4 Belangrijke aspecten van het verbeteren van relaties met geweldloos communicatiemodel

In dit artikel

• Waarnemingen
• Gevoelens
• Behoeften
• Verzoeken
• Geweldloos communicatiemodel
• Empathie

Als je relatie vastzit in een schuldcyclus, vraag je je waarschijnlijk af wat er is gebeurd met de gevoelens die je samenbrachten.

Wanhoop niet! Het is mogelijk om de intimiteit te heroveren door een paar eenvoudige hulpmiddelen voor geweldloze communicatie voor koppels te leren.

Wat volgt zijn gebaseerd op het baanbrekende werk van Marshall Rosenberg, geweldloze communicatie, een taal van het leven.

1. Waarnemingen

In plaats van uw partner te vertellen wat hij/zij verkeerd heeft gedaan, probeer dan te beginnen met een eenvoudige observatie. Bijvoorbeeld, in plaats van, "je stelt altijd uit", probeer te zeggen: "Jim studeert alleen voor examens de avond ervoor.”

Door het oordeel te verwijderen, is u minder kans om in een argument te eindigen. Wanneer je een zin begint met "jij" of "jij altijd ..." zal je partner het als kritiek horen en waarschijnlijk defensief worden.

Stel je voor dat er een auto -ongeluk is op de snelweg, en het maakt je man te laat om je op te halen. Een reactie als: "Je bent altijd te laat, ik kan niet geloven hoe onattent je bent!”Is gevuld met de schuld.

Probeer kalm het gedrag te vermelden dat u waarneemt zonder evaluatie. Als je zegt: "Je bent 30 minuten te laat of" Als je te laat bent, voel ik me (ongeduldig, boos, bezorgd, enz.), "Je bent beter begonnen.

2. Gevoelens

Zonder geweldloze communicatie te gebruiken om uw relaties te voeden begint met het leren hoe je je gevoelens op een gezonde manier kunt uitdrukken.

Het uiten van gevoelens is echter lastiger dan het klinkt. Bijvoorbeeld: "Ik heb het gevoel dat je me altijd bekritiseert", gebruikt het woordgevoel, maar gaat meer over het gedrag van je partner dan over wat je voelt.

Een gezondere manier om te uitdrukken zou het zijn: “Ik voel me gekwetst als je me vertelt dat ik het niet goed heb gedaan.'Om de gevoelens over jou te behouden, probeer woorden als boos, beschaamd, bang, bezorgd, gefrustreerd, diepbedroefd.

Als uw doel is om uw partner u te laten begrijpen, zal het aanvallen ervan contraproductief zijn.

Zelfs als we denken dat onze gevoelens door de andere persoon worden veroorzaakt, is dit zelden het geval. Hun acties kunnen onze gevoelens veroorzaken, maar er is meer in het spel. De meeste van onze negatieve gevoelens zijn geworteld in onvervulde behoeften.

3. Behoeften

Om aan uw behoeften te voldoen, moet u eerst begrijpen wat ze zijn. Als je dingen zegt als: "Ik ben boos omdat je ..." ben je terug in de cyclus van de schuld.

Maar als je het vervangt door "Ik ben boos omdat ik het nodig heb ..." Je zult eerder gehoord worden en krijgen wat je wilt.

We komen weg met het vertellen van onze kinderen: "Ik wil dat je je speelgoed opneemt", maar wat we echt nodig hebben is bestelling of samenwerking.

Soms hoeven we alleen maar gehoord te worden, of 'gevalideerd.”Hier zijn enkele woorden die u helpen uw behoeften het beste uit te drukken.

“Ik heb ... waardering, eerlijkheid, compassie, acceptatie, verbinding, enz."Dus als je te laat bent, is het beter om te zeggen:" Ik heb aandacht nodig, dus ik kan op tijd zijn voor dit belangrijke interview.”

Dat komt beter over dan schreeuwen: 'Ik wil dat je op tijd bent!”

