Gay polyamoreuze relaties zullen niet voor mij werken

Gewoon omdat ik extravert, knap en weet hoe ik mannen een goede tijd kan laten zien - mijn vrienden gaan ervan uit dat ik de perfecte kandidaat ben om op raunchy gay polyamory avonturen te gaan. Ik ben in de twintig en dit zouden inderdaad de brullende en ondeugenste jaren van mijn leven zijn. Maar op de een of andere manier is het zien van meerdere mannen tegelijk.

'Ik begrijp niet waarom je single bent, Eric! Vertel je me dat geen van de jongens hier op een gegeven moment in jou of vice versa is geïnteresseerd?'Vroeg een vriend, terwijl ze gebaarde naar de lange eettafel van homoseksuele mannen die voor ons zitten. Ik zuchtte diep toen ik dacht over hoe ik deze vraag kon beantwoorden die me vaak wordt gesteld.

Gay Polyamory: is het goed voor je homo -relatie?

Inhoudsopgave

• Gay Polyamory: is het goed voor je homo -relatie?
  • Ik heb niets tegen homo polyamoreus dating
  • Een homo -poly -relatie is niet voor mij
  • Ik ben voor altijd op zoek
  • Ik ben bang om gewond te raken
• FAQ's

Ten eerste is deze gemeenschap van homo's zo klein en bijna iedereen aan die tafel heeft op een gegeven moment seksueel contact gehad met iedereen. Ze zijn veteranen van homo -polyamorie en dat maakt me al bang om te genieten.

Ik heb geen problemen met mensen die vraatzuchtige seksuele eetlust hebben en me overgeven aan reguliere seks, ik ben gewoon niet graag dat pad alleen te volgen. Als ik dat zou doen, zou het me emotioneel ongemakkelijk maken. Een homo -poly -relatie krijgen is gewoon iets waar ik me niet helemaal prettig bij voel, omdat het idee om meer dan één seksuele partner me een beetje bang te hebben.

Ten tweede, in alle eerlijkheid, ik ben eigenlijk een monogame ziel. Het is een levensstijlkeuze omdat voor mij een sterke emotionele band essentieel is om te genieten van seksuele intimiteit. Dus de gemeenschappelijke tap-and-go levensstijl zou niet bij mij passen. Ik wou dat het deed, omdat het leven dan zoveel gemakkelijker zou zijn. Maar helaas is het homo -polyamorie of zelfs het oppakken van een hete kerel in een bar gewoon niet voor mij.

Gerelateerd lezen: Hoe u een gezonde homoseksuele relatie opbouwt

Ik heb niets tegen homo polyamoreus dating

Voordat je me een preuts noemt of me veroordelend beschouwt, weet je alsjeblieft dat ik niets heb tegen homo -polyamorie. Voor elk zijn eigen. Ik ben blij dat mensen op zo'n nieuwe en ruimdenkende manier van dating en relaties kunnen genieten. Maar mijn probleem is persoonlijker en diepgeworteld.

Mijn eigen ideale, serieuze relatie zou monogaam zijn, maar de homogemeenschap en cultuur vandaag zijn overwegend polyamoreus. Het probleem dat me het meest irriteert, is het gebrek aan transparantie eromheen. Ja, mensen beweren een monogame relatie te hebben, alleen om hun partner te bedriegen na een jaar samen zijn.

Sommige mensen denken dat ze een monogame relatie hebben, terwijl ze in feite in een polyamoreuze zijn. Ze hebben nog niet meer te weten over de buitenschoolse activiteiten van hun partner of ze geven er de voorkeur aan om een ​​oogje dicht te draaien en hopen dat de dingen op tijd beter worden. De polyamoreuze homogemeenschap is gedeeltelijk een oneerlijk, wat mijn enige zorg is.

Waarom is dat zo? Als je eenvoudig de waarheid kan zeggen en beweert dat je in een gay poly -relatie zit? Maar de meeste (niet alle - voordat ik aangevallen word!) Succesvolle homo -relaties zijn vandaag alleen omdat ze polyamoreus zijn. Ik weet dit omdat ik de gemeenschap en zijn koppels al meer dan tien jaar heb observeren. Hoewel ik blij ben dat dit soort levensstijl voor veel mensen werkt, werkt het niet voor mij.

Gerelateerd lezen: 10 beroemde celebrity van hetzelfde geslacht (homo) paren

Een homo -poly -relatie is niet voor mij

Ik zou me niet op mijn gemak voelen als mijn partner die door andere mannen wordt gestoken of betast. Ik zou niet op mijn gemak zijn tijdens een diner waar iedereen praat over hoe ze eerst met mijn man sliepen of wie deed wat met wie.

