4 regels over hoe u uzelf nooit in de relatie kunt in gevaar brengen

In dit artikel

• Ga zitten met het probleem
• Actief luisteren
• Onderhandeling
• Kijk naar het standpunt van uw partner

In tegenstelling tot wat ons is geleerd, begint de sleutel tot het omgaan met conflicten in relaties niet met het zeggen van ja, geven of vriendelijker zijn. De echte kunst van het compromis begint met niet toegegeven.

Met zoveel paren die ik in mijn praktijk zie, begonnen ze in hun huwelijk door toe te geven aan hun partners, in de verkeerde overtuiging dat liefde betekent dat je je partner behaagt. 'Gelukkige vrouw, gelukkig leven,' belt het ene, terwijl een ander er trots op zou zijn om me te monteren en flexibel te zijn.

Na een paar jaar proberen liefde te tonen door capitulatie, zijn ze leeg en boos achtergelaten. Vaak, na deze periode van deze valse gelukzaligheid, is communicatie overgegaan in vechten. Elke partij draagt ​​het gevoel van: "Het is jouw manier of de snelweg", of "Ik mag geen behoeften hebben.”

In deze fase gaan de partners heel duidelijk over wat ze willen, maar ze luisteren niet langer naar wat hun echtgenoot wil, uit angst om toe te geven. Met andere woorden, ze begonnen te vervormbaar, groeiden om te stoer te zijn en hebben nu de vaardigheden verloren die mensen in staat stelt om eerlijk voor zichzelf te leven, terwijl ze ook liefhebben.

1. Ga zitten met het probleem

De oplossing ligt in het doen van een stap terug. In plaats van een manier te vinden om jezelf een compromis te sluiten of erin te springen om onmiddellijk een middenweg te vinden, stap één om problemen op te lossen, is door ze gewoon te laten bestaan. Probeer nog geen oplossing te vinden.

2. Actief luisteren

Zitten met conflict hoeft echter niet passief te zijn. In plaats daarvan staan ​​ze op elkaar en laat elke partner om de beurt zijn behoeften volledig, zonder voorbehoud, zonder de ander te plezieren of de ander te kwetsen. Nadat de ene heeft gesproken, herhaalt de andere wat ze hebben gehoord, totdat elk voelt alsof hun partner volledig begrijpt wat ze proberen te zeggen.

Dit is het harde werk van relaties. Om je partner te laten horen, moet je:

• Wees een goede luisteraar

Dit betekent dat je het hele verhaal hoort zonder het onderwerp te onderbreken of te veranderen. De meeste mensen vinden het moeilijk om de woede of pijn van hun partner te horen zonder defensief te worden, maar het is hier extra belangrijk om niet aan te houden dat je standpunt de juiste is.

Een andere veel voorkomende strijd is wanneer de ene partner de andere verkeerd interpreteert en, in plaats van in te checken en om opheldering te vragen, gewoon reageert met meer wrok.

• Weet hoe je de reacties kunt kalmeren

Mensen reageren op verhoogde manieren, zoals woede en angst, of op afgesloten manieren, zoals het verliezen van focus of oplost in tranen. Probeer te ademen, te zitten, hoor ze echt in plaats van het over je gevoelens te maken. Je hebt ook de kans om te praten.

• Zet je eigen gevoelens van gerechtigheid opzij

Medeleven hebben en de zorg hebben voor wat uw partner ervaart. Breng jezelf weer met liefde te reageren. Op dit moment gaat het niet over wie gelijk heeft. Het gaat erom vrienden te zijn die willen dat elkaar getroost voelt.

Het belangrijkste punt in deze oefening is dat u het niet eens hoeft. In feite gaat conflictoplossing over leren hoe je in moet leunen niet het eens zijn met je partner, en je toch verbonden en geliefd voelen. Het gaat erom hoe je een compromis in een relatie compromitteert zonder jezelf te veranderen.

3. Onderhandeling

De laatste step-a cruciale voor het bouwen van verbinding-is om te zoeken naar manieren waarop jullie beiden tevreden kunnen zijn. Het is een manier waarop u uzelf en uw partner ook compromitteert. Hier geeft elke persoon iets op, en elk is uiteindelijk het gevoel dat ze iets hebben gewonnen. Vraag het je partner en jezelf,

“Wat kan ik hier geven, terwijl ik mezelf niet compromitteert of achteruitgaat met wat ik uiteindelijk nodig heb?”

Probeer op dit moment niet te veel van jezelf te geven of een compromis te geven. Het is nog steeds belangrijker om te zitten met het ongemak om niet te weten wat het antwoord is, dan om het probleem snel op te lossen zonder jezelf te verliezen in de relatie. Conflict op zichzelf is niet giftig voor relaties. Als u een manier kunt vinden om conflicten vast te houden en te verdragen terwijl u liefdevol blijft, hoeft u zich niet te compromitteren terwijl u zowel uw individualiteit als uw gezond verstand intact houdt.

Neem indien mogelijk nog een paar dagen om het te overwegen. Dit is het werk dat professionele bemiddelaars elke dag doen, met veel formidabele tegenstanders dan je partner. Er is altijd een niet -compromitterende middenweg, en het is veel gemakkelijker om te onderhandelen en te vinden wanneer alle partijen kalm en medelevend zijn.

4. Kijk naar het standpunt van uw partner

Een van de belangrijkste punten in huwelijksonderzoeker John M. Gottman's boek De zeven principes om het huwelijk te laten werken is het belang van het accepteren van invloed of worden beïnvloed door de meningen van uw partner. Zijn formule is, denk aan hun woede die je laat zien hoe belangrijk dit voor hen is. Identificeer een redelijk deel van hun verzoek. Zoek een manier om met dat stuk samen te werken.

Hier is een voorbeeld. Laten we zeggen dat de ene partner wil dat de kinderen geen junkfood eten, maar de andere gelooft dat de ene snack per dag redelijker is. Nadat ze er dagenlang over hebben gezwakt, oefenen ze te luisteren.

Hij zegt, 'Mijn ouders lieten me niet als kind snoep eten, dus toen ik naar het huis van een vriend ging, zou ik uren Oreos eten.”

Je kunt zeggen, “Ik begrijp dat in je jeugd, het beperken van snacks waar je meer naar hen verlangde [om zijn standpunt te eren]. Maar ik denk dat kinderen dagelijks toegang geven tot suikerachtig voedsel ongezond is [niet achteruit]. Misschien kunnen we een lijst maken met enigszins ongezonde snacks om te genieten en echt junkfood te besparen voor speciale traktaties [Compromis vinden].”

Uiteindelijk gaat het huwelijk niet over het laten toegeven en jezelf in een compromis geven. Het gaat niet om het vinden van iemand die je behoeften kan raden zonder dat je ze zegt. Het gaat ook niet om het vinden van iemand die altijd wil wat je wilt. En nogmaals, het gaat er niet om liefde te tonen door voor iemand te zorgen of ze aan u toe te geven. Het gaat erom een ​​partner te hebben die naast je als geheel zit, ingewikkeld zijn, en geen van zichzelf opgeeft of je vraagt.

Sommige van de sleutels van het hebben van een geweldig huwelijk zoals respect en individualiteit zijn prachtig benadrukt in de video door geweldige huwelijken. Bekijken:

Door vast te houden aan wat belangrijk voor u is, toont u eer en vertrouwen voor uw partner en laat ze zien dat u denkt dat ze redelijk en volwassen zijn. En je toont respect voor jezelf door jezelf niet altijd in gevaar te brengen en als iemand wiens mening het verdient om gehoord te worden.