kinderbijslag te bieden, te wijten was aan zijn moeilijkheden om een ​​geschikte baan te vinden.

Een bewuste keuze om achteruit te buigen om me over te dragen en laks

Naarmate de tijd verstreek, maakte de vader een bewuste keuze om achteruit te buigen om zich over te dragen en laks met zijn zoon. Zijn denkproces was dat hij, aangezien hij zijn zoon in het weekend alleen zag, een positieve sfeer moest vestigen (vooral gezien het feit dat de moeder van de jongen routinematig negatief over de vader sprak.))

Een handvol jaren snel en de zoon is nu een oudere tiener.

De jonge man heeft het steeds moeilijker gevonden om bij zijn moeder te wonen, omdat ze nog steeds niet met haar stemmingsstoornis en onregelmatig gedrag was behandeld. Naast onvoorspelbaar boos en kritisch, ontluchtte ze hem vaak over haar interpersoonlijke problemen. De zoon kon de situatie niet langer tolereren en bijgevolg bij zijn vader verhuisd.

De vader bleef helaas hem coddelen en baby. Het presenterende probleem dat het pas getrouwde paar naar de counselingsessies van de paren bracht, was dat de nieuwe vrouw zich in een zeer moeilijke en frustrerende positie bevond.

Ze voelde dat de zoon van haar man een afleiding was op hun relatie, omdat hij altijd bij zijn vader klaagde over zijn moeder en hoe emotioneel behoeftig en eiste dat ze van hem was.

Een vertrouwde vertrouweling en quasi-therapeut worden

De vader van de jonge man was als gevolg daarvan een vertrouwde vertrouweling en quasi-therapeut geworden, waarbij de jongeman vaak met zijn vader medelijdend was over hoe moeilijk zijn moeder was. Dit maakte de vader behoorlijk gestrest en zelfs depressief. Dit heeft zijn vrouw sterk verstoord.

Bovendien is het opmerkelijk dat, omdat van de jongeman nooit werd verwacht dat hij klusjes zou doen als een alleen-kind, hij verwachten dat zijn vader en stiefmoeder zijn was doen, zijn maaltijden bereiden, zijn mobiele telefoon, autoverzekering hebben , enz. Dit was een groot irriterend voor de vrouw en werd een echt geschilbeen.

Terughoudendheid om een ​​houding aan te nemen

De vrouw/stiefmoeder vond dat het grof ongepast was voor de zoon om zijn slaapkamer te behandelen als een "vuilnisbelt". In gedachten was zijn slordige kamer een sanitair probleem geworden. De zoon zou gebruikte voedselverpakkingen op de vloer weggooien en ze was bezorgd dat muizen en insecten het hele huis zouden infiltreren. Ze smeekte haar man om een ​​sterke houding aan te nemen met zijn zoon, maar hij was terughoudend.

De kwestie kwam tot een hoogtepunt toen de nieuwe vrouw/stiefmoeder haar nieuwe echtgenoot confronteerde met een ultimatum. Haar man zou zijn zoon verantwoordelijk houden aan de leeftijd voor de leeftijd door te weigeren om hem volledig te steunen, hem te vereisen om klusjes te doen, zijn kamer te onderhouden, enz.

Bovendien vroeg ze dat haar man zijn zoon overhaalde om alleen te verhuizen. (Het is belangrijk op te merken dat de zoon in feite een bron van inkomsten had die fulltime werkte in een winkels. Niettemin heeft de vader de zoon nooit gevraagd om substantieel bij te dragen aan het gezinshuisbudget, omdat dit deel uitmaakte van zijn heerlijke patroon).

De clou

Hier is de familietherapie zo kritisch en effectief. Ik nodigde in de jongeman uit voor een individuele sessie om zijn levensstressoren te bespreken en zijn perspectief op zijn familierelaties. De uitnodiging werd omlijst als een kans om zijn relatie met zijn vader en nieuwe stiefmoeder te verbeteren.

Inzicht in de ambivalente gevoelens

Ik bouw snel een rapport op met de jongeman en hij kon zich openstellen over zijn sterke, maar ambivalente gevoelens over zijn moeder, vader en nieuwe stiefmoeder. Hij sprak ook over ambivalentie en angst om autonoomer te worden.

Binnen een relatief korte periode was ik echter in staat om hem te overtuigen van de verdiensten van verhuizen naar een appartement met vrienden.

Comfortabel worden om zijn eigen affaire te beheren

Ik legde uit dat het voor zijn eigen persoonlijke groei en ontwikkeling van cruciaal belang was om zich op hun gemak te voelen om zijn eigen zaken te beheren en onafhankelijk te leven. Na het succesvol betrekken van de jongeman in het proces om het eigendom van dit concept op te nemen, nodigde ik in het echtpaar uit voor een familiesessie met de jongeman.

Een nieuwe toon van ondersteuning en samenwerking vaststellen

In die familiesessie was het essentieel om een ​​nieuwe toon van ondersteuning en samenwerking tussen de jonge man en de stiefmoeder te vestigen. Hij was nu in staat haar te zien als een bondgenoot die zijn beste interesse in gedachten had, in plaats van een kritische, harping stiefmoeder.

Bovendien was de vader in staat om de toon en de substantie van zijn relatie te veranderen door een aanpak te articuleren die stevig, maar zijn zoon verantwoordelijk zou houden aan de leeftijd van de leeftijd. Ik zou eindelijk toevoegen dat het misschien zelfs nuttig is om de moeder en zoon binnen te halen voor een familiesessie om de bredere familiedynamiek verder te harmoniseren.

Voor zover de jongeman niet langer te maken zou hebben met de voortdurende stress van de niet -gediagnosticeerde stemmingsstoornis van zijn moeder, zou hij niet zoveel op de vader hoeven te vertrouwen voor emotionele steun.

Een behandeling zoeken voor haar stemmingsstoornis

Het doel in de moeder-zoon familietherapiesessie zou daarom zijn om de moeder zachtjes te overtuigen van de waarde en het belang van haar die een behandeling voor haar stemmingsstoornis zoekt. Bovendien zou het belangrijk zijn om de moeder over te halen om een ​​therapeut te zoeken voor emotionele steun in tegenstelling tot medelijden met haar zoon.

Zoals blijkt uit deze case study, is het meteen duidelijk hoe cruciaal het is om de reikwijdte van de counseling van paren uit te breiden om familietherapie op te nemen wanneer dat nodig is. Ik zou alle therapeuten en potentiële cliënten van relatiebegeleiding aanmoedigen om conjunct -familietherapie te overwegen als de omstandigheden vragen om aanpassingen in de dynamiek van het familiesysteem.