8 manieren om de schuld te verschuiven in een relatie schade toebrengt

Is de schuldverschuiving een vast onderdeel van je leven geworden, zijn weg gevonden in elk gesprek en argument? 'Ik zou je niet hebben bedrogen als je me niet zo veel had gezeurd!'' Ik zou niet meer boos worden als je stopte met over alles van streek te raken.'' Ik zou dit niet hebben gedaan als je dat niet had gedaan.”

Zijn deze uitspraken onophoudelijk terugkerend in uw relatie? Heb je het gevoel dat het niet uitmaakt wat je doet, er ontbreekt er altijd iets aan, en jij bent de enige die de schuld heeft gegeven? Als het antwoord op deze vragen ja is, bent u het slachtoffer van schuldverschuiving in het huwelijk. De schuld krijgen van alles in een relatie is vaak een manier om controle over de partner uit te oefenen en kan leiden tot ernstige emotionele onrust in een relatie. Emotioneel misbruik en schuldverschuiving gaat hand in hand gaan.

Psychotherapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), die gespecialiseerd is in huwelijks- en gezinsadvies, geeft ons een uitsplitsing van wat de schuld verschuiven, de schuld verschuivende voorbeelden, zijn wortels en hoe we het over het algemeen omgaan met de schuld.

Wat is de schuld verschuiven?

Inhoudsopgave

• Wat is de schuld verschuiven?
• De psychologie achter de schuldverschuiving
• 8 manieren waarop de schuld wordt geschoven, heeft invloed op uw relatie
  • 1. U bent er zeker van dat alles uw schuld is
  • 2. Je bent bang om beslissingen te nemen
  • 3. De communicatiekloof is breder dan ooit
  • 4. Je voelt wrok jegens je partner
  • 5. Intimiteit is een verloren concept in uw relatie
  • 6. Je voelt je verstikt
  • 7. Er zijn regelmatige conflicten
  • 8. Je begint beledigend gedrag te accepteren

GOPA zegt: 'In de psychologie hebben we een concept genaamd' Locus of Control '. In het leven kunnen we ervoor kiezen om een ​​interne locus van controle of een externe locus van controle te hebben. Wat het gewoon betekent, is dat mensen die ervoor kiezen om een ​​interne locus van controle te hebben, eerder verantwoordelijkheid nemen voor hun acties, gedrag en hun perspectief in het leven.”

Ze voegt eraan toe: 'Een persoon die ervoor kiest om een ​​interne locus van controle te hebben, zal de schuld niet verschuiven of andere mensen verantwoordelijk houden voor hun acties. Een persoon met een externe locus van controle kiest er echter voor om de schuld te geven en zondebokken van hun geliefden te maken voor hun eigen ongeluk en mislukkingen. Dit concept is belangrijk omdat wanneer partners de schuld krijgen van hun 'fouten', het ertoe leidt dat ze worden gehersenspoeld door te denken dat ze verantwoordelijk zijn voor alle fouten in hun relatie en dat ze achteruit moeten buigen om de relatie te redden.”

De misbruikers in het schuldverschuivingsspel nemen geen verantwoordelijkheid voor hun acties. Ze zijn vaak emotioneel onvolwassen, missen emotionele intelligentie en vertonen escapistisch gedrag. Wat er ook gebeurt, ze zijn altijd een slachtoffer, en het is altijd de schuld van iemand anders. Dit zijn allemaal de schuldverschuivingsvoorbeelden.

Een acuut niveau van schuldverschuiving kan leiden tot emotioneel misbruik, huiselijk geweld en mentale intimidatie. Het is nog verontrustender om op te merken dat de slachtoffers van deze schuldspellen beginnen te geloven in de beschuldigingen van de misbruikers, en nog meer zinloos hard werken om de relatie te verbeteren. En dit moedigt op zijn beurt de misbruiker nog verder aan.

De psychologie achter de schuldverschuiving

Over het algemeen komt het gedrag van schuldverschuiving voort uit het eigen geïnternaliseerde gevoel van falen. Wanneer mensen zichzelf vaak beschouwen als niet goed genoeg voor hun significante anderen, voelen ze emoties van onvermogen, onbekwaamheid of onverantwoordelijkheid.

