Hoe omgaan met ziekte in het gezin mijn huwelijk beïnvloedde

Toen de huwelijkse mysterie -tour ging drukken, hadden Alan en ik geen manier om te anticiperen op het proces dat voor ons lag. Dit is het verhaal van Gods trouw jegens ons door het vuur van die beproeving.

Die brand begon in een wachtkamer van het ziekenhuis om 9.30 uur.M. op 4 september 2009.

Alan en ik wachtten op de resultaten van de buikoperatie van onze zoon Josh. Vergezeld van een kapelaan in het ziekenhuis, colorectaal chirurg Dr. Debora McClary kwam binnen en zei: "Dit ging niets zoals ik had verwacht.

Joshua is vol kanker.'Alan en ik stortten tegen elkaar in en huilden.

Toen 31 jaar oud, was Josh zich aan het voorbereiden om zich in te zetten voor Irak met zijn Nationale Garde -eenheid. Maar na een achterste botsing in zijn auto ervoer hij niet aflatende buikpijn.

Hij vermoedde dat de impact van de airbag een fistel creëerde, een traan in de fragiele weefsels tussen zijn darmen en zijn darm. Josh was jarenlang geteisterd door colitis ulcerosa en had hard gewerkt om zijn spijsverteringsproblemen te overwinnen.

Angstig om zijn vermogen om te inzetten te belemmeren, had hij vermeden om een ​​dokter te zien, maar uiteraard, voor Alan en mij, hij was ziek - koortsachtig en verdubbelde met pijn.

We stonden erop dat hij werd onderzocht en de Heer leidde ons naar de bekwame en medelevende DR. McClary. Ze herkende de serieuze toestand van Josh en annuleerde een vergadering om hem te zien.

Na het examen vroeg ik of we konden bidden. Ze zei ja. Ik bad en keek toen op om Dr. McClary knielde voor Josh met haar hand op zijn knie.

De Heer wist dat we een sterke christelijke arts nodig hadden om met ons mee te lopen door wat er zou komen.

We hebben de worst-case resultaten besproken. Josh vreesde een mogelijke colostomie, de verwijdering van het meest beschadigde deel van zijn dikke darm en om te leiden door een opening in zijn buik om zijn zieke darm en rectum te laten genezen.

We hebben nooit vermoed dat zijn colitis al had geleid tot de verraderlijke verspreiding van een dunne laag kanker. Het had detectie vermeden door gewone medische onderzoeken, maar het had de meeste spijsverteringsweefsels onder zijn navel ingehaald.

De gevreesde colostomie -tas werd het minste van Josh's zorgen.

De details van Josh's strijd met kanker konden delen vullen: hoe boos hij was bij ons voor het wachten van 10:30 p.M. tot 4 a.M. Om hem de diagnose te vertellen, niet wetende dat hij het woord 'kanker' had gehoord in de herstelruimte.

Hoe we samen hebben geleerd om zijn colostomiezakken te veranderen en zijn stoma schoon te maken; Hoe chemotherapie hem suïcidaal maakte; Hoe wanhopig zocht hij natuurgeneeskundige behandelingen voor zijn ziekte; Hoe hij probeerde rond te komen met zo weinig mogelijk pijnstillers.

Hoe pijn hem zou overweldigen totdat hij werd gekrabbeld om op de vloer te kronkelen; hoe hij dingen in woede brak over zijn pijn; hoe we huilden; Maar hoe hij me nog steeds kon laten lachen tot zijn laatste dag op aarde.

En hoe het eindigde om 2:20 a a.M. Op 22 juli 2010, toen de Heer de geest van Josh weghief van zijn vermoeide, gebroken lichaam en hem naar huis bracht.

Echter, Dit artikel gaat over het huwelijk en we willen beschrijven wat de Heer in Alan en mij heeft gedaan door de uitdagingen van die strijd.

Het backtraceren

Ons leven was uitzonderlijk chaotisch op het moment dat Josh's kanker verscheen.

Drie jaar eerder, in de hoop op het grondniveau van het huwelijk van het huwelijk in een jonge gemeenschap, hadden Alan en ik een nieuw huis gekocht in een ongerepte geplande ontwikkeling 40 mijl ten westen van waar we de vorige 25 jaar hadden doorgebracht.

