4 valkuilen van hoge conflictcommunicatie in een relatie

In dit artikel

• Een verschil van mening of persoonlijke aanval
• De vicieuze, ongezonde cyclus doorbreken
• Het verhoogt de kansen op een uiteenvallen of echtscheiding aanzienlijk
• Het geeft het hartzeer en de disfunctie door aan uw kinderen
• Er is geen productieve probleemoplossing voor gebeurt
• Het zet je op voor meer toekomstige mislukte discussies
• We zien het en voelen het onze kant op

'Ruzie met je maken is als gearresteerd worden. Alles wat ik zeg, kan en zal tegen mij worden gebruikt. Het maakt niet uit wat ik zeg of doe, je bent altijd zo negatief, of kritisch, of veroordelend, of pessimistisch!”

Heb je ooit zo gedacht of gevoeld?? Of heeft uw partner ooit op dezelfde manier over u geklaagd? Moment of Truth: als de therapeut van een paren, als een waarnemer van de relatie van iemand anders, zijn dit soort uitspraken zo moeilijk om objectief te analyseren en de juiste feedback te geven.

Een verschil van mening of persoonlijke aanval

En dit is waarom: is het echt de afzender van de boodschap die 'altijd negatief, kritisch, veroordelend of pessimistisch is?”

Is de ontvanger blootgesteld aan zoveel van deze berichten in zijn of haar opvoeding dat ze een gevoeligheid hebben ontwikkeld voor alles wat een verschil van mening of constructieve kritiek kan overkomen en het vaak als een persoonlijke aanval zal beschouwen?

Of is het eigenlijk een beetje van beide? Ik weet zeker dat je hebt gehoord dat we onbewust aangetrokken worden tot de soorten mensen die we gewend zijn, ook al leiden ze ons misschien niet naar gezonde relaties.

De vicieuze, ongezonde cyclus doorbreken

Als we bijvoorbeeld opgroeiden met kritieke ouders, zullen we aangetrokken worden naar kritieke partners. Maar dan zullen we al hun feedback als negatief beschouwen en echt overstuur raken als ze ons bekritiseren. Het kan echt een vicieuze, ongezonde cyclus zijn!

Het is uiterst belangrijk om deze dynamiek in uw relatie te begrijpen. Je kunt bijna niet vooruit gaan totdat je allebei je unieke interactiepatroon begrijpt. En nog belangrijker, u neemt een beslissing om geen genoegen te nemen met een hoge conflictrelatie.

Hier zijn 5 gevaren om gewoon veel conflicten in uw relatie te accepteren

1. Het verhoogt de kansen op een uiteenvallen of echtscheiding aanzienlijk

Onderzoeksstudies en veel therapieboeken hebben dezelfde conclusie getrokken.

Scheiden of chronisch ongelukkige paren vertoonden meer negatieve communicatie en meer negatieve emotie zoals gemeten door de dagelijkse verhouding van positieve tot negatieve interacties
met een meerderheid van negatief communicatiegedrag.

Deze vertellen elkaar wat ze verkeerd doen, klagen, bekritiseren, de schuld geven, praten en gewoon de andere persoon niet goed voelen.

Ze hadden veel minder positief communicatiegedrag zoals complimenteren, elkaar vertelden wat ze goed doen, mee eens, lachen, humor gebruiken, glimlachen en gewoon 'alsjeblieft' en 'bedankt zeggen.”

2. Het geeft het hartzeer en de disfunctie door aan uw kinderen

Communicatie is een zeer complex mentaal, emotioneel en interactief proces dat begint bij de geboorte en gedurende ons hele leven doorgaat, voortdurend verandert en evolueert met elke interactie om te volgen (met onze ouders, leraren, mentoren, vrienden, echtgenoten, supervisors, collega's, en klanten).

Communicatie is meer dan alleen een vaardigheid; Het is een multigenerationaal proces dat wordt doorgegeven van grootouders aan ouders, kinderen en toekomstige generaties.

Niet eens met paren brengen hun eigen multigenerationele bagage en wanneer ze interacteren, creëren ze een unieke, kenmerkende manier om met elkaar aan te gaan en met elkaar te communiceren. Ze herscheppen vaak dezelfde patronen, functioneel en disfunctioneel, die ze hebben getuige van opgroeien.

