Hoeveel wrok heb je voor je partner?

Hoe kan het zijn dat er voor de meerderheid van de mensen meer vertrouwen, zorgzaam en zelfonthulling was in hun relatie na twee maanden van dating dan na twintig jaar huwelijk? Er zou na twintig jaar een dieper niveau van liefde, intimiteit en emotionele verbinding moeten zijn; Dat is tenminste wat logica zou dicteren.

Ik ben al meer dan dertig jaar een succesvolle huwelijksadviseur. In tegenstelling tot de meeste therapeuten die zich richten op het helpen van paren om hun communicatievaardigheden te verbeteren of hen gewoon te helpen de latente problemen en wrok in een huwelijk op te lossen dat hen tot therapie heeft gebracht, volg ik een dramatisch andere benadering van counseling van koppels.

Wat ik heb gevonden is dit: als een paar een probleem heeft, (ik.e. Geld, ouderschap, klusjes, enz.) En ze hebben het vermogen om hun problemen te bespreken, het ongemak van een argument te verdragen en uiteindelijk lang genoeg in de "boksring" te blijven, hebben ze de neiging om hun verschillen op te lossen. Het is alsof het probleem dat wrok in het huwelijk veroorzaakt, verdwijnt. Deze paren zijn degenen die kunnen zeggen: "Je bent hier, ik ben hier, laten we een compromis sluiten of onderhandelen over een win-win.

Als het paar dit echter niet kan, als ze hun verschillen niet kunnen oplossen, als de emoties te ongemakkelijk worden of het argument wordt "de-railed" dan wordt het probleem nooit opgelost en plaagt de wrok in het huwelijk de relatie geluk.

Wat voor soort dingen ontspoort een argument?

Het is anders voor elk paar. Dus wat wrok in een huwelijk veroorzaakt?

Het vijf meest voorkomende gedrag is waarschijnlijk; Schreeuwen, naamroepen, onderbreken, problemen uit het verleden aan de orde brengen en defensief worden (wat betekent "Nou, je doet dit"). Als het probleem niet wordt opgelost en ze weglopen, blijven deze problemen als een open wond. En als ze het probleem niet oplossen, wat gebeurt er dan met? Het leidt tot wrok jegens man of vrouw in een relatie.

Het paar opent figuurlijk de kelderdeur en schopt deze in de kelder. Het is nu in de kelder met jaren van andere onopgeloste problemen. Deze problemen bouwen in de loop van de tijd op en worden alle funky en stinkend. Die geur is wrok in het huwelijk.

Hoge wrok in het huwelijk begint een kettingreactie binnen een relatie

Naarmate de niveaus van wrok in het huwelijk groeien, neemt het niveau van intimiteit of het vermogen van een individu om te openen en te onthullen wat er gaande is in hun innerlijke wereld af. Naarmate de wrok zich begint op te bouwen in een relatie, begint het paar geleidelijk steeds meer vervreemd van elkaar te worden.

Wanneer dit gebeurt, begint het lachen, een grapje, plagen, praten en seks op te drogen. Dit zijn vaak precies de dingen waardoor het paar in de eerste plaats verliefd werd. Op dit moment beginnen vrouwen wrok te voelen tegenover de echtgenoot en vice versa.

Op dit moment in een relatie, beginnen de meeste mensen zich te concentreren op de dingen in hun leven die hen wel voldoening geven en hen laten voelen, (ik.e. Focus op de kinderen, iemands carrière, winkelen of andere hobby's).

Ze beginnen emotioneel van elkaar te groeien in plaats van dichterbij te komen. Wat veel paren aan mij rapporteren, is dat hun relaties stil zijn geworden, alsof ze huisgenoten zijn in plaats van geliefden. Het echtpaar verliest hoop dat ze hebben wat nodig is om echtelijk geluk te vinden. Wanneer paren zich emotioneel vervreemd voelen, zijn ze kwetsbaar voor verleiding.

Aangezien er weinig fysieke intimiteit in de relatie is, is dit het punt waarop veel van mijn cliënten uiteindelijk een emotionele of seksuele affaire hebben. Hoewel u kunt worden verleid door andere dingen, waaronder carrières, porno, alcohol of winkelen.

Deze groeiende wrok in het huwelijk veroorzaakt niet alleen een verandering in hoe elk van hen elkaar behandelt, maar het heeft ook een impact op hoe verbonden ze zich met elkaar voelen. Naarmate deze wrok groeit, wordt de aard ervan wat ik een wrok dynamiek noem.

Wrok dynamisch

Een wrok dynamiek is een neerwaartse spiraal in het niveau van tevredenheid, geluk en verbinding van een paar. In een typische relatie zijn er dingen die ik voor je zal doen als we emotioneel verbonden zijn die ik niet voor je zal doen als we emotioneel verbroken zijn (schat, hier is je koffie).