Verblind door de sterren in onze ogen, gleed we op financieel dun ijs. We hielden ons voormalige huis als verhuur, maar hadden moeite om het bezig te houden. Toen huurders verhuisden, moesten we twee hypotheken dekken plus de vergoedingen van de vereniging van huiseigenaren.

Toen verloor onze non-profit organisatie, Walk & Talk, een grote donor en het seminarie waar Alan parttime werkte, elimineerde zijn positie.

De groei van onze nieuwe gemeenschap krimpt met de economie en onze hoop op het planten van een kerk en het kweken van een bediening daar verdwenen.

Het langere woon -werkverkeer in de snelweg verkeer tussen staten die naar mijn werk rijden terwijl een redacteur van het Associate Magazine zijn tol eiste op mijn gezondheid. Gediagnosticeerd met multiple sclerose in 2004, werd ik fysiek, mentaal en emotioneel uitgeput door werkgerelateerde stress.

Alan reed een nog langer woon-werkverkeer. Om de kosten te verlagen, hebben we zijn auto verkocht. Hij reed me naar mijn werk en pakte me op. Vaak was ik te uitgeput om het diner te repareren. Alan deed meer maaltijdbereiding en opruimen, en ik voelde me schuldig omdat ik hem het had laten doen.

MS beïnvloedde mijn cognitieve vaardigheden en kortetermijngeheugen, waardoor ik op het werk foutengevoelig werd. En mijn taak was om fouten te corrigeren, ze niet te maken!

Geadviseerd door Human Resources om een ​​uitkering voor gehandicapten te zoeken, ik bied het tijdschrift en mijn geliefde collega in augustus 2008 afscheid van. We verloren de helft van mijn inkomsten en kregen de verantwoordelijkheid voor 100 procent van onze ziektekostenverzekering.

Alan probeerde het nieuwe huis zonder baten te herfinancieren. In wanhoop hebben we het opgesomd met een makelaar die gespecialiseerd is in korte verkoop, echt een vernederende ervaring.

We waren opgelucht toen de bank een koper goedkeurde en begon zich voor te bereiden op onze verhuizing terug naar Phoenix, wat we van plan waren te doen toen de huurovereenkomst van onze huurders in de herfst verliep. Het was begin augustus 2009.

In januari, slechts acht maanden eerder, had ik een foto gemaakt van Josh die leunde tegen zijn Royal Blue Honda Prelude, gelukkig en zelfverzekerd. Hij was onlangs teruggekeerd van een jaar als overheidsaannemer in Irak.

Hij had geld op de bank en een ontelbare opties voor zijn toekomst. Zijn Nationale Garde -eenheid was bevolen om in te zetten terwijl hij in het buitenland was. Hij had negen maanden om zich voor te bereiden om terug te keren naar Irak en zei dat hij 'gezond moest worden.”

Josh's dikke dikkeiverende onder zijn macho -buitenkant gaf hem weinig vrede en hij probeerde de ene alternatieve behandeling na de andere.

Hij rende te laat naar een natuurgeneeskundige sessie toen de bestuurder voor hem zijn remmen sloeg bij een geel licht terwijl Josh aan het schieten was om het te laten draaien. Het was 17 augustus 2009.

De knopen testen

Jesaja 43: 2-3a zegt:

Wanneer je door de wateren gaat, zal ik bij je zijn;

En door de rivieren zullen ze je niet overlopen.

Als je door het vuur loopt, zul je niet worden verschroeid,

Noch zal de vlam je verbranden.

Want ik ben de Heer, uw God,

De heilige van Israël, je redder.

Door de maanden van het omgaan met ziekte (Josh's kanker) en sinds zijn dood is elk belangrijk principe dat Alan en ik hebben besproken in de huwelijkse mysterie -tour getest, geprobeerd en bewezen in ons huwelijk.

• Kameraadschap

Aanvankelijk gooide de schok en gruwel van Josh's ziekte Alan en mij in elkaars armen.

We werden betrapt in een maalstroom van emoties, overboord gegooid van ons financieel zinkende schip in de whitecaps van Josh's crisis. We klampten zich aan elkaar vast voor ondersteuning en we hielden elkaars hoofd boven water.

