Ik vraag me af 'Waarom saboteer ik mijn relaties zelf?” - Expert antwoorden

“Ik heb mijn relatie gesaboteerd en er spijt van.”“ Waarom saboteer ik mijn relaties zelf?”Deze gedachten lopen vaak door de hoofden van mensen die worstelen met relaties of de neiging hebben om mensen weg te duwen. Er kunnen verschillende redenen zijn waarom u uw relaties zelf saboteert, maar voordat we daarbij komen, laten we proberen te begrijpen wat zelf-sabotage precies betekent.

Zelf-sabotage is een gedrag of denkpatroon waardoor je je gevangen voelt of je tegenhoudt om te doen wat je wilt doen, of het nu gaat om een ​​relatie of het bereiken van je doelen. Je hebt de neiging om aan je capaciteiten te twijfelen of, misschien, je bent bang voor kritiek of het zelf verpesten.

We spraken met psycholoog Nandita Rambhia (MSC, Psychology), die gespecialiseerd is in CBT-, REBT- en paren-counseling, om u te helpen uw dilemma te begrijpen en om te gaan. Ze sprak met ons over waarom mensen een patroon ontwikkelen van het onbewust een relatie saboteren, het verband tussen angst en zelf-saboterende relaties en manieren om de cyclus te beëindigen.

Antwoorden van deskundige - Waarom sabotage u uw relaties zelf

Inhoudsopgave

• Antwoorden van deskundige - Waarom sabotage u uw relaties zelf
  • 1. Waarom saboteer ik mijn relatie zelf? Jeugdtrauma
  • 2. Pijn uit eerdere relatie -ervaringen
  • 3. Angst voor falen of verlatenheid
  • 4. Zelfrespectkwesties
  • 5. “Waarom saboteer ik mijn relatie zelf?" Onrealistische verwachtingen
• Hoe stop ik met zelf saboteren van mijn relatie?
  • 1. Oefen introspectie en identificeer uw triggers
  • 2. Praat er door met je partner
  • 3. Zoek therapie
  • 4. Begrijp uw gehechtheidsstijl
  • 5. Oefen zelfzorg
• FAQ's

“Zelf-saboteren is een gedrag waarbij een persoon iets doet of een actie uitvoert die niet bevorderlijk is voor hen. Als een van beide partners zelf-sabotage is, geeft dit aan dat ze niet positief zijn over de relatie. Daarom zeggen of doen ze dingen die de relatie negatief beïnvloeden. Ze hebben de neiging zich te gedragen op manieren die geen fundamentele basis hebben, zoals het vermijden of bekritiseren van hun partners of weigering van seks, ”legt Nandita uit.

Waarom blijf ik zelf-saboterende relaties? Als je jezelf constant deze vraag stelt, weet dan dat je niet alleen bent, mijn vriend. Velen worstelen met saboterend gedrag en er kunnen verschillende redenen voor een dergelijk patroon zijn. Een studie gepubliceerd in het Journal of Couple & Relationship Therapy verklaarde vijf redenen waarom mensen hun romantische relaties saboteren - laag zelfbeeld, angst, vertrouwensproblemen, onrealistische verwachtingen en gebrek aan relatievaardigheden veroorzaakt door onervarenheid en onvolwassenheid.

Stel je dit voor. Je gaat al een tijdje uit met iemand en alles gaat geweldig. Maar net wanneer de relatie serieus begint te worden, verdwijnt al het geluk plotseling. Je stopt met het beantwoorden van de berichten van je partner, zoek fouten in hen, vermijd seks, annuleerdatums, retourneer geen oproepen en kies onnodige gevechten met hen. Uiteindelijk groeit je uit elkaar en komt de relatie tot een einde.

