5 verschillen die een narcist en een zorgzame echtgenoot bij elkaar houden

In dit artikel

• Combinatie van factoren om een ​​narcistische/verzorger verbinding te creëren
• Hoge empathie versus lage empathie
• Controle versus naleving
• Geven aan versus nemen
• Intensiteit versus passiviteit
• Onderdanige versus getiteld

Wanneer uw partner zeer manipulatief, narcistisch, egoïstisch, controlerend en veeleisend is, moet u het eens zijn of dat gedrag accepteren om te zijn bereid om in de relatie te blijven. Zelfs als je met je partner vecht om hun gedrag, als dingen niet veranderen, heb je de acties van de andere persoon verdragen. Als je je schaamt voor zijn of haar gedrag, maar je bedekt het, doet alsof het niet zo erg is en je kinderen zelfs vertelt het te accepteren, dan ben je een samenwerkende verzorger geworden. Hoe heb je zo'n manipulatieve, zelfgerichte, dominante persoon in staat gesteld en verzorgd?

Combinatie van factoren om een ​​narcistische/verzorger verbinding te creëren

Er moet een bepaalde combinatie van factoren zijn om een ​​narcistische/verzorger verbinding te creëren. Zoals bij elke nauwe relatie, moet er een vermenging van overeenkomsten en verschillen zijn. Er moet ook een magnetische aantrekkingskracht zijn tussen de behoeften van elke persoon en de vervulling van die behoeften door de andere persoon.

Alicia had bijvoorbeeld twee andere mannen met haar op de universiteit, die ze beiden beschrijft als echt aardige, zorgzame jongens, maar een beetje saai. Ze eindigde met Matt, de man die 'plaatsen' ging en een fantasie had om zijn eigen bedrijf te starten. Hij veegde haar echt van haar voeten. Ze hield echt van zijn heffingshouding, maar tien jaar later ziet ze hem als egoïstisch, controlerend en altijd eist van haar aandacht.

David werd smoorverliefd op Serena op een reis naar Brazilië direct na de universiteit. Serena was verbluffend mooi, goed opgeleid, uit een familie uit de hogere klasse, en was verrukt om met David te trouwen en naar de Verenigde Staten te verhuizen. Ze zijn vijfentwintig jaar getrouwd, maar David is boos en gefrustreerd dat hij nog steeds alle maaltijden moet koken, alle rekeningen moet betalen en alles gaande houdt terwijl Serena naar Books Club gaat, meer kleding koopt en uren praat aan de telefoon met haar moeder in Brazilië.

Hoe raakten Alicia en David elk betrokken bij een conciërge -rol bij de narcist in hun leven??

Narcist/verzorger verschillen

Ze zeggen dat tegenstellingen aantrekken. Er zijn zeker een aantal zeer duidelijke verschillen tussen narcisten en verzorgers die ze samenbrengen. Het is logisch dat wanneer een persoon bepaalde vaardigheden mist, hij zou zoeken naar iemand die die vaardigheden heeft, in ruil voor het verstrekken van iets van hun sterke punten.

1. Hoge empathie vs. lage empathie

Het is vrij eenvoudig om te zien waarom iemand met lage empathie wordt aangetrokken tot iemand met hoge empathie. De narcist ziet je als iemand die het echt zal begrijpen, attent, luister, goed op hen let en geven en liefhebben wanneer ze boos, pijn en behoeftig zijn. Maar waarom vond je de lage empathie van de narcist aantrekkelijk?

Als een persoon die vatbaar is voor zorgverlening, zijn uw empathische niveaus waarschijnlijk vrij hoog. Misschien merkt het dat u de behoeften van uw partner gemakkelijk belangrijker maakt dan die van uzelf en dat u zelfs zijn of haar gevoelens sterker voelt dan die van uzelf.

2. Controle vs. naleving

Narcisten hebben graag de controle, nemen de beslissingen en worden gezien als die. Alicia's echtgenoot Matt is zo. Hij runt zijn eigen bouwbedrijf. Hij vertrouwt op Alicia om de boeken te doen, om voor het huis te zorgen, hun drie dochters op te voeden en hun acht huurwoningen af ​​te handelen. Alicia is degene die de financiën echt kent, maar Matt luistert niet naar alles wat ze te zeggen heeft.

Alicia is erg conform als ze weet dat Matt verkeerd is. Ze haat elke vorm van woede of meningsverschil, dus ze zegt meestal niet veel. Ze zegt: "Het is gewoon gemakkelijker op die manier, en ik wil niet met hem vechten. Op deze manier krijg ik niet de schuld.'Ze bewondert zijn vermogen om moeilijke beslissingen te nemen, maar ze wenst dat hij haar behoeften en meningen meer zou beschouwen.

3. Geven VS. nemen

Verzorgers zoeken naar mogelijkheden om te geven, delen, meewerken en helpen. Ze krijgen een echte boost van goed gevoel wanneer ze anderen helpen. Hoewel narcisten altijd het gevoel hebben dat ze meer aandacht, meer hulp, meer liefde, meer begrip en meer overeenstemming nodig hebben. Dit werkt totdat dingen extreem uit balans raken en je krijgt wrok. Verrassend genoeg is er alleen de belofte van de narcist nodig om meer attent te zijn, om je hoop te geven en de bereidheid om meer te blijven geven.

4. Intensiteit versus. passiviteit

Narcisten houden ervan de leiding te hebben. Het is waarschijnlijker dat u liever toegeven, laat gaan en probeert uw partner te behagen. Dit zijn goede eigenschappen, maar ze zullen je ertoe brengen om gedomineerd en gecontroleerd te worden door een manipulatieve echtgenoot. Als je in echte overeenstemming bent, dan kan dat prima werken, maar als je verschillende dingen wilt of verschillende gevoelens hebt, leidt het te vaak tot een gevecht of tot jou die je overgeeft, toegeeft en samenwerkt.

5. Onderdanige VS. gerechtigd

Narcisten voelen zich het recht om te krijgen wat ze willen en hebben hun behoeften en willen overwegen voordat iemand anders. Je bent waarschijnlijk in een patroon gekomen om toe te geven en de tweede plaats in te nemen. Toestaan ​​lijkt het liefdevolle en zorgzame ding om te doen. Caretakers richten zich meer op de goede gevoelens van het geven van liefde, terwijl narcisten zich richten op het ontvangen van al die liefde.

Afsluiten

Tegenstellingen trekken aan en kunnen wat interessante energie toevoegen aan een relatie. Het is wanneer dingen te onevenwichtig worden dat er problemen ontstaan. Hoe meer de narcist vereist, hoe meer de verzorger geeft, en vice versa. Wat mogelijk meer gelijk is begonnen, verslechtert door de jaren heen in een zeer onevenwichtige, ongezonde relatie.

Significante verschillen houden de narcist en verzorger aan elkaar verslaafd, vaak in een push/pull -relatie. Je bent op een whes-totter die gewoon op en neer gaat. Je lijkt niet in staat om te vertrekken en de narcist verandert nooit.