Maar het duurde niet lang voordat Josh's complexe persoonlijkheid, medische behoeften en emotionele eisen tussen ons ingeklemd. We hadden te maken met de ziekte van onze zoon die in overvloed eigenaardigheden had.

Hij kwam naar het ziekenhuis voorbereid om het herstel na de abdominale operatie onder ogen te zien met een beetje "lichte lezing" om zijn geest bezig te houden-Walter J. Boyne's historische verhandeling Botsing van vleugels: de Tweede Wereldoorlog in de lucht.

Ik heb het hardop voor hem gelezen ... om 2.M. Terwijl hij de seconden telde tot zijn volgende hit van morfine. Minder woozy dan ik verwachtte dat hij zou zijn, corrigeerde hij mijn uitspraak van de Duitse, Franse en Tsjechoslowaakse namen en voegde zijn opmerkingen toe over de nauwkeurigheid van de auteur.

Hij klaagde dat het station van de verpleegkundigen buiten zijn deur te luidruchtig was. Zijn kamer was te warm, te koud, te helder.

In de komende dagen probeerde ik Josh comfortabel te houden, terwijl Alan me probeerde te beschermen tegen het overbelasten van mezelf ten koste van mijn gezondheid.

Maar ik wilde elk woord horen dat de artsen zeiden, om elke bezoeker te verwelkomen, om elke verpleegster te ontmoeten. Dit was onze eerstgeboren zoon.

We waren in het ziekenhuis toen ik een telefoontje kreeg van mijn broer. Mijn 84-jarige moeder was overleden. Twee weken later vloog onze familie (inclusief Josh) naar Pennsylvania voor de begrafenis van Mom (de cabineluchtdruk alleen waren helisch voor Josh.))

We zijn terug van die reis om de volgende week door te brengen met het inpakken van onze en Josh's bezittingen voor de verhuizing terug naar Phoenix. Onze huurders verwachtten over een paar weken een baby, dus we huurden een huis van iemand anders.

Josh terwijl Omgaan met ziekte Had een talent voor het besturen van een wig tussen Alan en mij. Ik denk dat elk van hen wilde dat ik zijn exclusieve beste vriend was. Het waren twee volwassen mannen die onder hetzelfde dak woonden.

Zelfs als hij gezond is, hield Josh onvoorspelbare nachtelijke uren, overdag dutten en tot laat in de nacht bezoeken met vrienden. Zijn ziekte verstoorde zijn slaappatronen, en hij zou op Facebook posten en e -mails schrijven in de vroege uren.

Alan is een vroege vogel - vroeg naar bed en vroeg om te stijgen. Hij is op zijn best en helderst bij het kraken van de dageraad en verliest stoom naarmate de dag afneemt.

Mijn natuurlijke neigingen lijken meer op die van Josh. Alleen deze patronen waren voldoende om het toneel te vormen voor conflict. Vaak waren Josh en ik wakker met praten of thee drinken of het kijken naar eigenzinnige tv -programma's zoals "Iron Chef" lang nadat Alan naar bed was gegaan.

Helaas was onze enige televisie in de woonkamer, gescheiden van de hoofdslaapkamer door een papier-dunne muur.

Josh stond erop dat hij kanker zou verslaan, maar ik kon niet ontkennen hoe monumentaal de kansen tegen hem waren. Ik probeerde het beste uit elke minuut te halen die ik bij hem had. Alan was echter niet op dezelfde pagina.

Hij wilde dat Josh het huishoudelijke decorum zou handhaven, iets dat Josh niet bereid was geweest of niet kon doen sinds hij een peuter was.

Grote heuvels van Josh's bezittingen, die we uit zijn appartement waren verhuisd in dozen, kratten, stammen en vuilniszakken, vulden onze garage; en het parkeren van onze auto's op straat was een punt van discussie met de lokale huiseigenarenvereniging.

Spanning geknetterd in de lucht. Josh en Alan kibbelden. Ik probeerde ze elkaar uit te leggen. Soms verwees Josh naar Alan als "je man" en vertelde me dat ze in de hemel zouden worden verzoend, maar niet hier op aarde.

