8 Denkenfouten in communicatie en hoe ze te vermijden

Communicatie is een van de pijlers en basis van een sterke relatie. Zonder de juiste communicatie kan het een uitdaging zijn voor een relatie of huwelijk om te gedijen. Voordat we duiken in hoe denkfouten in communicatie een negatieve invloed hebben op de relaties, laten we verduidelijken wat wordt bedoeld met een 'denkfout.”

Wat zijn enkele veel voorkomende denkfouten?

Wat is de definitie van denkfouten in communicatie? Als je wilt leren over de psychologische verkenning van denkfouten in communicatie, wil je jezelf vertrouwd maken met de namen Aaron Beck en David Burns, die je beiden meer kunt leren hier.

De vereenvoudigde versie is dat denkfouten in communicatie of cognitieve vervormingen denkpatronen zijn die je hersenen gebruiken als een snelkoppeling om een ​​conclusie te bereiken. Deze denkfouten in communicatie presenteren valse verhalen en feiten waardoor je je slecht voelt.

Daarom is het belangrijk om te herkennen wanneer u op één vertrouwt, vooral wanneer u met uw partner communiceert. Denkfouten in communicatie ontsporen de communicatie tussen u en uw partner, om gesprekken om te zetten in een argument in plaats van nuttige discussies.

Gerelateerd lezen: 4 gemeenschappelijke communicatiefouten die de meeste paren maken

Meer willen weten over cognitief gedrag dat leidt tot sprong tot conclusies en labelen? Bekijk deze video.

Soorten denkfouten

Hier zijn een paar soorten denkfouten in communicatie en hoe ze uw communicatie met uw partner kunnen beïnvloeden (u zult merken dat er een aantal van hen overlappen).

1. Polarisatie

Als je in gepolariseerd denken valt, denk je dat dingen zwart en wit zijn. Dit presenteert zich vaak wanneer iemand oordelen maakt en beslist of er iets dat gebeurde goed of slecht was.

Bij het communiceren met uw partner, laat dit soort denkfout geen ruimte voor de complexiteit van de situatie en sluit het gesprek gemakkelijk af. Vergeet niet dat er veel partijen zijn aan een probleem of gesprek, bereid zijn om meerdere perspectieven te horen of te delen, zorgt voor diepere communicatie.

2. Overgeneralisatie

Dit soort denkfout gebeurt wanneer u of iemand anders iets neemt dat een paar keer is gebeurd en het gebruikt om een ​​patroon te vertegenwoordigen. Klinkt bekend? Het gebeurt altijd in relaties. Je komt toevallig een keer laat thuis, en plotseling zegt je partner altijd (nooit/altijd verklaringen kunnen ook onder zwart -wit denken vallen).

Zorg ervoor dat u en uw partner nauwkeurig zijn met beoordelingen van hoe vaak er iets gebeurt, op die manier voelen beide partijen zich redelijk gezien en vertegenwoordigd.

Gerelateerd lezen: 12 redenen waarom diepe denkers vaak worstelen in relaties

3. Personalisatie

Als je het gezegde weet, Neem de dingen niet zo persoonlijk, U bent al bekend met deze denkfout. Personalisatie verwijst naar de onnauwkeurige gedachte dat iets dat is gebeurd met u te maken heeft (en vaker wel dan niet, neemt u aan dat het iets negatiefs over u weerspiegelt).

Misschien vergat je partner je terug te sms'en, en in plaats van aan te nemen dat ze bezig waren op het werk, had je het gevoel dat je iets verkeerd deed en dat ze boos op je waren. Meestal worden we in onze gedachten ingepakt en denken dat anderen evenveel aandacht aan ons besteden.

Als je merkt dat je dit doet, of iemand van iets beschuldigt, neem dan even de tijd om na te denken: dit gaat echt over mij?

4. Het filteren

Filtering is vergelijkbaar met polarisatie, waar alleen goed of slecht wordt benadrukt. Je zult merken dat dit gebeurt als je een slechte dag hebt. Dat is natuurlijk de dag dat je koffie op jezelf morst en je teen stompt na het vergeten van een belangrijke vergadering.

De waarheid is: omdat je in een slecht humeur was, merkte je alle slechte dingen op die zijn gebeurd. Er waren ook goede dingen die op die dag gebeurden.

Wanneer u dit in relaties doet, herkennen u en uw partner niet alle kanten van elkaar. Zorg er bij het communiceren voor dat je het slechte en het goede in elkaar ziet.

