Vechten met eetstoornis in een huwelijk

In dit artikel

• Bedreigd door dubbele trouw
• Onze afstand behouden
• Op zoek naar een veilige doorgang
• Onze weg vinden

Ik ontmoette de liefde van mijn leven op mijn tiende middelbare schoolreünie in 1975.

Het probleem was dat ik al een geheime minnaar had - eetstoornis (ed). Hij was een minnaar die me mijn eerste huwelijk had gekost; een minnaar wiens verleidelijke koppelingen fel waren. Achteloos van het gevaar, ik haastte me op deze nieuwe relatie en binnen een jaar waren Steven en ik getrouwd.

Bedreigd door dubbele trouw

Steven wist niet dat hij met een verslaafde was getrouwd - iemand die regelmatig aan het jagen was en zuiverde. Iemand die slaafs verslaafd was aan de naald op de schaal als haar barometer van beroep en waard. Met ED (dat is eetstoornis, geen erectiestoornissen!) Aan mijn zijde dacht ik dat ik een snelkoppeling had gevonden naar zelfbevorderd, vertrouwen en consistente, blijvende aantrekkelijkheid. En voor een gelukkig huwelijk. Ik was mezelf aan het bezorgen.

Niet in staat om los te komen van Ed's greep, verdubbelde ik om Steven de lus van mijn bizarre gedrag te houden. Het was een onderwerp dat ik niet zou bespreken-een strijd zou ik hem niet laten helpen. Ik wilde Steven als mijn man. Niet mijn poortwachter. Geen collega -krijger tegen mijn grote tegenstander. Ik kon niet het risico lopen om Ed een mededinger in ons huwelijk te maken, omdat ik wist dat Ed kon winnen.

Ik ging de hele dag om en binging en spuien in de avonduren nadat Steven naar bed ging. Mijn dubbele bestaan ​​ging door tot Valentijnsdag 2012. Angst om te sterven in een pool van mijn eigen braaksel en angst om onherstelbare schade aan mijn lichaam aan te richten, woog eindelijk op tegen mijn terughoudendheid om hulp te zoeken. Witte-knoppen, drie weken later ging ik poliklinische therapie in bij een kliniek voor eetstoornissen.

Onze afstand behouden

Ik heb nooit sinds die memorabele Valentijnsdag gezuiverd. Noch heb ik Steven zelfs dan binnengelaten. Ik bleef hem verzekeren dat het mijn strijd was. En dat ik niet wilde dat hij erbij betrokken was.

En toch, merkte ik op-zoals hij in de maanden na mijn vrijlating uit de behandeling deed, antwoordde ik hem vaak op een snippy toon, ongeacht het onderwerp van gesprek. Waar kwam deze teefinigheid vandaan?

"Weet je," barstte ik op een dag uit, "gedurende de zes maanden vocht je vader tegen pancreaskanker, je hebt elk bezoek van elk arts micromanaged, controleerde zijn chemotherapiebehandelingen, onderzocht al zijn laboratoriumrapporten. Je rigoureuze pleiten voor hem stond in schril contrast met je relaxte gedrag bij het omgaan met mijn boulimia, 'ik spuugde boos uit. 'Voor wie moest er zijn mij? Die er voor me moest zijn toen ik verslaafd was en vastzat?

Hij was geschokt door mijn woede. En mijn oordeel. Maar dat was ik niet. Ergernis, irritatie en ongeduld waren gegroeid als ongebreidelde giftig onkruid in mijn buik.

Op zoek naar een veilige doorgang

Terwijl we die regenachtige zaterdagmiddag samen ineengedoken waren, waren we er wevend over eens dat we allebei moesten ontdekken waarom hij de bal liet vallen en waarom ik zo bereid was om mijn strijd met Ed alleen te vechten. Uitzoeken hoe ze bij elkaar kunnen blijven terwijl we onze teleurstellingen uit het verleden oplossen de verstandige manier van handelen was. Waren we sterk genoeg om wijsheid te zoeken? Verzacht de schuld? Weg bittere spijt af?

We begonnen te porren in de sintels van onze angst.

Ik omarmde het concept van duidelijkheid-het belang om duidelijk te zijn in mijn articulatie--alleen niet over wat ik niet wilde, maar hoe ik kan implementeren wat ik deed wil. Ik herhaalde Steven dat ik niet had gewild dat hij mijn directeur was. En ik benadrukte dat ik had wilde zijn steun en zorgzaam, zijn interesse, zijn onderzoek naar het onderwerp van wanordelijk eten, zijn praten met professionals en hij bood me zowel zijn bevindingen als zijn standpunt aan. Dit waren punten die ik nog nooit direct eerder had uitgedrukt. En ik heb beiden toegegeven en verontschuldigde me voor het sluiten van hem uit het hele proces van mijn behandeling en herstel.

Hij leerde me niet zo letterlijk te nemen. Hij leerde mijn dubbelzinnigheid en onderzoek naar verduidelijking af te buigen. Hij leerde steviger te zijn in zijn eigen overtuigingen over wat zijn rol als echtgenoot was en is. En hij leerde hardop te bieden wat hij bereid en niet bereid was te doen, zodat we samen een werkbaar plan konden smeden.

We bezaten dat we het slachtoffer waren van onze eigen foutieve veronderstellingen. We bezaten dat we er niet in hebben geslaagd om te onderzoeken en vast te stellen welke acceptabele niveaus van participatie we echt hebben gewenst. We bezaten dat we geen geest -lezers waren.

Onze weg vinden

Hij heeft me vergeven dat hij hem moet vertellen. Ik heb hem vergeven dat hij niet inhield. En we hebben toegezegd om onze angsten op afwijzing en kwetsbaarheid door te dringen om onze echte gevoelens en behoeften te eren en te geven.