Ik wist dat ze van elkaar hielden; Ze konden het gewoon niet uiten zonder elkaar te beledigen in het proces.

Maar drie dagen voordat Josh stierf, toen artsen de maskerbuis uit zijn keel verwijderden, keek hij naar Alan en ik en Rasped: "Ik hou van je, mama. Ik hou van je papa. Hallelujah!”

Dus hoe komt kameraadschap in deze onrust in? Ik geloof dat de basis van vriendschap die Alan en ik vroeg in onze relatie legden, ons huwelijk solide hield toen al het andere om ons heen afbrokkelde en ons hielp bij het omgaan met de ziekte van onze zoon..

Nu, meer dan een jaar na de dood van Josh, herbouwen we op die vriendschapsstichting. We zijn allebei tot de kern geschud, maar we hebben elkaars loyaliteit nooit in twijfel getrokken.

We hebben gesproken en geluisterd en geknikt en getroost. We hebben elkaars rug bekrast, wrijven over elkaars schouders en voeten.

Op een middag een paar maanden geleden, toen ik emotioneel op een bijzonder donkere, krimpende plek was, suggereerde Alan: "Laten we gaan voor een rit."Hij stond erop dat ik in de auto stapte en ons naar Camp Verde reed, ongeveer een uur ten noorden van Phoenix.

Hij kreeg een zuivelkoningin en ik kreeg een Starbucks, en we hebben allebei een tijdje "uit ons hoofd" gekregen. Er was iets ongelooflijk therapeutisch aan het veranderen van onze fysieke omgeving die ook mijn interieurruimte heeft gereviseerd.

We hebben altijd genoten van wandelen en praten en wandelen - niet wandelen, niet krachtige wandelen - en we proberen vaak te gaan.

Het casual ritme van onze stappen geeft gemak aan het praten (of niet) en het opmerken van de eenvoudige schoonheid van onze omgeving. Ondanks wat we hebben meegemaakt, kunnen we overal om ons heen zien waar we nog steeds dankbaar voor moeten zijn.

Onlangs zijn we begonnen games uit onze kast te halen. In het begin voelden we geen van beiden bijzonder competitief of scherp, en concentratie was een uitdaging. Maar nadat ik Alan had verslagen in onze eerste ronde van Othello, kwam hij terug en klopte me voor de tweede.

Ahh, dat leek er veel meer op! Nu laten we het moordenaarinstinct ons allebei inhalen terwijl we strategiseren bij Gin Rummy en “geen dobbelstenen.”

• Inzet

Een crisis brengt het beste en het ergste in het karakter van een persoon naar voren.

Deze heeft Alan uitgekleed en ik ben bloot van alle pretenties die we misschien hebben geprobeerd te onderhouden in elkaars bedrijf.

We hebben elkaars rauwe, blootgestelde emoties en de meeste menselijke zwakheden gezien. We hebben elkaar op talloze manieren in de steek gelaten. Terwijl ik probeerde Josh's hoofd boven water te houden, lieten mijn verdeelde loyaliteit Alan achter in een zee van onzekerheid over onze relatie.

Ik koos voor mijn prioriteiten, in de overtuiging dat Josh mijn maternale bedieningen nodig had en Alan zou het gewoon doen

Moet een seizoen "opzuigen".

Maar ik wist dat het slechts een seizoen zou zijn. Beginnend met DR. McClary's gruwelijke uitspraak, geen enkele arts gaf ons valse hoop over Josh's kansen om zijn kanker te overleven.

Zelfs zijn natuurgeneeskundige in Tucson bood een soort behandelingsoptie van grijpende behandeling met een pijnlijke en giftige plantaardige substantie. Josh weigerde het te accepteren. Voor mij verzegelde dat bezoek de kennis dat hij maar een korte tijd had om te leven.

Dus ik legde de verlangens van Alan op de rugbrander en verzorgde de behoeften van Josh. Nu hoop ik dat je naar dit punt luistert: ik heb mijn toewijding aan Alan niet ontkend, noch heb ik hem en onze relatie gemarginaliseerd.