'We kuegen gewoon - het was niets - we zijn gewoon vrienden."Het spijt me, maar ik kus mijn vrienden niet Frans, noch slaap ik met hen als ik me verveel of geil. Ik ben gewoon niet gemaakt voor homo polyamorie.

Ik zou me niet op mijn gemak voelen als mijn man achter andere mannen aanloopt en hun behoeften op een feestje zou zien ten koste van het negeren van mij. Ik kan niet aan een tafel zitten terwijl mijn vriend aan de andere kant zit en het eten dat hij bestelde, met een andere man deelt. Ik zal nooit een van die paren zijn die een drietal heeft geprobeerd.

De meeste homo's zijn tegenwoordig erg nonchalant over deze dingen, tot het punt dat als je een kamer met iemand betreedt, ze je zullen vertellen met wie ze hebben geslapen en wat ze deden met die persoon/s. Werkt polyamorieën? Zeker. Maar leg me in die vergelijking en het is een nee-nee. De homogemeenschap is een heel kus-en-tell-soort gemeenschap en ik vind het niet erg, omdat het me in staat stelt een mentale notitie te maken van wie ik moet vermijden.

Ik ben voor altijd op zoek

Ik ben nooit gestegen om meerdere slaapkamerspartners te hebben of casual aansluitingen in te voeren. Ik heb altijd al een man willen ontmoeten, met hem uitgaan, verliefd worden, met hem trouwen, een huis en leven met hem bouwen.

Dingen zoals kusjes, genegenheid en seks zijn speciale momenten die ik wil delen met iemand die iets voor mij betekent. Als ik mijn seksuele aard of mijn liefde deel met iedereen die me een bot gooit, zou er niets speciaals zijn om te delen met iemand waar ik echt voor zorg. Welke waarde heeft mijn "ik hou van je" als ik het om de drie maanden tegen een andere man heb gezegd?

En tot slot kan ik het idee niet aan om opnieuw te worden bedrogen. Ik weet dat ik niet emotioneel en psychologisch een ander geval van ontrouw zal overleven. Gay Polyamory maakt die angst alleen maar erger voor mij.

Gerelateerd lezen: Als je 'degene' vindt, weet je het gewoon in je hart

Ik ben bang om gewond te raken

Mijn laatste relatie was de dood van mij. Ik zal die nacht nooit vergeten. Ik zat en huilde mijn ogen, hart en ziel uit nadat ik te weten kwam over de meerdere ontrouw van mijn ex in de loop van onze driejarige relatie. Het veranderde me op een manier die ik me niet had kunnen voorstellen.

Ik heb dit met veel mensen zien gebeuren. Ik heb het licht in hun ogen zien vervagen terwijl hun partner een nieuwe stoel vindt om op te zitten in dit spel van muzikale stoelen en ik realiseerde me dat ik geen deel kan uitmaken van dit spel omdat liefde geen spel is en iemands emoties zijn ook niet. Geen aanstoot aan de Polyamory Gay -gemeenschap, ik weet alleen met ervaring dat homo -polyamorie kracht kost en misschien heb ik het gewoon niet.

Ik ben oké met de mogelijkheid dat ik de rest van mijn leven gelukkig vrijgezel zal zijn. Ik ken mijn waarde omdat ik mezelf keer op keer opnieuw heb opgebouwd. Ik weet wat ik niet aankan en ik zal mezelf niet voor de gek houden door te denken dat ik gegarandeerd een gelukkig sprookjesachtig einde ben.

Voordat je me nadert, weet je dat ik geen andere naam zal zijn die je kunt afsluiten in dat zwarte boek van jongens die je hebt geslagen. Ik zal dit spel niet met je spelen. Ik zit liever buiten en wees emotioneel veilig en wijd mijn liefde, tijd en ziel aan een waardevolle investering: ik.

FAQ's

Zeker dat ze kunnen. Het gaat allemaal om de openheid die men bereid is te delen en de grenzen van toewijding die men heeft vastgesteld. In het bijzonder is de polyamoreuze homogemeenschap opgeblazen.

Technisch gezien nee. De LGBTQ+ paraplu bestaat uit seksuele identiteiten en voorkeuren. Polyamorie is anders, want het is een levensstijlkeuze om te beslissen om met meerdere mensen tegelijk te zijn.

Wat hetero paren kunnen leren van homoparen

Monogamy was bedoeld voor de huisvrouw, niet de Apsara - Devdutt Pattanaik

Open relatie is natuurlijk, monogamie is onnatuurlijk