11 Voorbeelden van zelf-saboterend gedrag dat relaties verpest

Verliefd zijn en in ruil daarvoor geliefd zijn is misschien wel het meest magische gevoel ter wereld. Maar laten we eerlijk zijn, zelfs de beste relaties gaan mis vanwege talloze redenen. Soms kan dit worden veroorzaakt door externe factoren - een derde persoon, financiële problemen of familieproblemen, om er maar een paar te noemen - maar heb je gehoord van zelf -saboterende relaties?

Soms saboteren we onbewust een relatie, zonder te beseffen wat we doen. In dat geval moeten we, wanneer er iets misgaat, een lange, hard kijken naar onszelf en onze problematische patronen herkennen. Dat is echter vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan. Om er zeker van te zijn dat je niet vastzat in deze ongezonde cyclus, zijn we hier om je te helpen het bewustzijn over zelf-saboterend gedrag te cultiveren met inzichten uit counselingtherapeut Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology and International Affiliate met de Amerikaan Psychological Association), die al meer dan twee decennia lang hun relatieproblemen helpt door te werken.

Wat is zelf-sabotagaged gedrag?

Inhoudsopgave

• Wat is zelf-sabotagaged gedrag?
• Wat veroorzaakt zelf-saboterend gedrag?
• Wat zijn zelf-saboterende relaties?
• 11 Voorbeelden van zelf-saboterend gedrag
  • 1. Paranoïde en wantrouwend zijn
  • 2. Te zelfbewust zijn
  • 3. Zeer kritisch zijn
  • 4. Egoïstisch handelen
  • 5. Dingen buiten proportie blazen
  • 6. Proberen iemand te zijn die je niet bent
  • 7. Vertrouwen kwesties en zelf-saboterend gedrag gaan hand in hand
  • 8. Ongezonde jaloezie
  • 9. De noodzaak om altijd gelijk te hebben
  • 10. Onschadelijk flirten is niet onschadelijk
  • 11. Niet in staat zijn om het verleden los te laten
• Hoe u uw relaties zelf-saboteren
  • Belangrijke aanwijzingen
• FAQ's

Wat leidt tot zelf-saboterend gedrag in relaties? Saboteren van een relatie komt onbewust uiteindelijk van een harde innerlijke criticus. Volgens Kavita is het zelf-sabotagedrag vaak een gevolg van een laag zelfbeeld en het onvermogen om zichzelf te bevrijden van angst. Een man kan bijvoorbeeld een relatie saboteren als gevolg van dating -angst.

Zelf-saboterend gedrag in relaties kan worden gedefinieerd als patronen die problemen veroorzaken in het dagelijks leven en uw doelen verstoren, zij het in het persoonlijke of professionele rijk. Maar de meest verwoestende impact van dergelijk gedrag kan zijn op uw liefdesleven. Wat zou het voorbeeld kunnen zijn van het saboteren van een relatie uit angst? Dit verslag van een van de lezers van Bonobologie uit Milwaukee kan helpen dingen in perspectief te plaatsen. “Ik heb mijn relatie gesaboteerd en er spijt van. Ik ging uit met een aardige man, maar ik dacht constant: 'Is hij vals spelen of ben ik paranoïde?"Dat is hoe ik hem uiteindelijk wegduwde en uiteindelijk hem verloor," zegt hij.

“Zelf-saboterend gedrag in relaties is als een innerlijke criticus hebben. Het saboteert gedachte, spraak, acties en gedrag, en tegenhoudt je ervan om zinvolle verbindingen te hebben, een bevredigende werk-levensduur, en beïnvloedt uiteindelijk elk gebied van je leven, ”zegt Kavita. Vaak realiseert u zich misschien niet dat u uw relatie onbedoeld saboteert. Het kan door woorden of acties zijn, maar je drijft gewoon die mensen weg die je dierbaar zijn en die, of je het nu gelooft of niet, je daadwerkelijk waarderen.