Als je merkt dat je je hiermee kunt verhouden, weet dan dat je onbewust een relatie saboteert. Als alternatief, als je dergelijke gedragspatronen in je partner opmerkt, weet dan dat dit tekenen zijn dat ze de relatie saboteert of dat hij worstelt met zelf-sabotaging-neigingen. Lees de onderstaande punten door om te begrijpen waarom u de neiging hebt om uw relatie zelf te saboteren (of uw partner).

Gerelateerd lezen: 10 subtiele verlaten problemen in relaties en 5 tips om ermee om te gaan

1. Waarom saboteer ik mijn relatie zelf? Jeugdtrauma

Mensen vormen de vroegste relaties in hun jeugd met hun ouders en verzorgers. Deze relaties hebben de neiging om een ​​impact te hebben op alle andere relaties die ze gedurende het leven vormen. Als deze primaire, formatieve relaties niet gezond en verzorgen zijn, kan een persoon toxische gedragspatronen ontwikkelen om aan zijn onvervulde emotionele behoeften te voldoen, en deze patronen zijn moeilijk te breken. Zulke mensen ontwikkelen een onzekere gehechtheidsstijl waar ze zich gedwongen voelen om negatief gedrag te herhalen omdat het bekend territorium is.

Als je bijvoorbeeld een ouder had die boos zou worden of je zou misbruiken wanneer je probeerde een gesprek met hen te voeren of je punt over te brengen, heb je waarschijnlijk nooit de kans gekregen om voor jezelf te spreken uit angst voor hoe ze zouden kunnen reageren. Uiteindelijk begin je te zwijgen om jezelf te verdedigen tegen die woede en misbruik. Dit manifesteert zich in een gedragspatroon later in het leven waar je het misschien moeilijk vindt of bijna onmogelijk om voor jezelf op te komen, omdat je vreest hoe de andere kant zou kunnen reageren.

Nandita zegt: “Zelf-saboterend gedrag manifesteren zich uit individuele persoonlijkheden die in de eerste jaren zijn gevormd. Een persoon zou veel zonder toezicht van emotioneel trauma uit zijn jeugd kunnen dragen, waardoor hij zelf in hun toekomstige relaties saboteert.'Kindtrauma of een onzekere of angstige hechtingsstijl leidt vaak tot angst voor afwijzing en intimiteit, waardoor je uiteindelijk zelf sabotage maakt.

Je kunt ook bang zijn voor toewijding omdat je denkt dat het je vrijheid en onafhankelijkheid weggaat. Je hebt misschien angst voor intimiteit omdat je voelt dat de mensen met wie je dicht bij je bent je op een dag pijn kunnen doen. Kortom, de gehechtheidsstijl die u in uw jeugd ontwikkelt, dicteert de manier waarop u omgaat met uw relaties in het leven.

2. Pijn uit eerdere relatie -ervaringen

“Waarom saboteert ik een goede relatie?'' Ik heb mijn relatie gesaboteerd en er spijt van."Als je geest wordt geplaagd door dergelijke gedachten, is het mogelijk dat je een relatie saboteert uit angst om weer gewond te raken. Je negatieve ervaringen met romantische relaties in het verleden zijn misschien een van de redenen waarom je je huidige saboteert, volgens Nandita.

Als u wordt bedrogen, gelogen of misbruikt door eerdere partners, kunt u moeite hebben om te vertrouwen, intiem te worden of effectief te communiceren in uw huidige relatie. Als je vorige partner niet om je gevoelens of meningen gaf, probeerde je te manipuleren of je emotioneel of fysiek misbruikt, zou je misschien niet kunnen pleiten voor je behoeften vóór je huidige partner, wat ertoe leidt dat je een relatie saboteert, onbewust een relatie.

3. Angst voor falen of verlatenheid

“Waarom saboteer ik mijn relatie zelf?”Nou, je zou ook een relatie kunnen saboteren uit angst voor falen of verlatenheid. Soms, als je falen wilt voorkomen of bang zijn om bij een bepaalde taak te falen, kan je stoppen met proberen of zelf saboteren. Of misschien ben je te bang dat het geluk niet zal duren, daarom begin je de liefde weg te duwen zodat je niet gewond raakt of de gevolgen onder ogen zien.