Integendeel, ik wist hoe solide en sterk onze huwelijksgeloften voor elkaar zijn. Een groot ingelijste, kalligrafisch exemplaar hangt prominent op in ons huis. We zien ze elke dag, en we nemen ze serieus.

Toen ik zwoer om aan Alan's zijde te blijven en mezelf aan hem te binden als "iemand in wie zijn hart veilig kon vertrouwen", bedoelde ik elk woord in de ogen van God en de mens.

Alan en ik waren het echter niet eens met bepaalde aspecten van Josh's zorg. Hij waardeerde mijn gezondheid en welzijn over Josh's, terwijl ik alleen maar kon zien dat Josh's gezondheid uiteenviel voor onze ogen.

Vermoeidheid is een belangrijk symptoom van mijn MS, en Alan zag me Omgaan met ziekte, De grenzen van mijn uithoudingsvermogen verleggen, Late opblijven, boodschappen in de stad runnen om duur biologisch voedsel, supplementen, geitenmelk enzovoort te kopen, die Josh ondersteunen in zijn hoop dat deze alternatieve behandelingen zijn kanker versloegen, terwijl zijn toestand verslechterde.

Josh stak toen Alan suggereerde dat hij zijn oncoloog in Tucson overlegde of met de patiëntcoördinator in het Cancer Center praatte.

"Vertel het je man zo en zo," zou hij zeggen, trianguleren van onze relationele structuur. 'Ik weiger die man te herkennen als mijn vader.”

Hij kon niet zien hoeveel Alan pijn deed in zijn onvermogen om iets te doen om zijn eerstgeboren zoon te genezen. Maar ik kon het zien, misschien zelfs meer dan Alan zelf.

Alan's toewijding om mij te koesteren en te beschermen wankelde nooit. Maar hij vocht deze strijd op veel meer fronten dan ik, en in het proces nam hij veel meer hits.

Ik realiseer me nu hoeveel van zijn gezondheid, fysiek, mentaal en emotioneel, hij in die tijd heeft opgeofferd.

• Communicatie

Voordat Josh stierf, werkte ik met mijn arts om mezelf te spenen van mijn anti-angstmedicatie. Ik wilde me afstemmen op mijn emoties, om te kunnen huilen als ik me verdrietig voelde, en mijn weg niet viel door mijn verdriet te tasten om erachter te komen hoe ik me moest voelen.

Ik zou die manier van handelen voor iedereen niet aanbevelen, maar het was de juiste beslissing voor mij. Ik heb een groot deel van mijn leven besteed aan het onderdrukken van mijn negatieve emoties, mezelf stelen tegen verdriet, woede en angst.

Nu wilde ik mezelf al mijn emoties laten voelen en verwerken. Ik heb nog nooit zo veel gehuild in mijn leven.

Onze kerk herbergt een programma genaamd Griefshare dat ondersteuning biedt aan mensen die een geliefde hebben verloren.

Kort na het verliezen van Josh begonnen Alan en ik de wekelijkse sessies bij te wonen, in elkaar te leunen, te huilen en kracht en aanmoediging te trekken van de groep en zijn leiders.

Gedurende de volgende vier maanden, terwijl ik mijn verdriet verwerkte, voelde ik dat ik emotionele kracht kreeg.

Alan ging echter in een donkere tunnel, en geen van ons zag het aankomen.

Om alle verantwoordelijkheden om twee keer in een jaar te verplaatsen, plus het verbouwen van ons huis plus het regelen van Josh's zeer ongeorganiseerde landgoed met behoud van een non-profit ministerie van counseling, was Alan al een tijdje overtroffen.

Kort na Kerstmis zei zijn lichaam 'genoeg' en hij gleed in depressie. Fysiek, mentaal, emotioneel uitgegeven en spiritueel uitgeput, zat hij in een stoel in de familiekamer, staarde leeg en nam geen gesprek aan of pakte een boek of zet de televisie aan.

Als ik hem zou vragen wat hij zou willen doen, zou hij alleen zijn schouders haalt en er verontschuldigend uitzien.

Door het grootste deel van ons huwelijk heb ik mensen gehad die ik kon bellen tijdens een huwelijkse crisis, vrienden die we kunnen vertrouwen om beide partijen van onze kwesties te horen, om medelevend te luisteren, wijze raad te geven, te bidden en de vertrouwelijkheid te behouden.