Dit is welke tekenen van zelf-saboterend gedrag in relaties eruit zien:

• Je bent constant onzeker over de relatie en maakt uiteindelijk 20 telefoontjes naar je partner gedurende de dag
• Je lijdt aan sms'en angst. Als uw partner niet onmiddellijk naar uw tekst terugkeert, raakt u van streek en voelt u zich genegeerd
• U bent niet in staat om verschillen in te regelen. Of je sta in lelijke gevechten of loop je weg van een situatie en blijf je partner stelen
• U lijdt aan alcoholafhankelijkheid of middelenmisbruik en uw onvermogen om uw verslaving aan te pakken heeft uw relaties gekost
• Je blijft van de ene baan naar de andere gaan, belangrijke taken uitstellen en je bent niet in staat om je aan te passen aan iedereen, of het nu in je professionele of persoonlijke leven is
• Je geniet altijd van zelfvernietigende gedachten, vraagt ​​je eigen vermogen en geeft toe aan onmiddellijke bevrediging zoals junkfood
• Je denkt altijd dat je relatie zou eindigen en je pijn zou doen, zodat je je kwetsbare kant niet aan je partner wilt laten zien

Wat veroorzaakt zelf-saboterend gedrag?

De grote vraag: waarom doen we dit? Waarom vernietigen we uiteindelijk het ding dat ons geluk geeft? Vaak kan ons gedrag als volwassenen worden teruggevoerd op onze jeugdervaringen en in dit geval geldt ook in dit geval. Hier zijn enkele redenen voor zelf-saboterend gedrag in relaties:

• Laag zelfrespect en negatieve zelfpraat
• Giftige ouders die altijd bekritiseerden, controleerden en de angst voor falen in je hebben geboord,
• Beledigende ouders of getuige zijn van beledigende relatie
• Hartzeer op jonge leeftijd
• Angst om verlaten te worden
• Onzekere gehechtheidsstijlen

“Een kritische ouder, een narcistische, codependent of autocratische ouder is vaak een van de belangrijkste oorzaken van zelf-sabotagagedrag. Dit zijn mensen die je niet laten falen, verkennen of fouten maken. Hun verwachtingen beschadigen je terwijl ze blijven verwachten dat je excelleert.

“Ze geven je strikte richtlijnen om te leven en te functioneren, maar omdat je je eigen mogelijkheden niet hebt verkend, kun je niet excelleren. Dit betekent dat je geen gevoel van eigenwaarde of zelfrespect hebt. En als je het niet goed doet, geven ze je daar ook de schuld van. Dit is een tweesnijdend zwaard ”, zegt Kavita.

Dating van een vrouw die een relatie saboteert of een man met zelf-saboterende neigingen is nooit gemakkelijk en kan leiden tot diepe kloven en een eventuele uiteenvallen. Wanneer zo'n persoon in de volgende relatie terechtkomt, hebben ze altijd het gevoel dat het hetzelfde zou gaan en ze beginnen het onbewust te saboteren. Om van zulke zelf-saboterende gedachten en gedragingen af ​​te komen, is het essentieel om eerst de tekenen van zelf-saboterende relaties te herkennen, zodat ze in de knop kunnen worden geknipt.

Gerelateerd lezen: 12 tekenen van een controlefreak - kun je je ermee identificeren?

Wat zijn zelf-saboterende relaties?

Wat gebeurt er als je uit angst een relatie saboteert? Zelf-saboterende relaties zijn onder meer:

• Extreem stressvolle en ongezonde band tussen partners
• Constante angst dat de relatie gedoemd is en niet zal lukken
• Jaloezie, onzekerheid, bezitterigheid en angst
• Slecht eten, overdreven drinken/roken
• Stille behandeling of stonewalling
• Onrealistische verwachtingen en extreme kritiek op de partner

“Je innerlijke criticus is een strikte taskmaster die moeilijk te behagen is en altijd op zoek is naar perfectionistisch gedrag. Dit is irrationeel omdat mensen onvolmaakt zijn en eindeloos kunnen verbeteren. De druk die je zelf zet, maak je vaak niet in staat om te delegeren en laat je door met vertrouwenskwesties, onzekerheid en de neiging om het verleden vast te houden. Dit alles beïnvloedt uw vermogen om gezonde relaties te hebben, ”legt Kavita uit.