Je saboteert misschien een relatie onbewust omdat de druk om niet te willen falen zo geweldig is dat je wilt stoppen in plaats van te ontdekken hoe dingen uitkomen - de logica die je niet kunt falen als je het niet probeert. Daarom komt je geest automatisch met excuses om je relatie zelf te saboteren. Een andere reden kan niet zijn om uw kwetsbare kant aan uw partner te laten zien, omdat u vreest dat ze u op uw slechtst achterlaten.

Overweeg dit bijvoorbeeld. Je huidige relatie gaat perfect goed. Je partner is geweldig en je bent gelukkiger dan je ooit eerder bent geweest. Plots, deze angst voor "dit is te mooi om waar te zijn" of "het is slechts een kwestie van tijd voordat er iets ergs gebeurt", overspeelt je en je begint afstand te nemen van je partner die leidt naar argumenten en uiteindelijk een uiteenvallen. Je wilt de gevolgen niet onder ogen zien, dus je sluit jezelf emotioneel af.

Nandita legt uit: “Soms is een persoon bang voor hoe of wat de relatie in de toekomst kan blijken te zijn. Deze vrees over de toekomst leidt tot angst voor relaties, waardoor ze zich uiteindelijk op zelf-saboterende manieren gedragen.'Je vreest dat de mensen van wie je het meest houdt je zal verlaten als je het meest kwetsbaar bent. Je bent bang voor verlatenheid. Je kunt ook bang zijn voor een verlies van identiteit of het vermogen om te beslissen wat het beste voor je is als je emotioneel te betrokken raakt. Daarom sabotage u uw relatie zelf.

Gerelateerd lezen: 5 tekenen van emotioneel misbruik dat je moet uitkijken voor waarschuwingstherapeut

4. Zelfrespectkwesties

Een ander antwoord op je "Waarom blijf ik zelf-saboterende relaties" of "Ik heb mijn relatie gesaboteerd en er spijt van" Quandary kan een laag zelfbeeld, eigenwaarde en vertrouwensproblemen zijn, volgens Nandita. “Je onderschat jezelf waarschijnlijk veel of gelooft dat je iemands liefde en genegenheid niet waard bent. Je voelt waarschijnlijk dat je partner een relatie heeft met jou uit medelijden. Dit kan te wijten zijn aan verleden mislukte relaties, vertrouwensproblemen, emotioneel of psychologisch trauma uit het verleden of verraden worden door eerdere partners, ”zegt ze.

Uitspraken als "Waarom hou je van me? Ik ben niet eens zo knap als jij "," waarom ben je bij mij? Ik ben niet zo slim of succesvol als jij "of" je hebt een relatie met mij uit medelijden "duidt op een laag zelfbeeld. Als je merkt dat je vriendin of vriend dergelijke uitspraken doet, weet dan dat dit tekenen zijn dat ze de relatie saboteert vanwege eigenwaardige kwesties of zijn zelf-saboterende neigingen zijn een manifestatie dat hij een man met een laag zelfbeeld is.

Geen enkele partner hoort graag dat ze uitgaan met iemand die zichzelf als waardeloos of niet goed genoeg beschouwt. Ze zullen je constant geruststellen dat ze van je houden om wie je bent, dat je genoeg voor hen bent en dat je jezelf niet hoeft te veranderen. Maar als hun constante geruststelling ook niet werkt en je blijft praten over jezelf in zelfverwijderende zinnen, kunnen ze opgeven en uiteindelijk een einde maken aan de relatie.

5. “Waarom saboteer ik mijn relatie zelf?" Onrealistische verwachtingen

“Waarom saboteert ik een goede relatie?" je mag vragen. Nou, het kan een reden zijn om veel te veel van je partner te verwachten. Hoewel het normaal is om een ​​bepaalde reeks verwachtingen van je partner te hebben, zal het instellen van de balk onrealistisch hoog of verwachten grote romantische gebaren bij elke stap van de weg een negatieve invloed op de relatie.