We hebben ook vertrouwd op professionele christelijke counselor Alfred Ells om ons in de goede richting te sturen op verschillende crisispunten.

Meer dan eens in de afgelopen twee jaar zaten Alan en ik in Al's Counseling Office, ongeldige kwesties uit de knoop. De dag voordat Josh stierf, zat Al in onze woonkamer en stelde hij de moeilijke vragen en gaf hij me een forum om mijn woede aan Alan te uiten voor de manier waarop hij zich verwant had (of niet om zich te vertellen) aan Josh.

Het is niet dat ik "gelijk" had en Alan was "verkeerd", maar we hebben altijd gereageerd op noodsituaties anders - ik de analyser, proberen te bepalen wat er mis gaat en hoe de situatie het beste kan worden opgelost; Alan de fixer, springt naar actie.

Omdat we paren leren hoe ze met elkaar kunnen communiceren, verwachten sommige mensen dat Alan en ik geweldige communicators zijn. Ze denken dat we elkaar nooit mogen argumenteren of oneens zijn of elkaar verkeerd moeten lezen.

Ha! Het tegenovergestelde is waar. Alan en ik hebben de communicatievaardigheden geleerd die we onderwijzen omdat we van nature zijn, zulke arme communicators. We zijn van nature argumentatief en trots en beschermend voor onszelf, zoals de meeste mensen die we kennen.

We hebben vaak geprobeerd onze kwesties te bespreken tijdens de maanden van Josh's ziekte, zoveel spanning gebouwd tussen ons. Maar vaker wel dan niet, we probeerden de ander te overtuigen om zijn of haar houding te veranderen.

Onze communicatievaardigheden werkten goed; We waren het gewoon niet met elkaar eens-over een grote kwestie van leven en dood. Ik kon het standpunt van Alan niet veranderen en hij kon de mijne niet veranderen.

Gelukkig voor ons, of terecht, door Gods genade, hadden Alan en ik korte rekeningen bij elkaar gehouden. Jaren geleden hebben we de nutteloosheid geleerd om de spooksteden met oude argumenten opnieuw te bezoeken.

Ja, we hadden onze dagen van weerstand van het gunslinger-type in de stoffige straten van Tombstone, die het uit het verleden schoten.

Maar na verloop van tijd en praktijk hebben we geleerd hoe we de kwestie kunnen richten in plaats van de persoon die een tegengestelde kijk op de kwestie heeft. Geen van ons wil niet langer onszelf in argumenten laten gezogen die emotioneel escaleren.

Maar door kanker lopen met Josh duwde ons naar nieuw territorium. Hoewel het terrein er onbekend uitzag, leek veel van de grond die we bedekten vergelijkbaar met plaatsen waar we eerder waren geweest.

Vervolg ik een huilende baby of geef ik wat TLC aan het einde van zijn werkdag veranderd in Do I Juice boerenkool en tarweggrass voor een zoon die een slokje kan nemen Geef ik aan het einde van zijn werkdag wat TLC aan mijn man?

Op een avond liep Alan de deur uit en bracht de nacht door in een motel om de frustratie van mijn stonewalling te voorkomen. We wilden geen van beiden toegeven aan onze tribunes over de problemen die ons verdelen. En eerlijk gezegd waren we allebei 'goed' voor zover een van ons goed of fout kon zijn.

We begrepen elkaar; We waren het gewoon niet eens.

Maar toen Josh weg was, zag ik geen zin om te proberen zijn gedrag te verdedigen of zijn manier van denken uit te leggen aan Alan. We moesten elkaar emotioneel ondersteunen in ons verdriet.

In het jaar sinds Josh stierf, hebben Alan en ik de problemen opnieuw aangebracht die we in die tijd hebben behandeld. We hebben ze in vergeving gebaad en bedekt ze met gratie.

We hebben naar elkaar geluisterd, elkaars hart vastgehouden, elkaars handen vastgehouden. We hebben genoeg

van de tijd nu in de stilte van ons verlies om elkaar te horen.