In plaats van dit patroon te realiseren en een verandering in hun gedrag te brengen, beginnen ze hun partners de schuld te geven van alles wat er mis gaat in hun leven. Dit kan worden gezien als een poging voor hen om zich beter te voelen over zichzelf, of om het vertrouwen van hun partners te doorbreken.

"De schuld verschuiven in de meeste beledigende relaties is vrij gebruikelijk", zegt Gopa, eraan toevoegend: "misbruikers gedijen op macht en controle, wat hen helpt hun partners te manipuleren en daarom wordt het gemakkelijker voor hen om de schuld te verschuiven. Deze mensen hebben een externe locus van controle en weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag en acties. In feite worden ze vaak mogelijk gemaakt door hun familieleden, dus het gedrag blijft veel aan het nadeel van de relatie en familieomgeving.

"Een vrouwelijke cliënt van mij in een dergelijke relatie werd beschuldigd van de niet-functionele carrière van haar man en haar schoonouders fungeerden als een beroep op de vrouw om hem vaak te vergeven of" verontschuldigde zich om de vrede van de familie te behouden ". Zo werd de vrouw ook een enabler."De schuld verschuiven in het huwelijk is heel erg een realiteit, en vaak wordt van vrouwen verwacht dat ze zwijgen ondanks het misbruik, alleen om de vrede te behouden. Erger nog, ze geven zichzelf vaak de schuld vanwege alle projectie en de schuld.

De wortels van de schuldverschuiving kunnen worden teruggevoerd op de jeugd van de misbruiker. Opgroeien in een ongezonde omgeving van onophoudelijke argumenten kan leiden tot een slecht zelfrespect, en de misbruiker de schuld geeft van iedereen voor alles. Het is een soort coping -mechanisme dat vaak op jonge leeftijd is ontwikkeld en de misbruiker doet het misschien niet eens opzettelijk.

8 manieren waarop de schuld wordt geschoven, heeft invloed op uw relatie

Relevenessloze schuldverschillende psychologie kan een romantische band ernstig beïnvloeden. Het kan leiden tot gevechten, een laag zelfbeeld en zelfs depressie die een relatie kan vernietigen. Je wordt betrapt in een vicieuze cirkel van emotioneel misbruik, omdat je internaliseert om de schuld te krijgen van alles in een relatie. Als u zich kunt identificeren met een of alle onderstaande borden, is het tijd om de controle te nemen en uw stroom terug te nemen. Laten we de schuldverschuivende psychologie begrijpen door te leren omgaan met schuldverschuiving. Lees verder!

1. U bent er zeker van dat alles uw schuld is

Het schuldspel van je partner is zo sterk dat je er zeker van bent dat alles wat er mis gaat in jouw of hun leven is jouw schuld. Je voelt dat je meer machteloos dan ooit is. De pro-activiteit die je ooit had om dingen beter te maken in je relatie is afgenomen en je geeft de schuld aan het maken van zoveel 'fouten' en het niet corrigeren van ze.

"Om ervoor te zorgen dat iemand zich niet overgeeft aan de schuldverschuiving, of u nu een dader of een slachtoffer bent, is het belangrijk om te begrijpen of u interne of externe locus van controle omarmt en eraan begint te werken," legt GOPA uit, "legt GOPA uit," legt GOPA uit, ". “Een misbruiker kan ervoor kiezen om vervolgens zijn gedrag te veranderen en te leren verantwoordelijkheid te nemen voor zijn acties. De persoon aan de ontvangende kant kan er ook voor kiezen om empowerment te worden en besluit niet de verantwoordelijkheid te nemen voor het gedrag of acties van een misbruiker.

“Zodra een persoon ervoor kiest om zich af te melden om slachtoffer te zijn, kunnen ze dan empowered -beslissingen nemen. Dit is een manier om te reageren op de schuldige verschuiving. Vaak is het onwaarschijnlijk dat een misbruiker zijn gedrag zal veranderen en dan moet het slachtoffer de vicieuze cirkel breken en stappen ondernemen om de grenzen van de vaste relatie te onderhouden of uit de relatie te lopen.”

