Hoe de cyclus van emotioneel misbruik te beëindigen, deel 4

Er zijn fasen in het proces van het verlaten van een misbruikrelatie. Als er kinderen zijn en co-ouderschap is vereist, verandert de dynamiek dramatisch. In dit artikel ligt de focus op een tweepersoonsrelatie zonder kinderen of huisdieren.

Zelf empowerment is van cruciaal belang voor het doorbreken van de emotionele misbruikcyclus

In het begin, voordat u een beweging doet, moet u de keuze maken dat het voor uzelf zorgen voorrang heeft over het blijven verzorgen van de behoeften/verlangens van uw partner. Zelfbevorderings is van cruciaal belang, omdat een emotionele misbruiker of sociopaat vrijwel zeker de acties die u onderneemt, zal weerstaan ​​om uw onafhankelijkheid te vestigen. Er zullen sms'jes, telefoontjes, bloemen, e -mails, brieven en andere vormen van communicatie zijn die zijn ontworpen om je te schamen voor het vertrekken, je charmeren om te blijven en/of je te degraderen door je te vertellen dat niemand anders van je kan houden omdat je onaantrekkelijk of niet -gehouden bent. De misbruiker kan je zelfs stalken in je volgende leven en de volgende relatie.

Bereid je voor om de aanvallen van de misbruiker te weerstaan

Het is niet ongewoon voor de emotionele misbruiker of sociopaat om je te pesten zodra je begint met je verhuizing en je te volgen door de scheiding, scheiding of uit elkaar gaande proces. Ik heb veel klanten laten vertellen dat de sociopathische/emotionele beledigende partner vaak jarenlang aan de zijlijn blijft hangen, waardoor toekomstige relaties, familie en zelfs kinderen uit een andere relatie worden verstoord. Het scheiden van de misbruiker kan soms jaren duren, wat betekent dat fysieke scheiding (indien haalbaar) kritisch wordt, omdat om in deze omgeving te blijven, u alleen maar vermindert als de misbruikte.

Emotionele misbruikers kunnen ook gemachtigde mensen vangen

Emotionele misbruikers en sociopaten voeden zich niet met zelfstandige, sterke, zelfverzekerde, zelfverzekerde mensen, hoewel ze vaak proberen er een te strikken. De eerste oplossing is om nieuwe gewoonten te ontwikkelen (merk op dat ik zelf niet 'verandering' heb gezegd) zodat je onaantrekkelijk bent in de voedselketen van de misbruiker. Soms zal de misbruiker wijzigingen aanbrengen als zijn partner zijn eigen interne veranderingen aanbrengt en sterker en meer zelfstimuleerd wordt, maar dit is niet altijd het geval.

Door te beslissen dat de relatie niet langer in uw belang is, zijn er enkele tastbare fasen die u zult ervaren of creëren om de scheiding of scheiding te cultiveren:

Fase 1

Sta meer open voor het zien van de relatie voor wat het is. Dit is de stap om te weten dat er een probleem is om de leugens, manipulatie, beschuldigen en beledigingen te zien. Het is het punt waarop je je realiseert dat je partner de bron is van te veel van je pijn, ongeluk, stilte en zelftwijfel. Het is ook het punt waarop je begrijpt dat je te veel hebt gegeven en te weinig in ruil daarvoor hebt ontvangen, en zie dat de relatie een schijnvertoning is omdat het is gebouwd op leugens, manipulatie, valse hoop, een valse overtuiging dat je geliefd bent geweest , en geen vertrouwen dat de andere persoon ooit echt of oprecht was in zijn genegenheden.