11 Voorbeelden van zelf-saboterend gedrag

Klinisch psycholoog en auteur Robert Firestone zegt dat we altijd met onze innerlijke stem gaan wanneer we iets doen. Maar wanneer die innerlijke stem het "anti-zelf" wordt, gaan we ons tegen onszelf en worden we hyper-kritisch en zelf-saboteren. We saboteren onze relaties onbewust.

We hebben je de tekenen verteld van zelf-saboterend gedrag en ook wat dat soort gedrag veroorzaakt. Nu komen we op hoe dit onbewust relaties verpest. Om dat te begrijpen, laten we ongeveer 11 voorbeelden van hoe saboteurs gedragen.

Gerelateerd lezen: 15 kenmerken van een gezonde relatie

1. Paranoïde en wantrouwend zijn

Angst is een emotie die iedereen in de een of andere vorm ervaart, maar voor sommige mensen kan dit gevoel van angst zo slopend en alles wat betreft, dat het elk aspect van hun leven begint te beïnvloeden. Myra en Logan begonnen na een jaar samen te leven. Myra behandelde het gedrag van Logan aanvankelijk als nieuwe relatiesangst, maar ze realiseerde zich hoe erg het was pas nadat ze samen begonnen te leven.

'Hij maakte zich altijd zorgen dat er iets met mij zou gebeuren. Als ik een half uur te laat van mijn werk zou krijgen, zou hij denken dat ik een ongeluk had. Als ik met mijn vrienden zou gaan knappen, wist hij zeker dat ik zou worden verkracht als ik dronken was. Uiteindelijk begon zijn angst op me af te wrijven, 'zegt Myra.

Myra en Logan gingen uit elkaar een jaar later toen Myra niet langer de overweldigende angst van Logan kon nemen. Dit is een klassiek voorbeeld van hoe angst kan leiden tot zelfvernietigende gedachten en waarom je moet leren om je angst te beheren om je relatie op te bouwen.

2. Te zelfbewust zijn

Bekritiseer je jezelf constant? Ben jij een volks plezier? Prijs je jezelf nooit? Zichzelf belemmeren en een laag zelfbeeld zijn misschien direct gecorreleerd. Hier is een voorbeeld van een vrouw die een relatie saboteert. Violet was altijd aan de zijkant en haar moeder zou haar vaak verhongeren, zodat ze zou afvallen. Haar moeder zou haar schamen en ze groeide op met een negatief zelfbeeld.

Toen ze op dates met jongens ging en ze haar complimenteerden, kon ze ze nooit geloven en voelde ze dat ze nep waren en nooit meer op een andere date gingen. Ze was zelf-saboterende relaties zonder het te realiseren.

“Ik ging serieus uit met twee mannen, maar ik was zo geobsedeerd door mijn lichaam en bekritiseerde altijd mijn uiterlijk, mijn vorm, mijn gezicht dat ze me snel het zat waren. Ik ging in therapie en leerde toen alleen maar van mezelf houden, 'herinnert Violet zich. Hierover zegt Kavita: “Een gezonde verbinding is er een waar u anderen wilt toejuichen en uzelf ook niet neerzet. Als je je niet goed genoeg voelt, als je gevuld bent met negatieve vibes, kan dit leiden tot jaloezie en giftig zelfkritiek.”

3. Zeer kritisch zijn

U bent niet alleen u op de radar van uw ongerechtvaardigde kritiek, u kunt uw partner per ongeluk ook aanvallen met roekeloze opmerkingen en acties. Vaak kun je dingen zeggen die je later uiteindelijk betreurt, maar tegen de tijd is de schade aangericht. Door over kleine kwesties te nitpicken, achterdocht en gebrek aan vertrouwen te tonen, verpest je onbewust een relatie.

Betty en Kevin waren twee jaar getrouwd en na verloop van tijd begon Betty te beseffen dat kritiek Kevin een vreemd gevoel van controle gaf. “Als ik pasta zou maken en het voor zijn lunch had ingepakt, zou hij me eigenlijk van mijn werk bellen om te zeggen dat ik de oregano ben vergeten. Het was zijn urgentie om er onmiddellijk op te wijzen, en op de hardst mogelijke manier deed dat me veel pijn, 'herinnert Betty zich. Betty scheidde Kevin na twee jaar en besefte dat zijn kritiek erger werd en dat het misschien te diepgeworteld was om volledig te veranderen.