Met andere woorden, bouw je zelfrespect op en zorg ervoor dat je waardigheid niet verloren gaat. Plaats uw relatie niet boven uw eigen gemoedsrust en zelfrespect. Uiteindelijk zijn uw gezond verstand en geestelijke gezondheid veel belangrijker dan uw relatie met deze persoon. Creëer een gezonde ruimte voor u in de relatie en als het niet mogelijk is, brengt u deze af.

2. Je bent bang om beslissingen te nemen

Je bent constant bang dat elke stap die je zet, wordt gezien als een andere fout van je partner. Om dezelfde reden merk je dat je geen beslissingen meer kunt nemen. Deze beslissingen kunnen zo klein zijn als het kopen van een nieuw item of zo groot als het communiceren van een probleem met uw partner. De zekerheid om de schuld te krijgen, want alles heeft je angstig, moe en in sommige ernstige gevallen gemaakt, doodsbang.

Heel vaak merk je dat je lusteloos bent, niets doet, om nog een aflevering van emotioneel misbruik te voorkomen. Dit komt omdat uw zelfvertrouwen tot zulke lage niveaus is gedaald dat u merkt dat u niet in staat bent om de eenvoudigste beslissingen te nemen of de gemakkelijkste acties uit te voeren. Dit kan ook na verloop van tijd weerspiegelen in uw werkleven.

“Een persoon in een dergelijke relatie verliest het vertrouwen om beslissingen te nemen en heeft de neiging om alles te overwinnen. Het is dan nuttig voor de persoon om een ​​dagboek bij te houden en gedachten, gevoelens en incidenten op te schrijven. Schrijven is cathartisch en helpt om traumatische gebeurtenissen op een duidelijke manier te verwerken, ”zegt GOPA.

Ze voegt eraan toe: “Het helpt ook om voor- en nadelen op te schrijven terwijl ze beslissingen nemen. Hoe meer de nadelen, hoe beter je je realiseert welke beslissing je moet nemen in een relatie. Meestal vertrouwt men in dergelijke relaties niet het eigen oordeel en wordt hij door de 'dominante' partner beïnvloed. Journaling en een goed ondersteuningssysteem kan helpen omgaan met de schuldverschuiving.”

Door alles te penning en alles te organiseren, sta je jezelf de luxe toe om betere beslissingen te nemen. Zodra al je gedachten op papier zijn, wordt het veel gemakkelijker om duidelijk te denken en dingen uit te zoeken. Probeer niet al je door elkaar gegooide gedachten in je hersenen te laten blijven en ze op te schrijven om ze systematisch te verwerken.

3. De communicatiekloof is breder dan ooit

Een gezonde relatie biedt een veilige ruimte voor een persoon om zijn onzekerheden te delen en een gezond gesprek te voeren over de problemen in hun relatie. In uw geval resulteert een poging om uw relatieproblemen te bespreken echter direct in een verbaal braaksel van hoe alles uw schuld is en hoe als u iets niet had gedaan, uw partner niet slecht zou hebben gedragen.

U bent buitengewoon bekend met het schuldverschillende verhaal, en als gevolg daarvan bent u gestopt met het communiceren van uw problemen aan uw partner. De communicatiekloof wordt breder en breder, maar er is niets dat je kunt doen om dat te veranderen, omdat je alleen maar meer de schuld krijgt.

“Communicatieproblemen doen zich voor wanneer een persoon bang is om een ​​mening of beslissing te uiten, omdat ze bang zijn voor spot of worden neergeschoten met spot. De partner wil de boot misschien niet schommelen of een argument veroorzaken en daarom de voorkeur geeft aan zwijgen en wenkbrauwen in onderwerping, "legt GOPA uit.

