Wat u moet weten over 'oudervervreemding syndroom'

Dave was rond 9 of 10 toen zijn ouders gescheiden werden. Hij was niet zo verrast omdat er veel spanning en conflicten in het huis waren, toch was de familie uit elkaar en dit was moeilijk voor hem. Hij bleef wonen in het huis dat hij gewend was met zijn moeder, wat echt leuk was. Hij kon op zijn school en in de buurt blijven waar de meeste van zijn vrienden ook woonden. Hij hield van zijn huis, zijn huisdieren en vrienden en afgezien van incidentele bezoeken met zijn vader, was hij in zijn comfortzone.

Hij realiseerde zich pas toen hij eind twintig was dat hij vreselijk was misbruikt door zijn moeder. Hoe kon iemand niet weten dat hij werd misbruikt? Welnu, het soort misbruik dat hij meer dan de helft van zijn leven heeft doorstaan, was het subtiele en onopvallende misbruik genaamd oudervervreemding of ouderverheerlijkingssyndroom (PAS).

Wat is het oudervervreemdingssyndroom?

Het is een soort mentaal en emotioneel misbruik dat niet noodzakelijkerwijs cijfers of littekens aan de buitenkant heeft. Doorgaan, alles wat in rood is geschreven, zijn tekenen en symptomen van PAS.

Hoe begint het?

Het begon heel langzaam. Mam zou hier en daar een paar negatieve dingen over papa zeggen. Bijvoorbeeld: "Je vader is te streng", "je vader begrijpt je niet", "je vader is gemeen". Na verloop van tijd werd het een beetje erger waarbij mama dingen tegen Dave zei alsof ze eenzaam was, ze maakte zich zorgen over financiën en zou Dave gebruiken om informatie te krijgen over het privéleven van zijn vader. Vaak hoorde Dave zijn moeder hoorden praten aan de telefoon om te klagen en slechte dingen over zijn vader te zeggen. Bovendien zou mama Dave meenemen naar de afspraken van de dokter of counselor zonder zijn vader te vertellen tot dagen of weken later. Ze functioneerde onafhankelijk van de voogdijovereenkomst. Zijn vader woonde een paar steden weg en langzaam maar zeker, Dave wilde daar steeds minder tijd doorbrengen. Hij zou zijn vrienden missen en zich zorgen maken dat zijn moeder alleen is.

Zijn vader werd de 'slechte' man

In de loop der jaren begonnen er meer dingen te gebeuren. Dave's vader had de neiging hem te disciplineren voor slechte cijfers en moeder was meestal meer 'begrip' van zijn strijd op school. Elke pogingen om Dave te disciplineren voor zijn arme cijfers of slecht gedrag zou worden ondermijnd door de moeder van Dave. Dave's moeder zou Dave vertellen dat zijn vader onredelijk en oneerlijk was in zijn discipline, daarom was de vader van Dave de 'slechte' man. Dave's moeder werd zijn beste vriend. Hij kon haar iets vertellen en voelde dat hij zich niet echt kon openstellen voor zijn vader, ook tijd met zijn vader meer en meer ongemakkelijk.

Het misbruik werd echt geïntensiveerd toen Dave 15 was. Zijn vader had wat zakelijke worstelingen doorgemaakt. Hij was niet op de hoogte van de details, maar het leek behoorlijk intens. Dave's vader moest hun uitgaven terugschrijven en was enorm druk om zijn carrière opnieuw op te bouwen. Het was in deze tijd dat de moeder van Dave meer van de wettigheid begon te delen waar zijn vader bij betrokken was. Let wel, ze kende de details niet, maar voelde het recht om haar veronderstellingen als feiten te delen. Ze begon zelfs te vertellen dat Dave liegt over de scheiding, haar financiële stressoren die zijn "vaders schuld" waren, ze zou Dave -e -mails en sms -berichten laten zien die Dave's vader naar haar stuurde, en een hele reeks andere verzinsels die Dave meer en meer veroorzaakten angst. Dave's worstelingen op school, depressie, een laag zelfbeeld en te veel eten werden steeds destructiever. Eindelijk, omdat het leek alsof papa de reden was dat Dave het zoveel worstelde, besloot hij dat hij zijn vader helemaal niet wilde zien.

Hij werd het mondstuk van zijn moeder

Uit wat nergens leek, nam mama toen in contact met haar advocaat en begon de bal te rollen om de voogdijovereenkomst te veranderen. Terwijl de vader van Dave zich begon weg te voelen, zou hij Dave vragen wat er aan de hand was en waarom Dave zo boos op hem was. Dave deelde stukjes en beetjes van wat moeder zei en papa begon het gevoel te krijgen dat mama op een missie was om Dave voor zichzelf te houden. De dingen die Dave zou uiten aan zijn vader klonk net zoals de woorden die Dave's moeder in het verleden zou zeggen en tegen zijn vader zei. Dave was het mondstuk van zijn moeder geworden. Ze probeerde opzettelijk Dave van zijn vader af te wenden en hij wist niet zeker hoe hij het moest stoppen of Dave kon helpen te zien wat er aan de hand was. Dave's vader wist dat zijn moeder bitterheid had van de scheiding (hoewel zij degene was die om de scheiding vroeg). Dave's vader wist dat ze nooit hadden afgesproken over opvoedingsstijlen en dat er veel onverenigbaarheden tussen hen waren, maar hij had nooit gedacht dat ze opzettelijk Dave tegen hem zou proberen te keren.