Stage 2

Begin je kracht op te bouwen. Van de vele manieren om dit te doen, zijn de meest effectieve concentratie gericht op het ontwikkelen van hechte vriendschappen en het hebben van een sterker sociaal ondersteuningssysteem. Als je geen vrienden hebt, zoek manieren om lid te worden van groepen zoals Meet-Up [https: // www.Ontmoeten.com/] waar je gelijkgestemde mensen kunt ontmoeten die samenkomen om te wandelen, te fietsen, je voor te bereiden op een marathon, vrijwilliger te leren, te leren spreken Frans of Portugees, leer Italiaans of Marokkaans te koken, doen wandeltochten door de stad, enz. Als je familie hebt, verbind en versterk die banden. Word lid van vrijwilligersorganisaties zoals de Humane Society, een plaatselijke kerk, een voedselbank, lesgeven op Engels als een tweede taal, enz. Zelfbeperking is de sleutel tot assertiviteitsvaardigheden en het plannen van een toekomst zonder uw partner. Zelfbescherming begint klein: het lezen van boeken of internetartikelen kan u op het pad beginnen. Praat- of muziekvideo's bekijken over zelfbekrachtiging, assertiviteitsvaardigheden, doelstelling, het veranderen van gewoonten van het denken en zelfs smartphone-apps zoals Habit Tracker kunnen nuttig zijn. Zoek naar modellen van zelfbekrachtiging en mensen met een sterke stem.

Fase 3

Vooruitgang naar losgemaakt en onverschillig in de relatie. Je onverschilligheid en detachement worden het meest tastbaar wanneer de leugens die je ooit leuk vond, je niet langer bewegen. De zoete dingen die eenmaal gesproken zijn, beïnvloedt je niet langer. Je accepteert niet langer de schuld voor zijn/haar tekortkomingen of vinger wijzen. De manipulatieve uitspraken van de misbruiker betekenen niets. Je begint de beledigingen te negeren, en de "gaslicht" werkt niet meer. Je stopt met het in twijfel trekken van je realiteit of gelooft dat de percepties van je partner meer reëel zijn dan die van jou. Je erkent dat je het verdient om geliefd te zijn en in een relatie met iemand die je ziet, je begrijpt, je een gevoel van veiligheid biedt en waarde toevoegt aan je leven. Je begint je beter te voelen over wie en wat je bent, en je begint zelfrespect te ontwikkelen. De meest tastbare elementen in uw onverschilligheid en onthechting van de relatie vinden plaats wanneer hoop op een liefdevolle relatie en de wens om uw partner te plezieren, is verdampt, om te worden vervangen door woede of een koude onverschilligheid. Gevoelens voor je partner kunnen nog steeds aanwezig zijn, maar het verlangen om op zijn/haar bech te zijn en de oproep is nu verdwenen. Als een emotioneel rijpende (of emotioneel fit) partner, dien je niet langer bij het plezier van iemand anders.

Fase 4

U zult merken dat, als u de bovenstaande stappen hebt gevolgd, dat de partner die u ooit een machteloze voelde of zich nu vals geliefd voelt, nu iemand wordt die u niet leuk vindt-ze draaien nu uw maag en de oude gevoelens zijn verdwenen. Wanneer je partner nu een beledigende opmerking maakt, je de schuld geeft van zijn/haar woede of fouten, spreekt een verwachting van je dat je niet langer bereid bent om te ontmoeten-je wordt boos en spreekt, of je bent onverschillig, of je bent gewoon niet langer erken ze ('Een leeuw draait zich niet om wanneer een kleine hond blaft!”). Andere wijzigingen die u zult opmerken, zijn: u bent nu lid geworden van een yoga- of tai chi -klasse. Je volgt nu lessen of leer een nieuwe taal of hoe je internationaal kunt koken. U bent meer bezig met uw familie en vrienden. Die meet-upgroep heeft je nu aan verschillende mensen geïntroduceerd en je hebt meer tijd opgezet om met hen door te brengen. U bent niet langer geobsedeerd door te weten wat uw partner denkt, voelt of beslist. Beslissingen over je leven omvatten niet langer je partner en nu begin je je financiën, je volgende woonarrangement of je nieuwe carrièrestap recht te maken.