Ik denk niet dat een van ons van positie heeft veranderd of veel anders zou doen als we er weer door zouden lopen. Maar we hebben onze gevoelens verwoord en we hebben geluisterd, en we hebben ons begrepen.

• Volledigheid

Alan noch ik voelde zich romantisch tijdens de periode van Josh's ziekte. Ik ben een postmenopauzale vrouw. We gebruikten allebei medicijnen die door onze artsen zijn voorgeschreven om ons te helpen met angst om te gaan.

Ik was voorzichtig om onze seksuele relatie te onderhouden en aan Alan's behoeften te voldoen, maar ik was afgeleid, bezig. Zijn medicatie beïnvloedde zijn antwoorden. Hij dacht dat ik hem anders stimuleerde dan normaal, en wijzigde op de een of andere manier hoe ik fysiek met hem bezig was.

Hij verlangde naar de release die seks hem meestal gaf, maar zelfs wat ik dacht dat een succesvolle conclusie was, bracht hem niet de voldoening die we na 35 jaar hadden gaan verwachten.

Het was alsof we helemaal opnieuw begonnen en probeerden te leren hoe we minnaars konden zijn.

Ik voelde me volledig ongeïnteresseerd in seks. Het is niet dat ik er actief tegen stond of het weigerde, maar ik had geen verlangen naar dat soort plezier voor mezelf.

Alan (God zegene Hem) stond er echter op dat ik me minstens een keer per week had 'genoegen'. Ik kleedde me met tegenzin uit en lag op het bed zo niet betrokken als een baby in afwachting van een luierverandering.

Toch was hij een vastberaden minnaar en trok hij me in een plaats van verloving, plezier en liet vrij totdat ik in zijn armen zou smelten en hem herhaaldelijk bedankte voor de zorg voor mij.

In april vierde ik mijn 60e verjaardag. Fysiologisch lijken Alan en ik nauwelijks op de sterk gestemde turners die zich voor elkaar uitkleden tijdens onze huwelijksnacht.

Maar seks, hoewel niet zo frequent als het 36 jaar geleden was, blijft een essentieel onderdeel van onze

Expressie van liefde voor elkaar. Moet ik zeggen dat het voor hem anders is dan voor mij?

Ik weet niet of ik de opbouw van druk in hem ooit zal begrijpen die een uitlaatklep vereist die hij op andere manieren zou kunnen vrijgeven, maar die de meest complete en bevredigende uitdrukking van vervulling vindt in het koppelen met mij. En die daad van het huwelijk "herstickyfies" de lijm die onze vakbond bij elkaar houdt.

In de loop der jaren is onze techniek veranderd. ik kan relaxen. Ik maak me niet langer van buitenaf. Ik heb geleerd om van Alan te ontvangen, en hij heeft de ritmes van mijn reacties geleerd.

Kijk ook: het belang van seks in het huwelijk.

We maken een goed paar geliefden, hij en ik. Zolang we de tijd maken.

• Toewijding

Er is geen andere manier om het te zeggen: het ervaren van het verlies van een kind schudt zijn geloof. Het heeft de mijne geschud. Het heeft Alan's geschud. Maar schudden is niet hetzelfde als breken.

Ons geloof is opgehaald, maar het is niet gebroken. God staat nog steeds op de troon van het universum; Geen van ons heeft ooit die universele waarheid in twijfel getrokken.

Hoe kunnen we doorgaan als een soevereine God niet nog steeds de atmosfeer was waarin wij En onze wereld bestaat?

Als we niet de zekerheid hadden dat Josh, ongehinderd door zijn gebroken lichaam, zijn geest uitademde en veranderde, heel, ondergedompeld in het eeuwige leven in afwachting van al diegenen die Jezus vertrouwen op redding?

Ik stel me voor dat de schaal van zijn aardse lichaam wegvalt, nutteloos, zijn geest die onmiddellijk vol gashendel in het koor van engelen springt en alle heiligen die hem voorafgingen. En in een oogwenk zullen Alan en ik er ook zijn.

Dat is onze opstanding hoop, volbracht aan het kruis in de Messias, het perfecte lam van God, wiens bloed eeuwig over de latei vaart van het aardse 'huis van elke gelovige'.”

