15 Gemeenschappelijke step -opvoedingsproblemen en hoe het om te gaan

In dit artikel

• Wat is stap ouderschap?
• Dingen stappen ouders mogen nooit doen
• Waarom maakt step -ouderschap zo hard
• 15 meest voorkomende step -opvoedingsproblemen
• Hoe u grenzen stelt bij stiefouders

Een stiefouder komt in eerste instantie in het leven van een kind als iemand die wil uitgroeien tot een zorgzame volwassen figuur voor het kind. Sommigen proberen zich een weg te banen naar een stiefjarige rol waar de kinderen niet klaar voor waren en een andere handeling als meer in een vriendschapscapaciteit.

De obligatie heeft enige tijd nodig om zich te ontwikkelen en dat van nature en geleidelijk te doen. Kinderen zijn intuïtief in het besef wanneer iemand niet authentiek of oneerlijk met hem is.

Het is mogelijk om een ​​nauwe verbinding tot stand te brengen met stiefkinderen, hoewel je moet begrijpen dat het niet helemaal hetzelfde zal zijn als de band van hun geboortelouders, en dat is oké.

Wat is stap ouderschap?

Step-ouder is alsof je ouder bent, en toch is er geen soort van duidelijke autoriteit om te disciplineren of richtlijnen om die autoriteit zeker te bepalen, of wat dat betreft, je hebt geen rechten.

Ondanks de gevoelens die je voor het kind zou kunnen ontwikkelen, komt het uiteindelijk neer op het feit dat ze technisch gezien niet van jou zijn.

Er is geen stiefoudergids om u te laten zien hoe u kunt voorkomen dat u de andere ouder van het kind kunt beledigen of ervoor kunt zorgen dat u uw grenzen niet overschrijdt. Houd in plaats daarvan alle relaties positief om als een goed rolmodel te dienen.

Dames kunnen specifiek hun rollen beter leren als stiefmoms in de podcast "Essential Stepmoms", die grenzen en basistechnieken leert die uw stiefouders kunnen begeleiden.

Gerelateerd lezen: 7 Effectieve stap opvoedtips

Dingen stappen ouders mogen nooit doen

Ouderschap komt met uitdagingen, maar ouderschap stiefkinderen brengt nog een reeks worstelingen. Wanneer je een reeds gevestigde familie binnenloopt en probeert op te gaan in pushback van de kinderen die zich ook proberen aan te passen, is het moeilijk om erachter te komen hoe je alles goed kunt doen.

Hoewel het pad traag en geleidelijk moet zijn, zijn er wegversperringen, weerstand van kinderen, stiefoudersrechten en fouten. Step-ouders overdreven grenzen zullen niet goed worden ontvangen.

De verantwoordelijkheden van stiefouders zijn om de regels van stiefouders te volgen, waaronder dingen die een stiefouder nooit zou moeten doen om problemen in het gezin op te wekken.

1. Spreek nooit ziek van de ex-echtgenoot.

Alle gevoelens, meningen of emoties die u hebt ten opzichte van de andere ouder, moeten stomme blijven wat het kind betreft. Het kind moet weten dat ze vrij zijn om van beide ouders te houden zonder angst voor oordeel of gevolgen.

Echt, het is niet jouw plaats om betrokken te raken bij interacties tussen de exen.

2. Discipline is aan de "ouders"

Hoewel de term 'ouder' echt niet op zijn plaats is in het werkstiefhebber, omdat ouderschap de ouders van het kind aan is, is het aan u om de regels voor uw specifieke huishouden te bepalen.

Het idee is om positief te zijn in uw aanpak om de ideale relatie met het kind aan te moedigen, samen met uw echtgenoot om de huisregels af te dwingen.

Gerelateerd lezen: Een ouders advies over hoe u uw kind kunt disciplineren

3. Handel niet in de rol van een "vervanging"

Leren hoe u een goede stiefouder kunt zijn, houdt in dat u de ex-echtgenoot respecteert en niet als een vervanging fungeert.

U wilt op de juiste manier stappenopbrenging benaderen, zodat iedereen zich veilig en op geen enkele manier bedreigd door de verandering voelt. Dat betekent het handhaven van de rol van een step-parent als mentor, ondersteuningssysteem, zorgzame persoon om mee te praten.