Gerelateerd lezen: 7 redenen waarom narcisten geen intieme relaties kunnen onderhouden

4. Egoïstisch handelen

Marisa is het ermee eens dat ze altijd haar relaties over zichzelf heeft aangebracht. Ze dacht dat ze een egoïstisch vriendje had, maar ze realiseerde zich nooit dat zij het was die egoïstisch was. 'Toen ik trouwde, klaagde ik altijd dat mijn man me negeerde. Zelfs na een zware dag op het werk, wilde ik dat hij me op zou letten, me mee uit eten nam en met me mee wandelt. Het ging altijd over mij. Ik realiseerde me alleen wat ik had gedaan toen hij een scheiding aanvroeg, 'rouwt ze rouw.

"Het ding over zelf-saboterend gedrag in relaties is dat je verbindingen maakt nadenken over wat je niet wilt en probeert het dan te maken wat je wilt", zegt Kavita, "dus, in plaats van te denken," ik wil een partner die aandacht aan mij besteden ", denk je:" Ik wil geen partner die me niet precies geeft wat ik wil.”Dit kan een grote opdracht zijn voor elke partner om het te verdragen en is op geen enkele manier gezond.”

5. Dingen buiten proportie blazen

Heb je de neiging om betekenis toe te wijzen aan dingen waar er geen zijn? Drukt u minder uit en analyseert u meer? Als je dat doet, weet dan dat dergelijke destructieve gedachten de doodsklok kunnen spellen voor je relatie. Rose blies haar top toen ze zich realiseerde dat haar verloofde porno was.

Ze vroeg hem om nooit meer porno te kijken, maar was geschokt toen ze erachter kwam dat hij er nog steeds naar toe was, zelfs nadat ze getrouwd waren. “Ik heb er een enorm probleem van gemaakt omdat ik het gevoel had dat hij me had bedrogen door naar andere vrouwen te kijken. We zijn gescheiden, maar nu ik terugkijk, realiseer ik me dat ik een berg heb gemaakt van een Molehill. Ik heb te veelanalyseerd en overdacht en dat kostte me mijn huwelijk ”, zegt Rose.

6. Proberen iemand te zijn die je niet bent

Vrouwen zijn bedreven in gemengde signalen en mannen kunnen moeilijk te lezen zijn, maar wanneer je deze neigingen te ver neemt en jezelf projecteert om iemand te zijn die je niet bent, kun je uiteindelijk een relatie saboteren. Ravi, een Indiaan die zich in de VS vestigde, kwam uit een zeer conservatieve familie. Toen Veronica voor hem viel, begon ze zichzelf te projecteren als precies het soort meisje dat Ravi's familie zou goedkeuren.

Ze was een vrijgevochten persoon, die net zoveel van Solo Holiday-reizen hield als ze hield van feesten met haar vrienden, maar voor Woo Ravi probeerde ze een thuisvogel te zijn. Maar het is moeilijk om lang een nep -persoonlijkheid te projecteren. Ravi zag er doorheen en noemde het stoppen. Maar Veronica, die nog steeds verliefd op hem is, vindt dat ze zichzelf in de relatie had moeten zijn, in plaats van te proberen een neppersona te projecteren.

7. Vertrouwen kwesties en zelf-saboterend gedrag gaan hand in hand

Hij stond je op Thanksgiving? Misschien was het omdat hij vast kwam te zitten in het verkeer of iets dringend op het werk kwam en niet omdat hij met Nancy uit zijn kantoor flirtte. Ze ging uit drinken met haar universiteitsbuddy's? Nou, het kan gewoon een leuke avond zijn met vrienden zonder dat iemand in iemands broek probeert te krijgen.