Ze voegt eraan toe: "De beste oplossing in een dergelijke situatie is om 'I' -uitspraken te gebruiken, zoals" Ik voel me gekwetst wanneer je me neerzet of ervoor kiest om mijn suggesties niet in overweging te nemen ". Een 'I' -verklaring impliceert het nemen van persoonlijke controle, en het vermelden van iemands gevoelens helpt de persoon in staat te stellen. Niemand moet je tegenspreken en je vertellen dat je je niet gekwetst moet voelen. Als je dit rechtstreeks aan je partner hebt gecommuniceerd hoe je je voelt en je in staat stelt je gevoelens te bezitten. Het is een goede manier om te reageren op de schuldige verschuiving.”

Met andere woorden, door uitspraken te gebruiken die op u en uw gevoelens gericht zijn, neemt u de situatie in handen en kunt u er beter mee omgaan. Door 'u' -uitspraken te vermijden, laat u uw partner niet de schuld verschuiven en uw emoties ongeldig maken. Dit helpt in een meer directe vorm van communicatie die moeilijk te vermijden is.

4. Je voelt wrok jegens je partner

Er is geen ruimte voor respect in uw relatie. U vermijdt naar huis te gaan of met uw partner te praten. Als je een gevoel van woede voelt elke keer dat je aan je partner denkt, is het het bewijs dat de schuldverschuiving je relatie heeft beïnvloed en je wrok aan het opbouwen in de relatie met je significante andere.

Gerelateerd lezen: Hoe u een relatie kunt redden?

Prikkelbaarheid, angst, vermoeidheid, enz. zijn allemaal tekenen dat je wrok bent tegenover je partner en terecht. Niemand kan onophoudelijke schuld op zich nemen en altijd het slachtoffer zijn. Niet alles kan jouw schuld zijn. Je realiseert je dat je onnodig wordt beschuldigd van de boze uitbarstingen van je partner en de gedachte om bij hen te zijn maakt je bitter. Dit betekent ook dat uw relatie op weg is naar een inbreuk. Blame verschuiven in het huwelijk Frays de obligatie een paar aandelen, en kan ook andere leden van het gezin treffen.

5. Intimiteit is een verloren concept in uw relatie

Voelt u de behoefte om intiem te zijn, maar u wilt geen intimiteit met uw partner? Zo ja, dat is een duidelijk teken dat de schuldverschuiving van de misbruiker uw relatie beïnvloedt op een manier die niet kan worden gewijzigd. Als je te maken hebt met valsspelers en de schuld in je relatie verschuiven, zal dit op een of ander moment gebeuren.

Je zou toch niet intiem willen zijn met een persoon die je constant voor alles de schuld geeft. Je neemt afstand van je partner en vermijdt niet de slaapkamer te betreden als ze daar zijn. U weet niet meer hoe u intiem bent met uw partner, want een verkeerde stap in bed zou ook uw schuld zijn. Red jezelf van een liefdeloos huwelijk voordat de misbruiker van de schuld verschuivende ruïnes je leven.

“Wanneer een persoon zich in een relatie voelt, is het eerste wat je moet doen het fysieke aspect. Wanneer paren me vertellen dat het fysieke aspect van hun relatie er niet is of dat ze zich niet emotioneel verbonden voelen met hun partners, geeft dit aan dat de relatie wordt getroffen. Dus, tenzij de oorzaak van het probleem is opgelost, zal het gebrek aan intimiteit doorgaan, ”zegt GOPA. 

6. Je voelt je verstikt

Het hebben van een beledigende partner betekent dat je je niet kunt openstellen. Dit leidt ertoe dat je dingen voor hen in elke fase van je leven verbergt. En wanneer je je emoties begint op te bottelen, kruipt een gevoel van verstikking binnen. Een van de belangrijkste schulde -verschuivende voorbeelden in relaties is dat je partner je schuldig voelt voor alles, waardoor je alles voor jezelf houdt en in stilte lijdt.

Het ego van de andere persoon weerhoudt hen ervan om al zijn fouten te accepteren en het leidt er altijd toe dat ze de schuld van zichzelf verschuiven. Door voortdurend hun problemen af ​​te wijzen, verlichten zij u en dwingen u u om te stoppen met het overbrengen van uw problemen in de eerste plaats. Aan het einde van de dag heb je wat gezond verstand en gemoedsrust nodig. En om dat te bereiken, stop je met je partner helemaal te confronteren.