Fase 5

Dit is een uitbreiding van de andere fasen, nu je begint te concentreren op het beëindigen van de relatie. Je denkt er nu over om zowel je positieve als negatieve emoties los te laten. Dit is niet het moment om na te denken over vergeving. Het is nu met uw taak om uzelf los te maken van een emotionele albatros. Herinner jezelf eraan hoe ellendig je bent geweest, hoe anders het leven zal zijn als je de piloot bent en niet in de economy class van het vliegtuig. Uw doel hier is gewoon om fysieke afstand te creëren, gevolgd door uw genezingsproces. Begin met het visualiseren van je leven zonder je partner-wat zal ochtenden zijn, avonden, weekends, vriendschappen, familiedynamiek, tijd alleen? Wie en waar ga je evolueren? Welke nieuwe betekenissen en doeleinden zullen er voor je leven zijn? Hoe gaat u uw beslissingen terugvorderen om uw eigen bestemming en richting te creëren? Deze visualisaties zullen je ondersteunen wanneer je begint te aarzelen en je ten tweede raden-de hele relatie ging erom dat je langzaam werd gebracht tot het punt dat je vermogen om zelf te beslissen ondergeschikt was om voor de verlangens van je partner te zorgen en te zorgen behoeften.Wat gebeurt er in fase 5? Je begint je toekomst in te stellen-waar zou je willen leven? Wat voor soort vrienden zou je willen hebben? Vraag jezelf af hoe ik heb bijgedragen aan deze mislukte relatie? Wat had ik anders kunnen doen? Welke veranderingen moet ik aanbrengen om de fouten van het verleden niet te herhalen? En nog belangrijker: is uw "picker" gebroken (in wezen, heb je een gebroken of beschadigde emotionele/psychologische dispositie of benadering voor het kiezen van partners)? Als uw "picker" is verbroken, kan praten met een professional nuttig zijn bij het verminderen van het risico om een ​​disfunctioneel patroon in een nieuwe relatie opnieuw te creëren.

Fase 6

Het moment van de waarheid-ben je financieel op een plek waar je kunt verhuizen? Heeft u een advocaat nodig? Heeft u bescherming nodig, zoals een onderdak voor huiselijk geweld (waar velen juridisch advies en individuele therapie bieden), of een gerechtelijk bevel tot bescherming tegen misbruik (een beperkende bevel)? Plan uw verhuizing zorgvuldig en met steun van vrienden en familie. Praat met anderen die op dit pad zijn geweest, krijg hun advies of tips voor een efficiëntere en effectievere verhuizing van uw partner.

Deze fase brengt de meeste zelftwijfel en angsten. Hier begint u uw beslissing in vraag te stellen. Kan ik het maken? Zullen ze mij volgen? Zullen ze escaleren en proberen me pijn te doen? Zullen ze proberen mijn familie te schaden of uit te reiken en mijn vriendschappen te beschadigen? Dit zijn veel voorkomende angsten en soms zijn ze realistisch; Voor de meesten die er wel doorheen gaan, zijn de beloningen, vrijstelling, tevredenheid en geluk om hun leven te kunnen beheren zonder dat iemand hen controleert, overweldigend. Voor degenen die teruggaan omdat de angst overweldigend is, wordt meestal het emotionele misbruik aanzienlijk toeneemt nadat de "huwelijksreis" is versleten (meestal binnen enkele dagen of weken na de terugkeer).