4. Vermijd het spelen van favorieten

Stiefouders die eigen kinderen hebben, moeten voorkomen dat ze favorieten spelen tussen de biologische kinderen en hun eigen. Hoewel je altijd een speciale verbinding met je eigen kinderen zult voelen, is er geen reden om het in de gezichten van je stiefkinderen te gooien.

Ze weten het al. Het duidelijker maken kan meer stiefoudersproblemen veroorzaken en de kinderen niet van elkaar houden.

5. Creëer geen onrealistische verwachtingen

Toen je trouwde, betekende dat niet automatisch dat de kinderen zich zouden verzamelen en gelukkig zouden zijn. Dat zou niet de verwachting moeten zijn. De gevoelens zullen na verloop van tijd komen, maar het kan een tijdje duren.

Het is een kwestie van gewoon geduldig zijn en hen kunnen ontwikkelen. De verwachting die iedereen zou moeten hebben, is echter dat de kinderen je met hetzelfde respect en vriendelijkheid behandelen als elke vriend die de familie binnenkomt. Als ouder moeten manieren vanaf zeer jonge leeftijd aan uw kinderen worden geleerd.

Waarom maakt step -ouderschap zo hard

Step-ouder is lastig omdat de persoon in een reeds gevestigde familie komt met een dynamiek op zijn plaats. Er zijn regels, tradities, routines dat niemand wil dat een andere persoon binnenkomt en alles verandert waar de kinderen aan gewend zijn.

Veel kinderen zijn bang dat dat zal gebeuren, en vaak moet een deel daarvan veranderen om de nieuwe persoon in te passen. Er kan een overstap zijn naar een nieuw huis, waarschijnlijk verschillende huisregels en een routine voor mogelijk veranderende scholen.

Sommige tradities blijven misschien hetzelfde, maar sommigen moeten veranderen om de kant van de stiefouder van het gezin te herbergen. Het zal een geheel nieuwe dynamiek zijn. Dat maakt de stiefouder een tijdje de minst favoriete persoon.

De stiefouder moet deze stappen zo langzaam mogelijk nemen of manieren vinden om een ​​compromis te sluiten, zodat de kinderen zich opgenomen voelen en een verbinding beginnen te ontwikkelen.

Gerelateerd lezen: Ouderschap is moeilijk - 6 tekenen dat je het goed doet als moeder

15 meest voorkomende step -opvoedingsproblemen

Step-ouder is waarschijnlijk een van de meest uitdagende rollen in een gezin. Wanneer we worstelen met stiefjarige. Je kunt een echtgenoot bereiken, maar vaak is dat moeilijk omdat ze, omdat ze hun kinderen zijn, beperkte begeleiding zullen hebben.

Zelfs onderzoek heeft aangetoond dat veel van de studies naar gezinnen zijn gedaan naar traditionele familiesystemen, dus er is weinig formeel begrip over step-parenting.

In werkelijkheid is het beter om een ​​ondersteuningssysteem te zoeken voor leeftijdsgenoten die dezelfde problemen hebben. Kijk misschien naar klassen over het onderwerp of workshops of onderzoek het onderwerp voor educatieve literatuur om te zien hoe de situatie op een positieve, gezonde manier om te gaan.

Laten we eens kijken naar enkele van de meest voorkomende step -opvoedingsproblemen.

Gerelateerd lezen: 4 -staps opvoedingsboeken die het verschil maken

1. Begrijpen en grenzen volgen

Grenzen voor stiefouders en die voor de biologische familie zijn uniek. De stiefouder moet die verschillen begrijpen en leren hoe deze te volgen. Het probleem is dat ze in een oogwenk kunnen veranderen.

Sommige grenzen zijn specifiek voor de ex, sommige voor uw partner, en sommige voor het kind. Je weet het pas als je deze kruist die je hebt. Tegen de tijd dat u leert, zullen de regels veranderen. Het is moeilijk, maar communicatie is van vitaal belang in een poging om bij te houden.

Gerelateerd lezen: Grenzen in gemengde families

2. Beslissingen zijn voor de ouders

Stiefouder worstelingen houden niet in dat er geen beslissingen moeten worden genomen. U wilt zo graag step-ouderhulp bieden, maar die hulp wordt niet gevraagd omdat de ouders de beslissingen moeten nemen over de kinderen.