Als je constant boos bent op je partner omdat je niet aan je verwachtingen voldoet, dan is er een probleem. Als u uw problemen niet met hen communiceert, dan is dat een teken van het probleem dat erger wordt. Leren om verwachtingen in een relatie te beheren is belangrijk. Als u niet met uw partner praat over uw problemen met hen en de relatie, is het een teken dat u ze niet waardig genoeg vindt om bij hen te zijn.

Zelf-sabotage heeft meestal zijn wortels in kindertrauma en negatieve ervaringen. Het is het gevolg van opgevoed worden door zorgverleners die misbruik, nalatig, onverschillig of niet reageren. Het kind groeit dan op met een negatieve perceptie van het zelf, waardoor een diepgeworteld gevoel niet waardig genoeg is.

Nandita zegt: “Soms is er misschien geen specifieke reden achter zelf-saboterend gedrag. Een persoon kan een soort voldoening ontlenen door de relatie te saboteren, simpelweg omdat hij toewijding-phobic is. Een andere reden zou kunnen zijn dat ze de relatie willen beëindigen, maar niet in staat zijn om hun partner rechtstreeks onder ogen te zien en hen te vertellen dat het niet werkt.”

Na verloop van tijd ontwikkelen ze giftige eigenschappen die veel schade aan zichzelf en hun partners kunnen aanrichten. Ze zijn meestal ongemakkelijk of angstig voor kwetsbaarheid en intimiteit. Ze kunnen ook niet op hun gemak zijn met of afwijzen van enige vorm van waardering of lof die ze krijgen van hun partners of collega's. Weet echter dat het mogelijk is om met zelf-saboterend gedrag om te gaan of te veranderen.

Hoe stop ik met zelf saboteren van mijn relatie?

Het is in hun jeugd dat mensen een bepaalde gehechtheidsstijl vormen, afhankelijk van hoe ze werden behandeld en opgevoed door hun ouders of verzorgers. Als vertrouwen in dit stadium wordt verbroken, gaat een zekere angst voor intimiteit in waar de persoon opgroeit met de overtuiging dat de mensen die van hen houden, degenen zijn die hen uiteindelijk of onvermijdelijk het meest zullen kwetsen. Als uw emoties in het verleden gewond zijn geraakt, zullen ze een tol eisen over hoe u de huidige relaties bekijkt en omgaat.

In een dergelijke situatie komt het saboteren van een relatie vanzelfsprekend voor hen omdat het is wat ze weten als deze aansluit bij hun geloofssysteem. Het maakt niet uit hoe giftig dergelijk gedrag is, dit is de enige manier waarop ze weten te handelen. Maar het goede nieuws is dat dergelijke patronen kunnen worden gebroken. Het is mogelijk om de cyclus te beëindigen. Hier zijn 5 manieren om uw neiging om uw relatie te zelf te saboteren:

Gerelateerd lezen: 10 Telltale -tekenen dat u niet klaar bent voor een serieuze, toegewijde relatie

1. Oefen introspectie en identificeer uw triggers

Bewustzijn is de eerste stap om op weg te gaan naar gezond gedrag en relaties. Probeer te observeren welke gedachten bij je opkomen wanneer je relatie problematisch of rotsachtig begint te worden. Bent u bewust barrières aan het creëren om inzet, falen of kwetsbaar te zijn voor uw partner? Begrijp of deze gedachten gekoppeld zijn aan ervaringen uit het verleden of jeugdtrauma. Er is vaak een nauwe link tussen angst en zelf-saboterende relaties. Vraag jezelf af of je bang bent voor kwetsbaarheid of afwijzing van je partner.

