Schreeuwen helpt niet om het niet uit te schreeuwen, schrijf het uit

Elke relatie heeft zijn aandeel in argumenten-geld, schoonouders, feesten, concerten, PlayStation versus X-Box (dat is niet alleen een huwelijksbuster maar een familie Buster). De lijst gaat verder. De meesten van ons luisteren nooit echt naar wat de andere persoon zegt; We wachten gewoon om te reageren of nauwkeuriger, laat ze een paar woorden van hun reactie en aanvallen. Sommigen van ons luisteren niet eens echt naar wat we zelf zeggen. Hoe verwachten we iets op te lossen als we op zijn best naar slechts de helft van het gesprek luisteren?

Argumenten lost zelden iets op

Ze resulteren in gekwetste gevoelens, wrok en, in een of andere vorm, een persoon van wie we graag gepest worden om in te stemmen met iets dat ze niet willen of leuk vinden.

We weten dat het proces niet werkt, maar we blijven veel van dezelfde argumenten steeds opnieuw hebben of nieuwe argumenten in dezelfde oude stijl. We doen dit uit gewoonte. We doen dit omdat het bekend en comfortabel is. We doen dit omdat we op geen enkele andere manier weten. Dit is hoe onze ouders meningsverschillen hebben opgelost. Dit is hoe we ons hele leven meningsverschillen hebben opgelost. Voor sommigen van ons leidt dit ertoe dat we onze weg meestal krijgen en voor de anderen, het resulteert in frustratie en pijn of een vastberadenheid om koste wat kost het volgende argument te winnen, zelfs als het alleen gaat over welke show we live en Welke toon op de DVR later.

Ruzie maken en schreeuwen resulteert meestal gewoon in het verstoren van het huishouden en mogelijk de buren. Argumenten zijn meestal wanneer we ons innerlijke kind laten "spelen". Zoals Dave Ramsey zegt: “Kinderen doen wat goed voelt. Volwassenen bedenken een plan en houden zich eraan.'Misschien is het tijd dat we ons gedragen als volwassenen als we meningsverschillen hebben.

Sommige mensen proberen discussies te voeren. Dit is beter. Als alle betrokken partijen de regels volgen die meestal worden onderwezen in voorhuwelijkse counseling, betekent dit dat de ene persoon praat terwijl de andere daadwerkelijk luistert en vat wat ze van tijd tot tijd hebben gehoord,. Geen van beide partijen probeert te anticiperen op wat de ander zal zeggen of hoe ze zullen reageren. We doen zich niet bezig met ongegronde beschuldigingen en we sluiten een compromis. Het probleem hiermee is dat des te persoonlijk meer geïnvesteerd in een kwestie die we zijn, hoe sneller discussies worden gedegenereerd in argumenten.

Dus hoe kunt u omstreden onderwerpen bespreken en toch ergens komen?

Je schrijft het op. Ik gebruik dit zowel persoonlijk als bij mijn klanten. Dit plan heeft tot nu toe een slagingspercentage van 100%, elke keer dat het wordt gebruikt. Toegegeven, de meeste klanten doen het een of twee keer en keren terug naar oude gewoonten. Ik had een paar dat het eenmaal per week had beheerd. Wil raden welk paar de meeste vooruitgang heeft geboekt?

Het idee achter het schrijven is veelzijdig. Het eerste wezen, je denkt na over wat je wilt zeggen. Als je dingen opschrijft, word je zowel beknopt als nauwkeurig. Ambiguousheid gaat weg en je let op wat je zegt. Het volgende idee is dat je om te reageren moet lezen wat er door de andere persoon of personen wordt gezegd. Een ander geweldig ding hieraan is dat verantwoordelijkheid is ingebouwd. Uw woorden en uw handschrift zijn er voor iedereen om te zien. Niet meer "dat heb ik niet gezegd" of "Ik herinner me dat niet te zeggen.”En natuurlijk, door het uit te schrijven geeft dit je tijdsverwerking emotionele reacties en zijn ze over het algemeen rationeler. Het is verbazingwekkend hoe verschillende dingen eruit zien als we ze schriftelijk zien en het is verbazingwekkend hoe voorzichtig we zijn over wat we eens zijn of beloven wanneer we het schrijven.

Er zijn enkele eenvoudige regels voor dit proces

1. Gebruik een spiraalvormig notitieboekje of papierpad

Op deze manier blijven de discussies op orde en samen. Indien nodig kan sms of e -mail worden gedaan als u uit elkaar bent wanneer deze discussies moeten plaatsvinden, maar pen en papier is het beste.

2. Afleidingen worden geminimaliseerd

Mobiele telefoons zijn uitgeschakeld of tot zwijgen gebracht en opbergen. Kinderen zullen bijna altijd iets nodig hebben, maar ze moeten worden verteld om te proberen niet te onderbreken indien mogelijk. Afhankelijk van de leeftijd en behoeften van de betrokken kinderen kunt u bepalen wanneer u een discussie moet plannen. Alleen omdat je jongste 15 is, betekent dit echter niet dat je een succesvolle discussie hebt wanneer je het probeert. Als hij de buikgriep heeft en aan beide uiteinden als een brandkraan spuugt, is dat een "all-handen-on-deck" -situatie en zal die nacht niet een discussie plaatsvinden. Kies je momenten.