3. Veel mensen zien je niet in een ouderlijke rol

Bij het overwegen van wat step-ouder is, zien de meeste mensen de rol op geen enkele manier als ouder.

Zelfs als je je eigen kinderen hebt, zien de stiefkinderen die in je leven komen uiteindelijk meer in een mentorcapaciteit of vriend tot misschien verder op de weg. Het kost gewoon een beetje tijd en koesteren.

4. Verminderd als onderdeel van het gezin

Ouderschap stiefkinderen betekent bijna altijd dat je als onderdeel van het gezin bent verminderd totdat dingen beginnen te verbinden. Als er tradities of routines zijn, ben je bijna altijd uitgesloten of aan de zijkant geborsteld omdat er geen plek is waar je past. Uiteindelijk zal er een nieuwe of herziene dynamiek zijn die allesomvattend is.

5. Weerstand is de eerste reactie

Stiefoudersrelaties met de kinderen aarzelen vaak. De kinderen willen de andere ouder niet verraden, dus ze verzetten zich tegen deze nieuwe persoon, niet zeker hoe ze moeten reageren.

Het is ook moeilijk voor je omdat je de onvoorwaardelijke liefde niet hebt ontwikkeld die een "ouder" heeft voor kinderen. Het is een leercurve en zal jullie allemaal samen laten groeien om het allemaal uit te zoeken.

6. De ouder blijft op de achtergrond

Terwijl je daarheen worstelt met step-ouder, zal een echtgenoot meestal op de achtergrond blijven en de problemen zelf laten uitwerken. Dat is iets dat een stiefouder moet niet toestaan. Trek je partner eruit en laat de partner bij je staan ​​als een team in het samen omgaan met de problemen.

7. De relaties forceren

Step-ouder kan soms off-kilter gaan, met de stiefouder die probeert de relatie met een kind te forceren. Dat kan leiden tot uitdagendheid van de kant van het kind, waarbij ze verder weggaan en langer duren om terug te komen. Het is essentieel om het in een natuurlijk tempo te laten groeien.

Gerelateerd lezen: 15 tekenen dat je jezelf dwingt om van iemand te houden

8. Tijd en geduld

In dezelfde geest, als je de kinderen in eerste instantie nadert met het idee dat je hun andere ouder niet wilt vervangen, wees er dan gewoon als ze een extra oor of misschien een mentor op elk moment nodig hebben en dan zou je teruggaan, je zou verrast zijn Hoe ze langzaam naar je gaan.

Omdat je niet interactie hebt, maar in plaats daarvan ruimte geeft, maakt het ze nieuwsgierig.

9. Leeftijd speelt een factor

Step-parenting zal het meest uitdagend zijn met kinderen binnen hun tienerjaren. Dat betekent niet dat alle tieners worden afgewezen. Elk kind kan zeer bereid zijn, afhankelijk van de omstandigheden. Nogmaals, het hangt gewoon af van de situatie.

10. Wat zijn die omstandigheden

Zoals vermeld, zullen de omstandigheden een enorme rol spelen in hoe de kinderen op je reageren. Als de andere ouder zou zijn gestorven of als er een scheiding zou zijn, zou het op beide manieren kunnen gaan.

Een jong kind is misschien klaar voor een andere ouder, terwijl een tiener misschien geen vervanging wil of zelfs vice versa. Het hangt af van het kind.

Gerelateerd lezen: Hoe om te gaan met stiefouder jaloezie

11. Er is vaak de schuld

Soms met nieuw verwijderde ouders is er de schuld als het betekent dat hun ouders gescheiden waren. Natuurlijk ontvangt de stiefouder de slechtste behandeling over de ouder, waardoor stiefjarige leeftijd veel moeilijker wordt.

Tips voor stiefouders in dit soort situaties is om de ouder te overtuigen om advies te krijgen voor het kind om in de eerste plaats te werken door de scheiding.

12. Hoe je binnenkomt, zal de vastberadenheid maken

Als je binnenkomt als een leeuw, zal het in het begin een verkeerde indruk maken op het kind. De beste aanpak is om niet opdringerig te zijn in huis en kalm en vredig met je partner. Die aanpak zal de beste impact hebben op het kind en de relatie op een positieve noot beginnen.

13. Inzicht in de band van uw partner

Je moet de band van je partner met hun kinderen als partner begrijpen.