5. Conclusies trekken

We weten allemaal wat deze is: als je aanneemt dat je precies weet hoe de andere persoon denkt of voelt, neem dan aan dat ze weten wat je denkt of voelt, of neem aan dat je weet wat er in de toekomst zal gebeuren.

Meestal heb je het mis. Als je een gesprek met je partner hebt, moet je even de tijd nemen om te bedenken waarom je dacht wat je deed. Je bent geen mind -lezer of een waarzegger, en je partner ook niet. Stap terug, ga aanwezig en luister naar elkaar zonder het ergste over elkaar te nemen of wat de toekomst in petto heeft.

6. Maximaliseren/minimaliseren

Maximaliseren/minimaliseren is een tweezijdige munt waar geen van beide de betere optie is.

Wanneer u maximaliseert, wordt een klein probleem een ​​groot probleem. Wanneer je minimaliseert, bagatelliseer je hoe groot een probleem iets is (je kunt beide dingen doen met positieve gebeurtenissen, zoals het onderwerpen van een belangrijke prestatie). Op het gebied van communicatie zal je nergens minimaliseren en maximaliseren.

Jij en je partner moeten open, eerlijk en realistisch zijn over hoe problematisch of opwindend iets is, zodat je het aankan of het als nodig kunt vieren.

7. Het beschuldigen

Deze is eenvoudig: de schuld geven is geen verantwoordelijkheid voor jezelf nemen. Het is ook een probleem in een relatie waar beide partijen bereid moeten zijn om op te treden en zichzelf verantwoordelijk te houden.

De schuld geven is een veel voorkomende denkfout die u niets anders krijgt dan een defensieve reactie wanneer u op uw partner wordt uitgedrukt. Haal diep adem, overweeg je rol erin en ga dienovereenkomstig vooruit.

Gerelateerd lezen: Hoe u omgaan met iemand die u voor alles de schuld geeft

8. Emotioneel redeneren

Iedereen heeft recht op zijn gevoelens, en gevoelens zijn geen feiten. Deze veel voorkomende denkfout brengt mensen ertoe te geloven dat het waar is alleen omdat ze een gedachte of een gevoel hebben. Gedachten en gevoelens zijn ingewikkeld, en er zijn veel drijffactoren achter hun oorsprong, dus wees op mijn hoede om iemand te vertellen: "Ik voel me ..." en vermeld het als een feit.

Graven achter de gevoelens om uit te drukken waarom je je zo voelt. Wanneer u en uw partner het waarom achter uw gevoelens kunnen communiceren, hebt u een betere kans om elkaar te begrijpen en effectief te communiceren.

Wie geeft er om denken fouten in communicatie?

Je doet.

Heb je ooit een gesprek gehad met iemand die je overstuur heeft geminimaliseerd of je concentreerde op alle dingen die je verkeerd deed, terwijl je niet erkende hoe moeilijk je probeerde? Het voelt niet goed.

Het voelt vaak alsof je wordt aangevallen. Meestal hebben deze denkfouten in communicatie u of uw partner in een verdedigingspositie. Zodra u of uw partner defensief communiceert, loopt het gesprek snel uit de hand.

Om defensieve communicatie in relaties te voorkomen, wilt u in de gaten houden voor degenen die denken in communicatie -fouten. Wanneer je merkt dat ze opduiken, neem dan even de tijd om te ademen en je gedachten te doorzoeken. U wilt niet uit een plaats van pure reactie komen.

Gerelateerd lezen: De belangrijkste componenten van communicatie in een relatie

Hoe u denkfouten kunt voorkomen

Hier zijn enkele manieren waarop u kunt voorkomen dat u fouten in communicatie denkt.

• Neem even de tijd om jezelf eraan te herinneren dat je goed bent en neem aan dat anderen ook hun best doen (in plaats van het ergste van jezelf en anderen aan te nemen)
• Gebruik I -uitspraken ("Ik heb het gevoel dat je een eikel bent" telt niet aan)
• Stop en luister naar wat de andere persoon zegt (reflecterend luisteren is een geweldig hulpmiddel, bekijk het hier))
• Weet dat je het mis zult hebben en niet bang bent om het toe te geven (niemand houdt van Mr. Altijd gelijk.))

het komt neer op

Wees kritisch over uw gedachten, herken wanneer u vertrouwt op het denken fouten in communicatie en wees opzettelijk met wat u en uw partner communiceren.