Vijf foundation R's voor het huwelijk

De eerste "R" is verantwoordelijkheid

Om elk huwelijk gezond te zijn, moet elke echtgenoot leren verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gevoelens, gedachten, attitudes, acties en woorden. Onze huwelijken worden ongezond wanneer we onze partner beginnen te bepalen hoe we ons voelen, denken of handelen. Ik vertel paren vaak dat hoewel de percentages niet wetenschappelijk zijn, er is wat sommige therapeuten het "80/20" -principe hebben genoemd. Dit betekent dat in gezonde huwelijken elke partner verantwoordelijkheid neemt voor 80% van zijn eigen gevoelens, gedachten, acties, attitudes en woorden en hun echtgenoot in staat is om 20% te beïnvloeden.

In dit artikel

• De eerste "R" is verantwoordelijkheid
• De tweede "R" is respect
• De derde "R" is repareren
• De vierde "R" is herhaald
• De vijfde "r" is onthouden

Als dingen ongezond zijn, worden die percentages veranderd. Huwelijken komen vast te zitten en we verliezen ons vermogen om verandering in hen te bewerkstelligen wanneer we onze echtgenoot alle kracht geven om de groei te beïnvloeden, omdat we zijn gestopt met het beoefenen van persoonlijke verantwoordelijkheid. We kunnen onze echtgenoot nooit veranderen, maar we kunnen ons huwelijk veranderen.

De tweede "R" is respect

Dit lijkt misschien een "no-brainer.”Ik heb het echter niet alleen over het behandelen van onze echtgenoot met respect in onze acties en woorden die belangrijk zijn. Ik verwijs naar het respect dat onze verschillen accepteert, waardeert en bevestigt. We hebben vaak de boodschap in de samenleving gehoord dat we tolerantie moeten beoefenen. Tolerantie is nooit goed genoeg in het huwelijk. Iets verdragen betekent dat je het gewoon verdraagt. We moeten verder gaan dan het tolereren van onze verschillen om ze te accepteren.

Het verschil in interesses, temperamenten, persoonlijkheden, sterke en zwakke punten is vaak wat ons in de eerste plaats naar onze echtgenoot heeft aangetrokken. Heel vaak worden deze verschillen ergeringen na het huwelijk omdat ze het dagelijkse vermogen hebben om onze partner te beïnvloeden en op een manier kan hij of zij negatief bekijken. Het accepteren van verschillen betekent niet dat het ongepast, onvolwassen of immoreel gedrag van onze echtgenoot accepteert. We zullen echter niet de vrijheid hebben om naar onze echtgenoot te gaan en een gemeenschappelijke basis te vinden als we niet worden geaccepteerd "zoals het is."Een ingrediënt dat lijkt op te vallen wanneer je paren hoort die al 40, 50 of 60 jaar of zelfs langer getrouwd zijn, is dat ze ergens onderweg hebben geleerd om elkaar te veranderen in plaats van elkaar te veranderen.

De derde "R" is reparatie

Het grootste deel van het huwelijk is reparatiewerkzaamheden, vooral vergeving. We moeten ijverig zijn om te voorkomen dat onze harten bitter, wantrouwend of gesloten worden. De belangrijkste manier om dat te doen is om de gewoonte van vergeving te ontwikkelen. Paren die echt worstelen, zijn meestal op een punt waar geen van beide partners zich veilig of verbonden voelt. Het hoofdpad terug naar veiligheid en verbinding begint met de bereidheid om te vergeven. Er zijn veel bronnen die gemakkelijk toegankelijk zijn om goed te vergeven.

Hier zijn echter de drie belangrijkste componenten van een verklaring van verontschuldigingen:

1. Een duidelijke articulatie van de schade die je voelt dat je hebt gedaan

'Ik sprak gisteravond op een vernederende manier en niet alleen dat, maar voor de kinderen.”

2. Een kans voor de andere persoon om zijn standpunt uit te drukken

Een kans om woede/verwonding te presenteren, evenals onopgeloste pijn uit het verleden (*De pijn in het verleden moet zijn als gevolg van een wond die nauw verwant is aan de huidige), die zich ongemakkelijk zal hebben om te horen, maar vereist validatie van u - "Ik kan zien dat ik je respectloos was en voor je devalueerde en een slecht voorbeeld voor onze kinderen gaf.”

3. Een authentieke uitdrukking van spijt, vanuit het hart

'Ik wil dat je weet dat ik begrijp hoe diep ik je pijn doe, en het spijt me zo. Ik vraag dat als je denkt dat je in staat bent dat je me zou vergeven." S. Lewis zei: “Voorlopig vergeven is niet moeilijk, maar om vergevingsgezind te blijven; Om dezelfde aanval te vergeven elke keer als het terugkomt in het geheugen - dat is de echte worsteling."Als ik zeg:" Ik vergeef je, "verklaar ik dat de kwestie tussen ons dood en begraven is. Ik zal het niet repeteren, beoordelen of vernieuwen.”Als u het werk van vergeving doet, zult u de voordelen van veiligheid, vertrouwen en respect plukken.

De vierde "R" is Herhalen

Actief luisteren is terugbrengen naar de andere persoon wat je ze in je eigen woorden hoorde zeggen. Echtgenoten moeten ervoor zorgen dat de bedoeling van hun boodschap hetzelfde is als de impact. De enige manier om dat te doen, is door een "inchecken" te doen die is om te herhalen wat wordt gehoord en te vragen of u het goed hebt begrepen.

Er is een verschil tussen effectieve communicatie en constructieve communicatie. Als ik boos word en mijn vuist op de tafel neerslaat als ik iets met mijn vrouw deel, heb ik effectief gecommuniceerd dat ik boos ben. Ik heb echter niet op een constructieve manier gecommuniceerd. Mijn communicatie zal waarschijnlijk niet leiden tot een productief gesprek. We moeten dus onthouden dat alleen omdat we ons punt overbrengen niet betekent dat onze communicatie constructief of nuttig was. Het tweede aspect van herhaling is het herinneren van acties uit het verleden die succesvol waren in moeilijke tijden.

We hebben de neiging om te vergeten wanneer we moeilijke tijden raken, de nuttige dingen die we in het verleden hebben gedaan om conflicten op te lossen of vooruit te gaan. Onze emoties nemen het vaak over. Neem de tijd om terug te denken aan dingen die jullie allemaal hebben gedaan die nuttig waren in vergelijkbare situaties. Als u probeert te begrijpen voordat u probeert te worden begrepen, kan uw huwelijk radicaal worden veranderd of versterkt.

De vijfde "r" is onthouden

We moeten de 'gouden regel onthouden."We moeten onze echtgenoot behandelen zoals we willen worden behandeld. We moeten weten dat het huwelijk altijd een werk in uitvoering is. We denken niet twee keer na over het doen van onderhoud aan onze auto's, zodat ze niet alleen blijven rennen, maar hopelijk goed. Hoeveel meer moeten we onthouden om de eerste vier "R's" te doen als een manier om onderhoud te bieden voor onze huwelijken?

We moeten onthouden dat het huwelijk niet noodzakelijkerwijs gaat over het vinden van de juiste persoon, maar de juiste persoon worden. Ten slotte moeten we de nederigheid oefenen die een man deelde toen hem werd gevraagd naar de levensduur van zijn huwelijk. Hij zei: 'Elke ochtend word ik wakker, spat koud water op mijn gezicht en kijk in de spiegel en zeg tegen mezelf:' Wel, jij bent ook geen prijs.'"