Leer comfortabel te zijn met de angst. Leer ermee te leven en er uw bondgenoot van te maken om het te gebruiken om uw beslissing te voeden. Er is een reden waarom de angst aanwezig is, en dit zou je moeten herinneren aan waarom je bent weggegaan. Rennen van de angst, het verbergen, proberen het te beheersen of toe te staan ​​je te beheersen, versterkt het alleen. Een betere aanpak is om ervan te leren, het je te laten binnenkomen en manieren te ontwikkelen om het in je leven op te nemen. Je angst en onbehagen met je beslissing zullen een aantal fantastische dagen veroorzaken ... en omgekeerd kan je je ook enkele ellendige dagen geven. Dit maakt deel uit van het proces. De angsten en pijn zijn innerlijke stemmen die je vaak willen terugbrengen naar waar de wonden zijn gemaakt, en ze kunnen zelftwijfel creëren en je vastberadenheid verzwakken als ze beginnen met het stikken van je beslissing om de relatie te verlaten. De eenvoudigste manier om de angsten en zelftwijfel te beheren, is te onthouden waarom je bent weggegaan. Speel de beelden en gevoelens opnieuw af naarmate het angsten aan de oppervlakte komen. Speel ook afbeeldingen van uw nieuw teruggewonnen leven opnieuw af door uw toekomst te visualiseren als een onafhankelijke, assertief, zelfmacht individu.

Bij het beëindigen van de relatie zijn er typische reacties van je ex-partner-clelingheid, huilen, liefdesnotities en teksten die uitdrukken hoeveel ze van je houden en je missen, biedt je aan om je te helpen je nieuwe leven op te zetten en zelfs af en toe een buitoproep " Herinner je aan wat een grote minnaar ze waren. Onthoud dat je een pion in de relatie was en dat dit gedrag en momenten van drama niet over jou gaan-ze gaan over de behoeften, drama en het verlangen naar iemand die ze kunnen beheersen en zelfs straffen. Sociopaten en emotionele misbruikers zijn getalenteerde en bekwame acteurs en hoewel ze wanhopig, eenzaam, zielig en behoeftig lijken, lokken ze je als de monsterlijke sirenes uit de Griekse mythologie. Voor een emotionele misbruiker of een sociopaat produceert het verliezen van een partner "narcistische bloedingen", die op zijn beurt krachtig acteren oproept.

Houd er rekening mee dat ze geruchten over je kunnen verspreiden, probeer problemen te creëren met je gezamenlijke vrienden, je in het openbaar of sabotage je volgende relatie. Dit zijn slechts uitdrukkingen van de narcistische letsel die uw vertrek heeft gecreëerd. De verhalen zullen hem schilderen als het slachtoffer-hij zal zich presenteren als de aanhankelijke, liefdevolle, tedere, vriendelijke en doordachte ziel, je zult worden geschilderd als de slechte, wrede, gedachteloze en vreemdgaande partner. Dit maakt allemaal deel uit van het spel; Ga er voorbij. Je ware vrienden zullen hem niet veronderstellen. Je bent nu de ijskoningin of gletsjer koning, zelfs als je ze nog steeds mist of de dingen die je samen hebt gedaan. Het wangedrag waar ze je van beschuldigen, is ontworpen om uit je te stijgen, elke reactie zal hun gedrag voeden en daardoor intensiveren. Een succesvol einde van de relatie vereist een volledige afsluiting van de deur naar hun smeekbeden, beledigingen, modderpoeling en sabotage.

Het eindresultaat zal een nieuw begin voor u zijn. Een teruggewonnen leven. Nieuw doel en betekenis. Nieuwe en diepere vriendschappen. De mogelijkheid om iemand in je leven te hebben die biedt wat je verdient. Vergelijk dit nieuwe leven (echt of gevisualiseerd) van pijnvergoeding, zelfbepalen en bevoegd met het oude leven van gecontroleerd, gemanipuleerd, "gaslicht", de schuld en beschadigd.

Opmerking: ik begrijp dat het proces voor het verlaten van een emotioneel beledigende partner complex is en veel meer nodig heeft dan wat hier is geschreven. Hele boeken zijn gepubliceerd over hoe te eindigen en te genezen van misbruikrelaties. Ik hoop dat deze 4-delige serie voldoende doordachte informatie bood om het proces van het terugwinnen van je leven en het vinden van je stem terug te vorderen.