Als het eenvoudige antwoord altijd de verkeerde lijkt en je ervan overtuigd bent dat je partner je verraadt of je op de een of andere manier doet pijn doen, kun je duidelijk te maken hebben met diepgewortelde vertrouwensproblemen, die vaak met de hand gaan in de hand met zelf-saboterend gedrag. “Mensen met een sterke innerlijke criticus hebben altijd het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn. Ze zijn bang voor mensen die ze gebruiken, ze schaden, of altijd een agenda hebben. Dit leidt tot serieuze vertrouwensproblemen in alle relaties, romantisch, platonisch en professioneel, ”waarschuwt Kavita.

Gerelateerd lezen: Hij heeft mijn vertrouwen gebroken, maar ik hou nog steeds van hem en wil hem helpen

8. Ongezonde jaloezie

Mensen verpesten hun relaties uiteindelijk wanneer ze niet kunnen delen in het geluk van de prestaties van hun partner. Soms voelen ze zich achtergelaten wanneer een partner meer bereikt en in plaats van de partner te ondersteunen of naar hun succes te kijken als teaminspanning, bevinden ze zich in de greep van ongezonde jaloezie. Dit is een van de slechtste voorbeelden van zelf-saboteren van een relatie.

"Jaloezie is niet gezond," zegt Kavita, eraan toevoegend, "het manifesteert zich als een vorm van giftige zelfkritiek waar je nooit blij bent met wat je doet. Erger nog, het kan op een punt komen waar je zelftwijfel je uitstelt. Je zegt tegen jezelf dat niets er toe doet, omdat iedereen beter is. Je zegt tegen jezelf dat je iets productiefs en gezond zult doen als de dagen beter worden. Maar er is geen perfecte dag. Je zult altijd door iets of de ander doornemen, en je innerlijke criticus blijft luid.”

9. De noodzaak om altijd gelijk te hebben

Dit kan zijn omdat je altijd de behoefte hebt om te controleren en je uiteindelijk de controlerende in een relatie wordt.
Patrick en Pia hadden verschillende politieke ideologieën, maar in plaats van een gezond debat erover te hebben, zouden ze in lelijke gevechten komen en Patrick zouden erop staan ​​het laatste woord te krijgen.

Hoewel het niet ontkent dat verschillende politieke gezichtspunten problemen kunnen veroorzaken in relaties, in het geval van PIA en Patrick, was het slechts een voorbeeld van zijn controlerende manieren. 'Hij was een aardige vent, ik vertrouwde hem, maar ik kon niet omgaan met zijn behoefte aan controle. Ik kon het niet helpen, maar denk voortdurend: "Mijn vriendje saboteert onze relatie", zei Pia.

Gerelateerd lezen: 22 tekenen dat een getrouwde man met je flirt

10. Onschadelijk flirten is niet onschadelijk

Onschadelijke flirten kunnen gezond zijn voor relaties, maar het wordt troebel als je de lijn overschrijdt. Sommige mensen hebben deze oncontroleerbare behoefte om te flirten en het kan me niet schelen of hun partner zich daarmee vernederd of gekwetst voelt. Dit kan uiteindelijk een wig tussen de partners drijven en hen hun relaties kosten. Het is zelfs niet ongehoord voor mensen met destructieve neigingen om hun partners te bedriegen en een goede zaak te verpesten.

11. Niet in staat zijn om het verleden los te laten

"Stel je dit voor," zegt Kavita, "je ontmoet iemand, je probeert vrienden te worden en kijk of je goed past. Maar als u een kind bent van disfunctionele ouders, zullen uw disfunctionele eigenschappen uw vermogen om een ​​echte band met hen te smeden in de weg staan. Je begint de relatie in twijfel te trekken en je af te vragen of je te veel geeft. Je laat toxiciteit zich opstapelen en dit wordt een benchmark voor de volgende relatie en de volgende.”

“Je verzamelt ervaringen uit het verleden en gebruikt ze als een benchmark voor wat je niet wilt. Vergeet niet dat functionele mensen overtollige bagage laten gaan en zich concentreren op wat ze willen, "voegt ze eraan toe. Dit wordt vooral gedaan door mensen die eerder gewond zijn geraakt en niet willen dat het weer gebeurt. Ze worden inzetfobes en zijn niet in staat om een ​​relatie op te bouwen omdat ze blijven vasthouden aan fouten uit het verleden. Dit gebeurt vaak en dit is het slechtste voorbeeld van zelf-saboterend gedrag in relaties.