Gerelateerd lezen: Een succesvol huwelijk heeft geen vluchtige liefde nodig, maar blijvend respect

Dit creëert verschillende kloven in uw relatie en heeft ook een nadelige invloed op uw geestelijke gezondheid. U stopt ook met het delen van al uw algemene gedachten met uw partner. Dit alles kan leiden tot grote argumenten of gevechten die de relatie tot een einde kunnen brengen. Het is daarom het beste om er een open gesprek over te voeren en te proberen het op te lossen. En als dat niet werkt, moet u proberen externe hulp te zoeken. Het kan uw familieleden, vrienden of counselors omvatten, iedereen die kan helpen uw conflicten op te lossen en naar wie u beiden zou luisteren.

7. Er zijn regelmatige conflicten

Omdat de schuldverschuiving niet leidt tot resoluties of zinvolle gesprekken, is het alleen maar om miscommunicatie of meningsverschillen uit te stellen. Dezelfde gevechten gebeuren keer op keer en de relatie wordt bitter en giftig. Dit verbreedt de communicatiekloof met uw partner en brengt wrok in uw relatie. Dit kan ervoor zorgen dat je van alles afsnijdt en je eenzaam voelt.

Wanneer een fout wordt opzij gezet door de schuldverschuiving in plaats van te worden verholpen, creëert dit inactiviteit. Hierdoor groeit uw relatie niet en voorkomt ook de persoonlijke groei van uw partner. Regelmatige conflicten zijn een van de belangrijkste schulde -verschuivende voorbeelden en kunnen leiden tot verslechtering van uw geestelijke gezondheid.

“Onrechtmatig raken dergelijke relaties een wegversperring. Het is het beste om de counseling van individuele of paar te zoeken, omdat wrok en minachting belangrijke factoren zijn bij het verpesten van een relatie. In het geval van constante en voortdurende wrok, is het het beste om het aan te pakken en problemen op te lossen, ”adviseert GOPA. 

8. Je begint beledigend gedrag te accepteren

Dit vindt meestal plaats in een later deel van een relatie en kan zelfs valsspelers en de schuld geven. Dit gebeurt na een cyclus van soortgelijk gedrag dat u in de loop van de tijd gaat accepteren. Door je waardigheid en zelfrespect steeds opnieuw te ondermijnen, begint je partner weg te komen met hun schuldverschuivingspsychologie, zelfs als ze niet loyaal aan je zijn geweest. Naarmate je in de loop van de tijd steeds meer vertrouwen verliest, wordt het gemakkelijker om je geestelijke gezondheid te misbruiken en er geen gevolgen voor te krijgen.

Alleen door hun schuldverschuivingsgedrag te confronteren, kunt u ervoor zorgen dat dit u niet meer overkomt. Door dit gesprek voor later weg te houden, of te hopen dat ze met de tijd zullen verbeteren, moedigt u alleen hun schuldverschillende psychologie aan. Ze beginnen te denken dat ze elke keer met hun problematische gedrag kunnen wegkomen en dus blijven herhalen.

Natuurlijk zijn er manieren waarop u dingen beter kunt maken in uw relatie en de schuldverschillende kroniek kunt vermijden, maar als uw significante andere gewoon niet in staat is om een ​​verstandig inzicht in hun fouten te hebben en u consequent het doelwit van hun woede blijft, blijft Stap weg van die relatie.

Schuldverschuiving en emotionele misbruik staan ​​dicht bij elkaar, en een misbruiker is minder kans om een ​​verandering in hun gedrag te maken. Een relatie vol schuldspellen is een ongezonde relatie die je nodig hebt om onmiddellijk uit te komen.

Wat is misbruik in een relatie?

15 tekenen van emotionele verwaarlozing in een huwelijk

Stille behandeling in een relatie: is het misbruik en hoe om te gaan