Leren hoe u uw behoeften het beste kunt uiten aan uw partner, zal u zeker helpen Versterk uw relaties met geweldloze communicatie.

4. Verzoeken

De laatste stap in het model van Rosenberg omvat het doen van een verzoek. Enkele voorbeelden van nuttige verzoeken zijn: “Zou je bereid zijn om wat eerder de volgende keer te vertrekken, als je weet dat ik een interview heb?”

Of “Zou je bereid zijn me in de ogen te kijken als je praat?'Of zelfs:' Zou u bereid zijn toe te geven dat u een fout hebt gemaakt?”Dit soort taal helpt bij het herstellen.

Geweldloos communicatiemodel

Het NVC -model hangt af van observatie, gevoelens, behoeften en verzoeken. U kunt het uitproberen met behulp van het volgende model:

Als ik_______________ zie of hoor, voel ik me____________________, omdat ik ______________________ nodig heb. Zou je bereid zijn om ___________________________________?

Of om terug te gaan naar ons oorspronkelijke voorbeeld: als je 30 minuten te laat bent, voel ik me boos, omdat ik aandacht nodig heb. Zou u de volgende keer iets eerder willen vertrekken om het verkeer te vermijden?

Ik vraag klanten, wat belangrijker is, om gelijk te hebben of om geliefd te zijn?

Wanneer we geïnvesteerd zijn om te bewijzen hoeveel onze partner ons heeft onrecht aangedaan, kunnen we hun gevoelens negeren en de relatie beschadigen. Als we duidelijk zijn over wat we willen terug, hebben we veel meer kans om het te krijgen.

Empathie

Geweldloze communicatie is meer dan een taal oefening. Bovenal hangt het af van empathie. En toch hebben we een sterke drang in onze cultuur om advies of geruststelling te geven of om eerst onze eigen positie uit te leggen.

Empathie versterkt relaties omdat het een respectvol begrip is van wat anderen ervaren. Het roept ons op om onze geest te legen en te luisteren met onze hele wezens.

Door geweldloze communicatie in een relatie We leren empathie te geven, waardoor anderen zich volledig kunnen uiten. Als we denken dat ze klaar zijn, kunnen we zelfs vragen of er meer is.

Wanneer iemand zich realiseert dat hij volledig empathisch begrip heeft gekregen, kunnen we hun opluchting zichtbaar zien. De spanning komt vrij uit hun lichaam en ze ontspannen fysiek.

Parafrasering kan ook helpen als u niet zeker weet hoe u zich moet inleven. Het moedigt uw partner aan om na te denken over waarom ze van streek zijn, in plaats van zich zorgen te maken over hoe u reageert.

Als iemand bijvoorbeeld vertelt: “Mijn kind is onmogelijk. Wat ik ook doe, hij luistert niet.”

We kunnen hun gevoelens weerspiegelen door te zeggen: “Het klinkt alsof je gefrustreerd bent en een betere manier wilt vinden om contact te maken met je zoon.”

Hier zijn enkele voorbeelden die u en uw partner kunnen oefenen:

In plaats van: 'Je praat nooit met me tijdens het avondeten en ik ben het zat!”

Poging: “Als je tijdens het diner zwijgt, voel ik me eenzaam omdat ik een verbinding nodig heb. Zou je bereid zijn om naar mijn dag te vragen en slechts 10 minuten met me mee te gaan?”

In plaats van: 'Je hebt deze week elke avond laat gewerkt. Je houdt duidelijk meer van je werk dan je van me houdt.”

Poging: 'Als ik' s nachts alleen thuis ben, voel ik me eenzaam omdat ik meer intimiteit nodig heb. Zou je bereid zijn me gerust te stellen dat je ons huwelijk nog steeds waardeert?”

Geweldloze communicatie in een relatie Misschien klinkt in eerste instantie paal, maar met een beetje oefening ben je op weg naar gezondere communicatie.