Het interessante is dat ze niet herkennen waar hun manier van communicatie vandaan komt; Ze geven gewoon gemakkelijk de schuld en leggen de focus op de andere: “Mijn partner is zo frustrerend. Ik kan het gewoon niet helpen, maar wees sarcastisch en negatief.”

Uw kinderen zullen getuige zijn.

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

3. Er is geen productieve probleemoplossing voor gebeurt

Het is gewoon een cirkelvormige, energievormige, een onproductieve stapel onzin interactie waardoor jullie je allebei slechter voelen.

Conflicterende paren worden vaak verstrikt in een cyclus van wederzijdse laster, oppositie en gevoelens van gevangen zitten.

Ze richten zich op hun verschillen, in plaats van ze te bagatelliseren. Wat nog belangrijker is, ze beschouwen deze verschillen als stabiel, niet aflatende en beschuldigende tekortkomingen in hun partner.

Deze paren hebben een beperkt vermogen om probleem op te lossen en samen te werken als een team. Ze uiten meestal woede in plaats van gevoelens van pijn te uiten (agressieve communicators). Of ze zullen zich terugtrekken in plaats van hun teleurstelling in hun partner te uiten (passieve communicators).

Dit leidt vaak tot sterke emotionele reacties die het vermogen om te identificeren om effectief te identificeren en effectief te reageren op de bron van nood. Bovendien wordt de reactie op het probleem op zichzelf een moeilijkheidsbron, wat leidt tot een vicieuze cirkel van steeds meer inflexibele moeilijkheden in de loop van de tijd.

Een van mijn klanten die erg gefrustreerd was met haar echtgenoot, stelde me deze vraag een keer: 'Welke is erger, wanneer je partner iets stoms doet of wanneer hij zich gedraagt ​​als een eikel?"Ik kan niet zeggen dat die vraag nog niet eerder bij me was gekomen, dus ik was een beetje klaar met mijn eigen antwoord. Ik antwoordde: “Eerlijk gezegd zijn ze allebei vervelend, maar ik lijk de eerste sneller te bereiken.

Als hij een eikel is, lijkt ik zijn boodschap en zijn wrede houding te internaliseren en zijn gemene antwoorden keer op keer in mijn hoofd opnieuw te spelen. Dan generaliseer ik ze naar andere scenario's en het volgende wat ik weet, ik heb een hele film in mijn hoofd over hoeveel hij me haat, en hoeveel ik hem haat.”

4. Het zet je op voor meer toekomstige mislukte discussies

Het grootste gevaar van het creëren van dit patroon is dat we uiteindelijk, keer op keer, de logistiek of de details van een bepaald gevecht niet herinneren, maar we herinneren ons de krachtige gevoelens van gekwetste door de andere persoon. We zullen al deze gevoelens blijven verzamelen.

Op een gegeven moment veranderen deze gevoelens in verwachtingen. We verwachten van alles wat de andere persoon pijn doet, frustrerend, vervelend, dom, onverantwoordelijk, gemeen, onverschillig, enz.

Je kunt creatief worden en de lege plekken invullen, maar het is absoluut negatief. De volgende keer dat het gebeurt, verwachten we het gevoel voordat we de feiten zelfs verwerken. Onze huid kruipt met de verwachting van dat negatieve gevoel.

5. We zien het en voelen het onze kant op

We sluiten af ​​voordat we er zelfs achter komen of de andere persoon goed of fout is, dus er is zelfs geen kans op een goede discussie omdat we al pissig zijn voordat we zelfs beginnen te praten.

Het volgende dat we weten, lopen en stampen rond het huis en zijn boos op elkaar zonder echt te weten waar we boos over zijn.

Er is absoluut niets goeds aan een hoge conflictrelatie (misschien de make-up seks, maar dat is niet wat de meeste koppels melden). Een relatie wordt verondersteld een bron van ondersteuning, comfort te zijn, elkaar op te bouwen, probleemoplossing en vooral groei. Vicieuze, ongezonde cyclus

Het is misschien niet altijd warm en wazig, maar het zou meestal moeten zijn; Als dat niet mogelijk is, kies dan op zijn minst neutrale grond. Dat is een goed uitgangspunt!