Dave's verhaal is niet zo zeldzaam

Het is triest maar waar dat veel gescheiden ouders opzettelijk of onbedoeld hun kinderen keren tegen hun ex. Tenzij er gedocumenteerd misbruik is waarbij een kind geen tijd met beide ouders zou doorbrengen, dan is het tegen de wet voor een ouder die de voogdij heeft om verstoringen te creëren in de relatie van een kind met de andere ouder. Wat Dave's moeder aan het doen was, wat een duidelijke vorm van mentaal en emotioneel misbruik is, was gericht op Dave's vader en Dave van hem vervreemden. De moeder van Dave was subtiel in de loop van de tijd dat zijn vader de 'kwaadaardige' ouder was en zij was de 'perfecte' ouder.

Hersenspoeling

Dit wordt het oudervervreemdingssyndroom genoemd, maar ik wil het vereenvoudigen en het noemen wat het is, hersenspoeling. Dus wat nu, wat in vredesnaam van Dave's vader heeft gedaan of doen nu Dave ouder is?

Om te weten wat we moeten doen, moeten we eerst hersenspoelen begrijpen. In de situatie van Dave gebruikte zijn moeder isolatie en intense invloed van zijn perceptie van zijn vader met de leugens en negatieve uitspraken. Helaas, en heel helaas, was er niet veel dat Dave's vader kon doen. Hij deed voortdurende pogingen om verbonden te blijven met Dave door hem mee te nemen naar diners of sportevenementen. Hij probeerde het isolement zoveel mogelijk te beperken door verbonden te blijven via sms -berichten en speciale datums met zijn zoon. In die tijd hield Dave's vader gewoon van hem en was geduldig (volgens de aanmoediging van zijn therapeut). Dave's vader zocht steun en begeleiding, zodat hij het niet per ongeluk heeft gemaakt met Dave.

De strijd met een laag zelfbeeld en depressie

Toen Dave ouder werd en volwassen werd, bleef hij worstelen met een zeer laag zelfbeeld en gedrag van de eetstoornissen. Zijn depressie bleef ook bestaan ​​en hij realiseerde zich dat zijn problemen zijn leven verstoorden. Op een dag had hij zijn "moment van duidelijkheid". Wij professionals noemen het graag het "aha" -moment. Hij wist niet precies waar, wanneer of hoe het gebeurde, maar op een dag werd hij wakker en miste hij echt zijn vader. Hij begon meer tijd met zijn vader door te brengen, noemde hem wekelijks en begon een herverbindingsproces. Pas toen Dave zijn moment van duidelijkheid had, kon Dave's vader echt iets doen om de vervreemding/hersenspoeling te bestrijden.

Dave was eindelijk weer in contact met zijn aangeboren behoefte om van beide ouders te houden en geliefd te worden van beide ouders. Met dit bewustzijn zocht Dave zijn eigen therapie en begon het proces van het genezen van het misbruik dat hij door zijn moeder heeft doorstaan. Hij was uiteindelijk in staat om met haar te praten over wat hij had geleerd en ervaren. Het zal lang duren voordat zijn relatie met zijn moeder kon repareren, maar hij is op zijn minst verbonden met beide ouders, die door beide wil weten en bekend zijn.

De tragedie in dit verhaal is dat kinderen een aangeboren behoefte hebben en verlangen om van beide ouders te houden en geliefd te worden bij beide ouders. Een scheiding verandert dat niet. Voor iedereen die dit artikel leest, zet je kinderen op de eerste plaats.

Moedig kinderen aan om verbonden te zijn met de andere ouder

Als u en uw echtgenoot zijn gescheiden of gescheiden, moedig uw kinderen aan om zoveel mogelijk verbonden te zijn met de andere ouder en binnen de wettigheid van de voogdijovereenkomst. Wees alsjeblieft consistent en flexibel, want relaties hebben tijd nodig om te groeien en te ontwikkelen. Spreek alsjeblieft nooit negatief over de andere ouder voor het kind of in gehoorsafstand van het kind. Zoek counseling voor eventuele onopgeloste problemen die u met uw ex hebt, zodat uw persoonlijke problemen niet overspoelen op de kinderen. Het belangrijkste is dat als er geen bewijs van misbruik is, dan de relatie van uw kinderen met de andere ouder voorstander. Kinderen vragen nooit om een ​​scheiding. Ze vragen nooit dat hun familie uit elkaar wordt gebroken. Kinderen van echtscheiding die ouders hebben die respect en gemeenschappelijke hoffelijkheid behouden, passen zich veel beter aan gedurende het leven en hebben gezondere langdurige relaties. Plaats kinderen en hun behoeften eerst. Is dat niet wat het betekent om een ​​ouder te zijn?