Als je heel bent, ben je alleen compleet?

Wanneer mensen naar me toe komen voor huwelijksadvies, zal ik vaak een paar sessies met beide partners individueel aanvragen. Dit is een goed moment voor mij om elk lid van het huwelijk op hun eigen voorwaarden te leren kennen. Soms vindt een echtgenoot dat ze niet helemaal eerlijk kunnen zijn over iets voor hun partner. Seksuele intimiteit, financiën en oude pijn zijn vaak moeilijk om eerlijk te bespreken met een echtgenoot, dus we praten over die kwesties in individuele sessies voordat we ze naar de echtelijke sessies brengen. Veel paren waarmee ik werk, begrijpen dit en doen graag deze paar eerste sessies. Alles om hun huwelijk te helpen, ja? Het obstakel komt vaak wanneer ik individuele counseling voor beide partners aanbeveel.

Het idee van individuele counseling

Om de een of andere reden zijn mensen minder enthousiast over het idee van individuele counseling. Ik hoor vaak: 'We kwamen binnen voor counseling van koppels. Repareer ons huwelijk.'Of vaak' er is niets mis met mij. Zij zijn het die counseling nodig hebben.”

Soms is het in een moeilijke relatie gemakkelijk om te fixeren op alles wat de partner verkeerd doet. Als ze maar zouden veranderen. Als ze maar zouden stoppen met dat super irritante ding, dan zou alles in orde zijn. Of het is gemakkelijk om je te concentreren op de relatie die wordt verbroken. Als we maar beter kunnen communiceren. Als we maar enkele strategieën hadden om dingen in de slaapkamer op te lossen. Ja, verbeterde communicatie helpt altijd en ja, een schommelend seksleven kan menig huwelijksprobleem helpen. Maar uiteindelijk is een huwelijk de som van twee personen die op elkaar navigeren. En dat wordt vaak over het hoofd gezien.

Als we trouwen, sluiten we samen in een vakbond

Er wordt een wettelijk bindende, vaak religieuze belofte gedaan die we nu als één zullen meedoen. We gaan door het leven met onze partner, onze 'betere helft', onze 'significante andere.”Als er problemen zijn met geld of met familie, is onze partner vaak onze hulp bij crisis. Bij het maken van plannen moeten we het dubbele van onze partner om te controleren om er zeker van te zijn: “We hebben geen plannen.”Het is vaak gemakkelijk om onszelf te verliezen in deze dynamiek. Om te vergeten dat zelfs met deze samenwerking van twee in één eenheid, we nog steeds de individuen zijn die we waren voordat we trouwden. We hebben nog steeds onze individuele hoop en verlangens die al dan niet aansluiten bij die van onze echtgenoot. We hebben rare eigenaardigheden en hobby's die niet met de hunne hoeven te staan. Je bent nog steeds jij, zelfs als je getrouwd bent. En nog verontrustender, je partner is ook nog steeds hun eigen persoon.

Het belang van individualiteit bij counseling van koppels

Dus wat betekent het om twee individuen te zijn en waarom is dit belangrijk voor counseling van koppels? Nou, in mechanische termen, de eenheid (het getrouwde paar dat je bent) gaat niet goed werken, tenzij beide individuele onderdelen (u en echtgenoot) goed werken. Wat betekent het om goed te werken als individu? Deze cultuur viert niet echt zelfzorg. We richten ons niet zoveel op individueel welzijn als we zouden moeten. Maar idealiter zou je je zelfverzekerd moeten voelen. Je zou dingen moeten hebben die je graag doet, waardoor je je beter voelt om ze te doen (oefening, hobby's, doelen, een bevredigende roeping). Dingen die niet de goedkeuring van anderen vereisen, omdat uw eigen goedkeuring ervan voldoende is.

Juiste zelfzorg betekent ook dat je op een punt komt waar je je zelf compleet voelt. Ja, het is een romantisch idee om "je andere helft te vinden" en de zonsondergang in te rijden, nog lang en gelukkig te leven, maar als je bekend bent met de noodzaak van het counseling van paren, weet je dat dit geloof Bologna is. Ik zou zelfs beweren dat dit geloof in het nodig is om iemand nodig te hebben om mee te gaan en ons heel te maken. Hoeveel giftige huwelijken zijn gemaakt of gebleven als gevolg van iemand die bang is om alleen te zijn? Alsof alleen zijn het ergste is dat iemand kan overkomen. We moeten niet alleen hele individuen zijn op onszelf, maar meer dan waarschijnlijk dat zijn we al. En bovendien, als we het goed vinden om alleen te zijn en we complete individuen zijn zonder iemand te hebben als onze 'andere helft', dan bevrijdt dat ons om in een huwelijk van onze vrije wil te zijn.

Als we geloven dat we in ons huwelijk moeten blijven, om iets gebroken werk te maken, omdat we anders onvolledige mensen zijn, dan houden we ons in wezen gegijzeld. Als we ervoor kunnen kiezen om ons leven te verrijken door onze partner omdat we ze willen, is er wanneer we een gelukkig huwelijk hebben.

Hoe u een gelukkig huwelijk kunt hebben?

Dus hoe doen we dit? Hoe worden we hele individuen voor een beter huwelijk? Ik ga individuele counseling en zelfzorg zeggen en het zal gemakkelijk klinken om te doen, maar in werkelijkheid is het een van de meer uitdagende dingen die een persoon kan doen. Het vereist zelfreflectie. Het vereist het loslaten van andere mensen verantwoordelijk voor ons geluk. Het vereist in orde zijn met afwijzing. En dat is echter vaak een hele emotionele puinhoop voor iemand om te werken. Voel je heel en compleet op je eigen werk is hard werken, maar noodzakelijk als je een goede partner voor iemand anders wilt zijn. Want als je vrij kunt zijn om jezelf emotioneel gegijzeld te houden, als je je partner voor hun eigen bestwil kunt kiezen en niet voor sommigen je moet voltooien, dan hoe bevrijdend dat zou zijn voor je partner? Hoeveel gelukkiger zouden jullie allebei zijn zonder deze rare emotionele bagage van onvolledig zijn?

Ben je alleen compleet? Laat je je partner je heel maken?? Praat met je partner. Vraag hen of ze zich heel voelen. Of als ze het gevoel hebben dat je nodig bent om ze te voltooien. Is dit iets dat jullie allebei willen? Dit onderwerp is er een die moeilijk is om af te ronden in een artikel, maar er zijn middelen om u te helpen op uw reis en een individuele counselor kan u helpen op het pad te beginnen. De sleutel is om te onthouden dat je al heel bent, we vergeten dit feit soms gewoon.