4 manieren om niet meer gevecht te hebben in uw relatie

In dit artikel

• Verbinden zich om te vechten
• Leer beter te vechten
• Volg de regels
• Vind wat werkt, gooi weg wat niet

Het enige dat uitputtender is dan vechten met je partner, is beseffen dat je hetzelfde gevecht hebt elke keer dat je het niet eens bent. Je denkt dat je kibbelt over dinerplannen wanneer je partner plotseling binnengaat: "Het is altijd hetzelfde. We eten wat je wilt en wat ik wil, maakt niet uit.”

Dit komt vaker voor dan u zou verwachten-veel-veel-paren vinden dat argumenten na verloop van tijd de neiging hebben om te distilleren tot een paar belangrijke gebieden van onenigheid. Sommige veel voorkomende conflictthema's zijn "Mijn gevoelens doen er niet toe", "je vertrouwt me niet" en "je wilt alles beheersen.”

Voor sommige mensen duurt het jaren om op dit punt van communicatiestagnatie te komen, terwijl anderen snel in het patroon vallen. Maar zodra ze dit stadium bereiken, is het hetzelfde verhaal: elke ruzie gaat op de een of andere manier over in een deprimerend vergelijkbaar script. Van "je vertelde me dat je een uur geleden thuis zou zijn", het is op de een of andere manier naar "Hier gaan we weer, terwijl je me vertelt hoe ik heb gefaald.”

Die herhalende zinnen gaan gepaard met een gevoel van hopeloosheid en uitputting. Als je het gevoel hebt dat je dezelfde muur raakt, is het keer op keer tijd om opzij te zetten wat leidde tot het laatste gevecht en wie gelijk heeft (hier is het uitdagende geheim dat elke paren -therapeut weet: je hebt allebei gelijk. Wat nu?))

Hier zijn 4 manieren om uw relatie te herstellen

1. Verbinden zich om te vechten

Paren moeten een idee omarmen dat een beetje nootachtig kan aanvoelen: stop met proberen te stoppen met vechten.

Dit wil niet zeggen dat je vechten moet omarmen, maar ook om het als iets onvermijdelijk en natuurlijk te zien, en om de manier waarop je vecht te verschuiven.

Sommige problemen zijn diepgeworteld en hebben veel aandacht nodig. Dat betekent dat je ze misschien lange tijd moet bestrijden. Maar als de manier waarop we het ruzie doen giftig is, dan hebben we de neiging om af te sluiten. Als we steeds hetzelfde argument horen, voelen we ons onmiddellijk defensief en vertellen onze partner waarom ze zich niet zo zouden moeten voelen. Onze partner voelt op zijn beurt wrokkig-----wil je horen waarom hun reacties verkeerd zijn en reageren met woede en wantrouwen.

Als alternatief neemt wrok af wanneer we ons opnieuw inzetten om te argumenteren en het goed te doen. De luisteraar moet opnieuw dezelfde klachten accepteren, en de spreker moet leren het probleem met minder woede te communiceren. In deze eerste fase van het investeringsproces proberen we het probleem niet op te lossen, gewoon om er goed over te praten.

2. Leer beter te vechten

Goed ruzie maken omvat drie kardinale regels: luister goed en zorg ervoor dat u het begrijpt, reageert met mededogen en spreekt zonder minachting. Om het nog duidelijker te maken, heeft elke partner in elk conflict specifieke verantwoordelijkheden.

3. Volg de regels

De regels van de spreker zijn:

1. Praat over je gevoelens (gebruik "I" -uitspraken en leg uit hoe je gewond bent)
2. Spreek zonder te bekritiseren of aan te vallen (neem aan dat je partner je vriend is)
3. Vraag “Hoe kun je me helpen om me hier beter over te voelen?”

De regels van de luisteraar zijn:

1. Probeer de onvervulde behoefte te horen (luister aandachtig)
2. Verdedig jezelf niet en zeg waarom je gelijk hebt in de spreker is verkeerd
3. Neem een ​​pauze als je je boos voelt (terugkeren zodra je kalm bent).

Wanneer we deze vaardigheden gebruiken, verschuift communicatie, van elke gevechten van het eigen hoek naar de betrokken empathie. We kunnen beginnen te kijken naar dit zeurende probleem met nieuwe ogen, en zonder de verwachting dat verandering meteen moet gebeuren.

Terwijl we, voordat we de discussie aangingen met het doel om onze partner te veranderen, we ze nu benaderen alleen om gedachten en ideeën te delen, wetende dat elk gesprek deel uitmaakt van een veel langere, meer meanderende kaart van het probleem.

4. Vind wat werkt, gooi weg wat niet

Stel je voor dat je je fouten maakt en over hen vecht, en geloof dat dit deel uitmaakt van je reis met je partner. Stel je voor dat je ermee instemt om 'dit samen te verpesten' en samen te werken aan de volgende beweging, ook al kan het meer tegenslagen met zich meebrengen. Via dit systeem vinden we wat werkt, gooien weg wat niet, en gaan vervolgens door naar de volgende stap-die ook onvolmaakt en faalt op plaatsen.

Dit is een filosofie "Two Steps Forward, One Stap Back", die misschien frustrerend klinkt, maar de meeste mensen vinden eigenlijk een grote opluchting. In plaats van ons slecht te voelen dat we het fout blijven doen, concentreren we ons op de delen die we goed krijgen en accepteren en nemen we onvolmaaktheid aan.

Als dit lijkt te vragen teveel te vragen, kijk dan naar de resultaten: een langdurige, veilige relatie die bestand is tegen hobbels en kneuzingen en voldoet aan de lange termijn.

De filosofie van het accepteren van uitdagingen en het benaderen van hen met compassie is hoe succesvol partners al instinctief werken. Ze beschrijven hun decennia lange relaties niet als eindeloos leuke en vreedzame inspanningen, maar als veel hard werk.

Laatste gedachten - verlies de aanblik van de prijs niet

Het verdienen van stabiliteit ziet er soms uit als een zware strijd, maar probeer ernaar te kijken, niet als een prijs die je betaalt, maar een prijs die je wint. Het kan echt heerlijk zijn om zich voortdurend samen te binden aan een worsteling samen. Het bericht dat u verzendt is: we zijn het werk waard. Onderzoek en probleemoplossing met compassie voor elkaar is een vreugde en een geweldig geschenk voor elkaar. En het begint met eenvoudige communicatiehulpmiddelen.