Nandita zegt: “De eerste stap is om zich ervan bewust te zijn dat je je relatie zelf-saboteert. De meeste mensen realiseren zich dat niet. Als u zich ervan bewust bent, is de volgende stap om erachter te komen waarom u dat doet. Het vereist intensieve counseling om te begrijpen welk deel van hun persoonlijkheid dit veroorzaakt en wat de redenen zijn voor deze eigenschap. Het is een goed idee om zelf te reflecteren om erachter te komen waarom dit gedrag zich in hen manifesteert.”

Zelf-saboterend gedrag kan moeilijk te herkennen zijn, omdat ze diep ingebakken zijn in het systeem van een persoon. Maar het herkennen van deze patronen is de eerste stap om ze te veranderen. Probeer te identificeren wat een dergelijk gedrag in u activeert. Vraag jezelf af of je een relatie onderling of bewust saboteert. Begrijp en erken de gewoonten die je zelf-sabotage maken je relatie.

2. Praat er door met je partner

Het belang van communicatie in een relatie kan niet genoeg worden benadrukt. Communicatie is de sleutel tot het oplossen van conflicten in een relatie. Zodra je je triggers hebt gerealiseerd en je zelf-sabotages-gewoonten hebt onderzocht, praat je erover met je partner. Wees eerlijk over je angsten en worstelingen en de stappen die je neemt om eraan te werken.

Jij en je partner moeten als team werken om een ​​einde te maken aan deze vicieuze cirkel van zelf-saboterend gedrag. Praat met elkaar over de strategieën die u wilt implementeren om naar een gezonder gedragspatroon te gaan. Als je een partner hebt die de neiging heeft om zelf te saboteren, laat ze dan wat begrip en genegenheid zien, zodat ze weten dat je met hen bent in deze moeilijke reis. Als u tekenen van zelf-sabotagagedrag opmerkt, wijs het dan op hen en bedenkt u samen een manier om het patroon te veranderen.

3. Zoek therapie

Nandita beveelt aan dat het zoeken naar therapie de beste benadering is om het mysterie op te lossen van "Waarom sabotage ik mijn relaties?”. Een therapeut kan helpen je gevoelens te verwerken. Therapeuten gebruiken verschillende technieken en therapieoefeningen die u helpen de punten tussen uw verleden en heden gedrag te verbinden en richtlijnen te bieden over hoe u uw triggers kunt beheren en de zelf-sabotage-cyclus kunt beëindigen.

Je zou ook de therapie van het paar kunnen proberen, omdat het aan het einde van de dag de verantwoordelijkheid is van beide partners om aan de relatie te werken. Als u vastzit in een vergelijkbare situatie en op zoek bent naar hulp, kunt u hier altijd contact opnemen met het panel van Bonobology van erkende en ervaren therapeuten hier.

4. Begrijp uw gehechtheidsstijl

Om erachter te komen waarom u uw relatie zelf saboteert, moet u uw gehechtheidsstijl introspecteren en begrijpen. Mensen vormen een gehechtheidsstijl in hun jeugd en het is deze stijl die de grond legt voor hoe ze handelen en omgaan met hun toekomstige relaties. Het gedrag of de reactie van ouders of zorgverleners speelt een belangrijke rol in de groei en ontwikkeling van een kind, vooral in de manier waarop ze zichzelf en anderen zien.

Als je jezelf afvraagt: 'Waarom saboteert ik een goede relatie?Of "Saboteer ik een relatie uit angst?”, Het is een teken dat u moet terugkijken op uw bijlagstijl. Degenen die geconfronteerd werden met verlaten, onverschilligheid, afwijzing, trauma of kindermishandeling door hun ouders of verzorgers hebben de neiging om een ​​onzekere of vermijdende gehechtheidsstijl te ontwikkelen. Ze hebben moeite om mensen te vertrouwen of kwetsbaar te zijn voor hen.