3. Label elke discussie en blijf bij het onderwerp

Als we een discussie hebben over het budget, opmerkingen over de stoofvlees die droger is dan de Sahara of hoe controle en/of interfereren van de moeder van uw partner is, geen invloed hebben op de discussie en er niet bij horen (de Good Eats Books van Alton Brown kan helpen met de eerste en grenzen van Drs. Cloud en Townsend kunnen helpen met de laatste), hoe waar ze ook zijn. Ook hoort er geen discussies over of uw kind op de seniorenreis naar Cancun is in een budgetdiscussie. Wat hoort bij een budgetdiscussie is of u het zich kunt veroorloven om het kind te sturen. Er kan een nieuwe discussie worden gehouden over of ze gaan of niet kan worden gestart nadat u de budgetdiscussie hebt voltooid en bepaalt of u het zich kunt veroorloven om ze te verzenden.

4. Elke persoon gebruikt een andere kleur inkt

Ik weet dat sommigen van jullie denken: "Dat is belachelijk.”Ervaring heeft me geleerd dat dit belangrijk is. A) Hiermee kunt u de opmerkingen van één persoon vrij snel zoeken en b) Deze discussies kunnen nog steeds behoorlijk levendig worden en u zou versteld staan ​​hoe vergelijkbaar uw handschrift kan eruit zien als u zo bent ... geanimeerd.

5. Discussies moeten niet langer dan een uur gaan

Tenzij een beslissing moet worden genomen die nacht, neemt u de discussie aan en haalt u deze op een ander moment op. U probeert niet met uw partner te praten over het probleem buiten de schriftelijke discussie.

6. Pauzes kunnen worden genoemd

Soms word je te emotioneel betrokken en heb je een minuut of twee nodig om af te koelen. Dus je neemt een badkamerpauze. Ga een drankje halen. Zorg ervoor dat de kinderen zijn waar ze zouden moeten zijn, enzovoort. Misschien moet iemand wat onderzoek doen om de discussie terug te brengen. Breaks mogen niet meer dan 10 tot 15 minuten zijn. En nee dat telt niet mee voor het uur.

7. Vooruit plannen

Als u weet dat er een budgetcrisis komt, is de tijd om erover te praten en te plannen, het is ruim van tevoren, niet wanneer de rekeningen verschuldigd zijn. Familiereizen zijn het beste gepland minimaal 2 maanden voor de hand. Kinderen die 16 worden en school, auto's en autoverzekering zijn geen onverwachte evenementen, maar de meeste gezinnen behandelen ze alsof ze dat zijn. Wees zo proactief mogelijk in uw planning voor discussies.

8. Geldgevechten zijn gevaarlijk voor relaties

Afhankelijk van de studies die u leest, zijn geld- en geldgevechten de nummer één of nummer twee reden die voor echtscheiding is aangehaald. Het ontwikkelen van een budget (cashflowplan of uitgavenplan zijn vaak acceptabele voorwaarden voor budget) kan deze gevechten verminderen of zelfs elimineren. Een budget is niet om iemand anders met geld te controleren. Een budget is hoe mensen vaststellen hun geld uit te geven. Zodra u akkoord gaat met doelen hoe u geld door het budget kunt verplaatsen, wordt academischer dan emotioneel.

Er kunnen andere regels zijn die u moet opnemen. Andere regels die zijn gemaakt voor specifieke paren of gezinnen, zijn opgenomen: creatief denken en probleemoplossing moeten worden geprobeerd, niet hetzelfde herhalen, en iedereen moet open zijn om dingen op een andere manier te proberen te doen. Flexibel zijn en openstaan ​​voor een compromis is altijd goed als je probeert een situatie met succes op te lossen. De nieuwe oplossing werkt misschien niet perfect en zal waarschijnlijk een beetje tweaken vereisen. We geven niet alleen de nieuwe manier op en keren terug naar de oude manier die ook niet werkte, maar is gewoon comfortabeler.

Onthoud dat situaties vloeiend zijn. Uw kinderen kunnen nu 4 en 6 zijn, maar over een paar jaar kunnen ze helpen met een veelheid van klusjes. Begin ze nu te onderwijzen over het sorteren van de wasserette. Er is een tijdsbesparing. Naarmate ze ouder worden, zullen ze steeds meer begrijpen over de wasserette en zullen ze uiteindelijk hun eigen zijn. Hetzelfde met huisreiniging. Tuinwerk. Afwassen. Koken. Kijk ooit naar MasterChef Junior? Mijn volgende artikel gaat over het belang van kinderen die bijdragen aan het huishouden met klusjes en ... er niet voor wordt betaald.