Ons geloof herstelt nog steeds van de zwaartekrachtverschuivingen die onze wereld wiegden. Ik heb tijdens mijn rustige tijden niet in staat geweest. Bijbelstudie is moeilijk voor mij, hoewel het woord een bron van diepe troost blijft, resoneert de waarheid in mijn ziel.

Alan vervolgde in eerste instantie al zijn ministerie-gerelateerde activiteiten, die een kleine groep leidde en lesgeven, terwijl ik, niet in staat om een ​​kerkdienst te doorstaan ​​zonder te huilen, me nauwelijks voorstelt.

Dan, bijna zonder waarschuwing, keerde onze rollen om. Alan raakte die emotionele muur en zakte in een depressieve toestand. Hij vond menigten of groepen van elke grootte ondraaglijk. Net toen ik emotioneel weer op mijn voeten stond en meer gemeenschap en interactie met andere mensen verlangde, trok hij zich van hen terug.

Nu herwinnen we ons spirituele evenwicht. We zijn nog niet "thuisvrij", maar we zijn onderweg.

Tijdens het omgaan met ziekte is hier de ongelooflijke, prachtige, opwindende ontdekking die ik over mijn man heb gemaakt door onze wandeling in het bos van verdriet. Hij heeft me nooit opgehouden met spirituele bedekking. Ik heb elke dag zijn beschermende gebeden voor mij gevoeld.

Onze gebedstijd samen lijkt onopvallend, vaak kort. Soms vertelt hij me hoe oncreatief en ongeïnspireerd hij voelt in zijn spirituele wandeling. Maar het feit is dat hij niet is gestopt met lopen.

Hij ontmoet de Heer dagelijks, en ik ben veilig, beschermd door het spirituele dak dat hij over mijn hoofd onderhoudt.

Zelfs als we ons niet synchroon niet met elkaar voelen, blijven onze geesten verstrengeld door een verbond dat 36 jaar geleden is ingesteld.

Met die transactie combineerden we alles wat we hadden en waren van één organisch geheel dat veel meer omvat dan onze materiële goederen. Desondanks verstreken jaren en ik bleef onderscheid maken tussen onze individuele bijdragen aan ons collectief, zeg, 'mijn' succes, 'zijn' prestatie, 'mijn' talent, 'zijn' vaardigheden, 'mijn' en 'zijn' relatie met elk van onze kinderen.

Het proces van omgaan met ziekte, verliezen en rouwen Josh in brand steken die hoop "mijn" dingen en "zijn" dingen. De verbranding verbruikte ons vorige leven zoals we ze kenden. Wat overblijfde leek op een heuvel van as - kleurloos, dood, nauwelijks de moeite waard om door te ziften.

Welke kleur is verdriet? Wat onderscheidt Alan's verkoolde trots van de mijne? Welk verschil doet het

Maak hoe we de liefde voor Josh hebben uitgesproken voordat hij stierf?

Ik heb onlangs een televisiespecial bekeken over Mount St. Helens, de vulkaan in Washington die op 18 mei 1980 uitbrak, verwoestend 230 vierkante mijl bosland. Beschermd als een nationaal monument, is een gebied van 110.000 hectare ongestoord achtergelaten om op natuurlijke wijze te herstellen.

Verbazingwekkend, letterlijk uit de as, keert het leven terug naar het land. Kleine knaagdieren die de ondergrondse uitbarsting hebben doorstaan, hebben de aarde verstoord met hun tunnels, waardoor de grond wordt gecreëerd waar zaden kunnen ontkennen en ontspruiten.

Wilde bloemen, vogels, insecten en grotere dieren zijn teruggekeerd. Spirit Lake, oppervlakkig en moerassig gelaten door de resulterende lawine van de ontploffing, keert terug naar zijn voorheen kristallijne duidelijkheid, hoewel met een nieuw versteend bos onder het oppervlak.

Dus Alan en ik vinden ons nieuwe 'normaal.”

Net als in 2 Korinthiërs 5:17 zijn oude dingen overleden, en zo ongeveer alles in ons leven wordt omgezet in iets dat de Heer vanaf het begin voor ons heeft bedoeld. We worden meer op hem.