Nandita legt uit: “Kindertijdtrauma en gespannen relaties tussen ouders spelen een belangrijke rol. Het hangt af van de persoonlijkheid van het kind en hoe dat specifieke trauma hen heeft beïnvloed. Als ze zijn opgegroeid met het zien van een gespannen relatie tussen hun ouders, hebben ze de neiging om te voorkomen dat ze een toegewijde relatie krijgen omdat ze te veel negativiteit om hen heen hebben gezien. Ze weigeren te geloven dat romantische relaties een positief resultaat kunnen hebben.”

Bijlagestijlen hebben een grote impact op alle relaties die u in het leven vormt. Het kan het ergste in u naar voren brengen in de vorm van jaloezie, woede, constante geruststelling, betrokkenheidsproblemen, paranoia, stonewalling en meer - die ervoor zorgen dat u uw relatie zelf saboteert. Maar weet dat dit gedrag niet permanent is. U kunt aan uw gehechtheidsstijl werken en een gezonde relatie met uw partner opbouwen.

Gerelateerd lezen: 30 Zelfzorg en welzijn Gift -ideeën - omdat u het beste verdient

5. Oefen zelfzorg

Als je eenmaal het antwoord op je dilemma van je zelf-sabotage-relaties hebt gevonden ", probeer ik jezelf er niet over in elkaar te slaan. Wees lief voor jezelf. Oefen compassie en zelfzorg. U kunt uw giftige gedragspatroon niet veranderen of een gezonde relatie met uw partner opbouwen als u geen zelfliefde beoefent.

Medelevend zijn tegenover jezelf is essentieel in een situatie waarin je jezelf misschien de schuld geeft omdat je je partner hebt gekwetst. Het besef kan je schuldig maken, maar weet dat het voortkomt uit een plaats van diepgewortelde angst. Het is duidelijk dat je jezelf wilde beschermen, maar het feit dat je je realiseert dat je manier van doen niet gezond is, is een stap vooruit in de goede richting.

Zelfsaboterend gedrag kan een enorme tol eisen van uw geestelijke gezondheid als het niet op het juiste moment wordt behandeld. Het kan een negatieve invloed hebben op uw dagelijkse leven en uw doelen. Enkele van de meest voorkomende effecten zijn uitstel, middelenmisbruik, alcoholverslaving en zelfbeschadiging. Je weet je misschien niet dat je jezelf en je relatie saboteert, maar gedragstherapie kan helpen bij het begrijpen en ontketenen van ingebouwde denkpatronen.

Gedrag zoals vals spelen, liegen, paranoia, gaslicht, jaloezie en woede kunnen u zowel schade toebrengen aan u en uw partner, daarom is het belangrijk om uw triggers en gehechtheidsstijl te identificeren en hulp te zoeken als u hetzelfde nodig hebt. Het beoefenen van zelfzorg en medeleven, het uitzoeken hoe je van jezelf kunt houden en het verbeteren van giftig gedrag kan helpen de cyclus te beëindigen. Succes!

FAQ's

Zelf-sabotage komt meestal voort uit jeugdtrauma en de relatie die u deelt met uw primaire verzorgers. Andere oorzaken zijn onder meer een laag zelfbeeld, zelfverwijderingsgesprekken en een algemene negatieve perceptie van zichzelf.

Zelf-saboterend gedrag is gekoppeld aan borderline persoonlijkheidsstoornis bij degenen die de neiging hebben dergelijke giftige patronen te ontwikkelen. Het wordt beschouwd als een trauma -reactie en kan een enorme impact hebben op uw geestelijke gezondheid.

Zelfsaboterend gedrag is mogelijk om op te lossen met behulp van enige introspectie en therapie. Je zult echt moeten kijken naar jezelf en je gedragspatronen, de triggers begrijpen en bewust werken om ze te veranderen. Zoek de hulp van een professional voor betere begeleiding.

Liefdesverslaving: betekenis, tekenen en hoe het te overwinnen

Gezond VS. Ongezonde relaties - 10 kenmerken

12 manieren om een ​​gespannen relatie op te lossen