Het zal diepgaand zijn dan jullie twee, en zo zou het moeten zijn. Wanneer uw partner defensief is voor de kinderen, zou dat iets moeten zijn dat u kunt waarderen, vooral als u kinderen hebt.

14. Discipline is geen baan van drie personen

Ouders hebben over het algemeen verschillende opvattingen over discipline, maar het kan een ramp zijn bij het toevoegen van step -opvoeding aan die vergelijking.

Natuurlijk zijn de ouders idealiter de primaire besluitvormers over hoe de kinderen worden gedisciplineerd. Toch moet step-ouderadvies worden overwogen, omdat de kinderen deel uitmaken van uw huishouden.

Om te beter wat je rol is als een stiefouder, bekijk deze video:

15. Argumenten zullen volgen

In een poging om uw step -opvoedtaken te achterhalen, zullen argumenten met uw echtgenoot volgen, vooral waar het disciplineren van de kinderen zich zorgen maakt. Dat komt vooral omdat uw echtgenoot ook te maken heeft met een ex-partner, met het argument dat de stiefouder geen zeggenschap heeft over deze kwesties.

Je partner heeft te maken met veel druk van beide partijen, waardoor je partner in een uitdagende situatie wordt gebracht. In de regel zullen de ouders het ouderschap doen met de stiefouder die vanuit de zijlijn kijkt.

Er zullen regels worden opgelegd door de ouder van de jongen in het nieuwe huishouden, maar de stiefouder heeft geen fundamentele 'ouderschap'-taken.

Gerelateerd lezen: Wat is de beste stap van de step ouder en nee-nee's?

Hoe u grenzen stelt bij stiefouders

Een huishouden dat samenkomt om een ​​nieuwe familiedynamiek te creëren om de grenzen van deze persoon op te nemen. Het is ook een goed idee om kinderen van een oudere leeftijd toe te staan ​​om in te stappen en nieuwe grenzen te creëren, omdat deze nieuwe dynamiek bestaat.

De regels van de ouders moeten worden besproken voor jonge kinderen, dus de stiefouder begrijpt wat de kinderen gewend zijn voor jongere kinderen. Op deze manier is de stiefouder zich bewust, en die regels kunnen worden gevolgd.

Maar een ex moet overwegen regels toe te voegen voor de kinderen met het nieuwe gezin.

Nu het huishouden van iedereen is, kunnen er enkele richtlijnen zijn die de stiefouder zou vragen om in overweging te worden genomen, maar pas nadat de kinderen gewend zijn geraakt aan een nieuwe persoon in hun leven.

Aanpassing kost veel tijd, en een stiefouder moet begrip en geduldig zijn terwijl dat gebeurt. De kinderen moeten ook proberen te begrijpen dat deze persoon nieuw is, en de ouder moet uitleggen dat in kindtermen.

De prioriteit is om respect in het huishouden en de balans te garanderen, dus niemand voelt zich opgelegd, en aan alle behoeften is voldaan.

Er zullen altijd ruwe patches zijn, maar communicatie is de sleutel tot het doorlopen van problemen. Huwelijk en familietherapeut Ron L. Deal, in zijn boek 'bereid om te mengen', richt zich op hoe te werken aan die familie -dynamiek terwijl hij verloofd is met het in de bruiloft gaan.

Als je deze als gezin kunt bespreken, zal iedereen zich gehoord voelen en de problemen kunnen worden opgelost.

Laatste gedachten

Step-ouder is niet voor bangeriken van het hart. Het kost aanzienlijke sterkte om een ​​al vastgestelde dynamiek aan te gaan. Dat betekent niet dat het onmogelijk is of dat je de kinderen niet kunt meenemen om een ​​nieuwe manier te waarderen. Het betekent gewoon dat het veel tijd en veel geduld kan kosten.

Er is misschien behoefte aan de kinderen om advies te krijgen om te werken wat er tussen de ouders gebeurt, of het nu gaat om een ​​scheiding of een overlijden.

Als dat niet gebeurt, zou het ongetwijfeld een sterke suggestie zijn. Als stiefouder zou het goed zijn om een ​​klas of een workshop te volgen om enig inzicht te krijgen in de rol van de rol beter.

Misschien zelfs contact opnemen met leeftijdsgenoten die al comfortabel zijn geworden in hun rol en hun reis naar dat punt bespreken. Het is misschien helemaal bergop, maar het is het waard.