Hoe u uw relaties zelf-saboteren

Zoals we hierboven hebben gezegd, is bewustzijn de eerste stap in de richting van het omgaan met en het corrigeren van uw gedrag. We hebben allemaal het recht om relaties te vervullen die ons verrijkt, gelukkig en veilig maken. Het leven is natuurlijk zelden soepel en elk liefdesverhaal komt met zijn eigen emotionele bagage, maar er zijn manieren waarop je je zelf-sabotaging-neigingen kunt aanpakken.

Hoe u zelf-saboterend gedrag in relaties kunt voorkomen, vraagt ​​u? Hier zijn enkele dingen die u kunt proberen:

• Zelfliefde ontwikkelen
• Begin zo vaak mogelijk te journaling
• Denk na voordat je zegt of handelt. Houd rekening met elk moment
• Laat je verleden los
• Stop met jezelf de schuld te geven. Te veel zelfkritiek en zelfmedelijden, grenzend aan masochistisch gedrag kan zelf-saboteren zijn. In eerste instantie zou je misschien sympathie van je partner win, maar het kan snel in walging veranderen. En dan is het een afdaling
• Stap uit uw comfortzone. Zij het in het professionele of persoonlijke rijk van het leven, probeer iets anders te doen om het patroon te breken. Begin met kleine stappen. Hield niet van zijn snarky, roekeloze opmerking op je outfit? Vertel hem dat in plaats van hem te bekritiseren op zijn keuze van parfum, de manier waarop je vroeger vroeger was. Problemen anders aan
• Zoek de hulp van een counselor. Het breken van patronen die zo diepgeworteld zijn in je psyche en kunnen worden getraceerd helemaal tot je jeugd kan uiterst uitdagend zijn. Werken met een opgeleide professional in de geestelijke gezondheidszorg kan enorm nuttig zijn bij het breken van deze patronen en het vervangen van gezondere keuzes

Belangrijke aanwijzingen

• Zelfsaboterend gedrag is het gevolg van disfunctionele opvoeding en een laag zelfbeeld
• Ze leiden tot extreme paranoia, onveiligheid en stress in relaties
• Ze leiden ook tot vertrouwensproblemen en de noodzaak om te controleren
• Om dergelijk gedrag te voorkomen, begin je met journaling, laat het verleden los en zoek therapie

“Als je verstrikt bent in zelf-saboterend gedrag in relaties, zet je mensen onder een microscoop, wat betekent dat je geen functionele relaties of anker hebt. Vergeet niet dat je niet van iedereen kunt houden. Noch kun je gelukkig zijn als je mensen de hele tijd beoordeelt en bestempelt, jezelf en hen bekritiseert omdat ze niet perfect zijn. Als je eenmaal uit de perfectionistische modus komt, kun je functioneel worden en een goed leven hebben, zowel professioneel als persoonlijk, ”adviseert Kavita.

FAQ's

Je zelf-sabotagagevedrag leidt tot het beschadigen van je relaties. Als je er in de hel bent om een ​​relatie te vernietigen met de constante angst dat het niet zal lukken en het is gedoemd vanaf het begin, dat is wanneer een zelf-saboterende relatie vorm krijgt.

Counselors en relatie-experts merken op dat zelf-sabotage een gevolg kan zijn van zelfrespectkwesties die zijn wortels in uw jeugd kunnen hebben. Giftige ouders die altijd bekritiseerden, gecontroleerd en geboord de faalangst, kunnen verantwoordelijk zijn voor je zelf-saboterend gedrag op je volwassenheid.

Er zijn enkele stappen die u kunt nemen om te stoppen met zelf-saboteren van uw relaties. Je moet zelfliefde ontwikkelen, zo vaak mogelijk beginnen met journering, denk na voordat je zegt of handelt, wees rekening met elk moment of laat je verleden los.

9 voorbeelden van emotionele grenzen in relaties

7 tekenen zelfhaat verpest je relatie

11 tekenen van lage zelfrespectgedrag in een relatie