Er zijn ook manieren waarop ik met je praat als we met elkaar kunnen opschieten, die ik niet gebruik als we verbroken zijn. In een wrok dynamiek leidt dit gedrag van onze kant tot gevoelens van wrok en kleine veranderingen in de manier waarop we over onze vrienden denken. Deze leiden op hun beurt tot veranderingen in de manier waarop we erover nadenken, en uiteindelijk tot kleine veranderingen in de manier waarop we ze in huis behandelen.

Deze veranderingen in de manier waarop we hen behandelen, beïnvloeden de manier waarop ze ons waarnemen, en ze behandelen ons op hun beurt anders. De realiteit is dat er dingen zijn die we zullen doen voor onze vrienden als we met elkaar kunnen opschieten dat we niet voor hen zullen doen als we ons vervreemd voelen. Deze spiraal gaat door totdat kleine veranderingen de ware aard van de relatie hebben veranderd, waardoor een schaduw van een eens levendige, liefdevolle relatie heeft gecreëerd.

Dus hoe u wrok in een huwelijk kunt oplossen? In plaats van zich te concentreren op het verbeteren van communicatievaardigheden of een paar helpen een specifiek probleem op te lossen, is het eerste wat ik doe concentreren op het helpen van paren om de wrok in een huwelijk te begrijpen dat elk voelt en welk gedrag deze gevoelens heeft gegenereerd om te beginnen.

De manier waarop ik de mate van woede en wrok in het huwelijk bepaal en wat onze partner doet die die wrok genereert, is om ze de Dorman wrok beoordelingsschaal te laten voltooien.

De Dorman wrok ratingschaal

5 = Extreme wrok, bijna constante woede of frustratie

4 = hekelse gedachten op bijna dagelijks basis

3 = matige wrok

2 = incidentele frustratie of wrok

1 = minimale wrok

0 = geen wrok

1. Te veel uren werken, te veel focus op werkgerelateerde problemen (zelfs wanneer thuis).

2. Te veel focus op vrienden.

3. Niet genoeg fysieke intimiteit.

4. Te veel focus op sport of hobby's zoals______________.

5. Te veel focus op de kinderen.

6. Niet genoeg aandacht.

7. Op een respectloze manier behandeld.

8. Druk om seksueel te presteren.

9. Altijd boos, woedebeheersproblemen.

10. Problemen met geldbeheer, geld uitgeven “We hebben het niet.”

11. Ouderschapsproblemen, onenigheid over opvoedingsstijlen.

12. Gebrek aan intimiteit (ik.e., Geen interesse om te praten: 'Ik voel me niet emotioneel verbonden met jou.”).

113. Verslaving aan gokken, pornografie, eten of ___________.

114. Gebrek aan vertrouwen, liegen.

15. Ontrouw of affaire.

16. Beslissingen nemen die eenzijdig zijn / geen beslissingen nemen als een paar.

17. Onvermogen om verschillen op te lossen, gebrek aan vaardigheden voor conflictoplossing.

18. Oneerlijke verdeling van klusjes of werk rond het huis.

19. “Ik voel me verraden, want toen we trouwden, dacht ik dat het anders zou worden.”

20. Manipulatief of controlerend (ik.e. Dingen moeten zijn: "Hun manier.”)

21. 'Bitching', zeuren, zeuren, dingen meerdere keren herstellen.

22. Spel spelen.

23. Zeg nooit wat ze echt willen ("Ik moet raden wat je echt wilt of wat er bugden is

Jij.”).

24. Te passief ("Ik moet alle beslissingen nemen") of te assertief ("ze moeten altijd de

broek.”).

Puntentotaal

Ik heb een totaal aan het einde van de kolom, maar het is alleen om vergelijkingsredenen. Dit betekent dat als er enkele weken uit elkaar wordt genomen, er vaak een afname is van de hoeveelheid wrok in een huwelijk dat een persoon heeft.

De waarheid is echter dat zelfs één kwestie die een "5" genereert, voldoende kan zijn om emotionele ontkoppeling te veroorzaken. Veel van mijn paren houden van mijn wrokratingsschaal omdat het focus geeft aan het probleem. Ik ga meestal heen en weer tussen de man en de vrouw praten over de "4's en 5's" die zijn geïdentificeerd.

Dus, doe de test. Als je merkt dat je een paar twee en af ​​en toe drie hebt, zou dat waarschijnlijk als normaal worden beschouwd. Als u echter merkt dat u een aantal van de vier of vijf op uw wrokratatieschaal is die een belangrijker probleem kan aangeven en moet u mogelijk contact opnemen met een therapeut en het probleem aanpakken voordat het groeit tot een meer substantieel probleem en niet -bevoegde wrok in de huwelijk.