Hoe u de middelste grond kunt vinden tussen privacy en intimiteit

In dit artikel

• Conflict in nood aan privacy en intimiteit
• De behoefte aan privacy wordt verkeerd geïnterpreteerd door de andere partner
• Herken het patroon van gewond raken en zich verontschuldigen
• Het gevoel van pijn is vaak gerelateerd aan onvoldoende veilige grenzen
• Twijfels leiden tot terughoudendheid om zich te committeren
• Vergeving oefenen
• Therapie voor het disfunctionele patroon

Van de vreselijke twijfel aan de verschijningen, Van de onzekerheid echter, dat we misschien misleid kunnen worden, Dat kan de afhankelijkheid en hoop zijn, toch maar speculaties zijn. ~ Walt Whitman ~

De meeste mensen verlangen naar meer intimiteit en genegenheid in hun leven. Meestal proberen ze deze behoeften aan te pakken door middel van relaties, voornamelijk een relatie met een speciaal persoon of partner. Toch is er in elke relatie een onzichtbare beperking voor de hoeveelheid of het niveau van emotionele en fysieke nabijheid.

Wanneer een of beide partners die limiet bereiken, beginnen onbewuste afweermechanismen. De meeste paren streven ernaar om hun capaciteit voor intimiteit te vergroten en te verdiepen, maar zonder het bewustzijn van de gevoeligheden van beide partners rond die limiet, distantiëren, schaden en accumulatie van rekeningen zullen vaker gebeuren.

Ik beschouw die limiet als een gezamenlijk quotiënt, een inherent kenmerk van het paar. In tegenstelling tot ik.Q. Het kan toenemen met opzettelijke en regelmatige praktijk.

Conflict in nood aan privacy en intimiteit

De behoefte aan privacy en individualiteit zijn erg basic en zijn aanwezig in ieder van ons, evenveel als de behoefte aan verbinding, spiegeling en intimiteit. Het conflict tussen deze twee groepen behoeften kan leiden tot strijd en mogelijk tot groei.

Het innerlijke gebabbel, vaak onbewust, zou iets kunnen zeggen als: “Als ik deze persoon dichter bij me laat komen en hun behoeften beschouw, verraden ik mijn eigen behoeften. Als ik voor mijn eigen behoeften zorg en mijn grenzen bescherm, ben ik egoïstisch, of ik kan geen vrienden hebben.”

De behoefte aan privacy wordt verkeerd geïnterpreteerd door de andere partner

De meeste paren ontwikkelen een disfunctioneel gedeeld-patroon dat intimiteit ondermijnt.

Meestal, zo niet altijd, is het gebaseerd op de kernafweermechanismen van de individuen. Het is gebruikelijk dat dergelijke onbewuste verdedigingen door de andere partner worden opgemerkt en persoonlijk worden opgenomen, geïnterpreteerd als een aanval of als verlaten, verwaarlozing of afwijzing.

Hoe dan ook, ze lijken gevoelige punten van de andere partner aan te raken en roepen hun oude antwoorden op die diep geworteld zijn in de kindertijd.

Herken het patroon van gewond raken en zich verontschuldigen

Een dergelijk misverstand gebeurt meestal wanneer een of beide partners gewond raken. Het is essentieel voor de stabiliteit van de relatie om te leren de patronen te herkennen die leiden tot pijn en zich verontschuldigen wanneer ze worden opgemerkt.

Verontschuldiging bevestigt impliciet de toewijding aan de relatie. Het is belangrijk om meteen op te merken dat verontschuldiging geen schuldbekleed is. Het is eerder een erkenning dat de ander gewond is, gevolgd door een uitdrukking van empathie.

Het gevoel van pijn is vaak gerelateerd aan onvoldoende veilige grenzen

De beledigde partner heeft de neiging om te reageren met kwetsende acties of woorden die het gevecht bestendigen en de afstand vergroten. Om terug te gaan naar de verbinding vereist het opnieuw onderhandelen over de grenzen, samen met de bevestiging van de toewijding aan de relatie.

Openheid voor onderhandelen geeft uit dat individuele grenzen en diepe verbinding niet elkaar uitsluiten. Ze kunnen eerder groeien en naast elkaar verdiepen.

Twijfels leiden tot terughoudendheid om zich te committeren

Een gemeenschappelijk verdedigingsmechanisme is twijfel dat leidt tot terughoudendheid om zich in te zetten. Wanneer mensen op het hek zijn, twijfels uiten door woorden, lichaamstaal of ander gedrag te gebruiken, schudt het de basis van de relatie en leidt het tot afstand en instabiliteit.

Wanneer de ene partner wantrouwen uitdrukt, zal de andere waarschijnlijk afwijzing of verlatenheid ervaren en onbewust reageren met zijn of haar eigen typische verdediging.

Vergeving oefenen

Het is onvermijdelijk dat partners elkaar pijn doen. We maken allemaal fouten, zeggen de verkeerde dingen, nemen dingen persoonlijk of begrijpen de intentie van de ander verkeerd. Het is dus belangrijk om excuses en vergeving te oefenen.

Leren om het patroon te herkennen en indien mogelijk te stoppen en zich zo snel mogelijk te verontschuldigen, is een essentiële vaardigheid voor het behoud van het paar.

Therapie voor het disfunctionele patroon

Wanneer we een disfunctioneel patroon identificeren tijdens een therapiesessie, en beide partners kunnen het herkennen, nodig ik beide uit om te proberen het te noemen wanneer het gebeurt. Dergelijke patronen zullen zich waarschijnlijk regelmatig herhalen. Dat maakt hen een betrouwbare herinnering aan het werk van het paar aan het genezen van hun relatie.

Als de ene partner tegen de andere kan zeggen: 'Beste, doen we nu waar we het in de laatste therapiesessie over hadden waar we het over hadden? Kunnen we proberen te stoppen en samen te zijn?”Die uitdrukking is een toewijding aan de relatie en wordt gezien als een uitnodiging om intimiteit te vernieuwen of te verdiepen. Als de pijn te groot is, is de enige optie misschien om de situatie te verlaten of een pauze te nemen.

Wanneer dat gebeurt, raad ik paren aan om te proberen een toewijdingsverklaring op te nemen. Zoiets als: “Ik ben te gekwetst om hier te blijven, ik ga voor een halve uur lopen. Ik hoop dat we kunnen praten als ik terugkom.”

Het verbinden van de verbinding, hetzij door fysiek te vertrekken of door te zwijgen en "stonewalling" leidt meestal tot schaamte, wat het ergste gevoel is. De meeste mensen zouden alles doen om schaamte te voorkomen. Dus het opnemen van een intentieverklaring om de verbinding te behouden, verlicht de schaamte en opent de deur naar een reparatie of zelfs voor grotere nabijheid.

Walt Whitman beëindigt het gedicht over twijfels met een veel meer hoopvolle opmerking:

Ik kan de kwestie van de verschijningen, of die van identiteit buiten het graf; Maar ik loop of zit onverschillig-ik ben tevreden, Hij heeft mijn hand me volledig tevreden gesteld.

Deze "hand vasthouden" hoeft niet perfect te zijn. De volledige tevredenheid die de gedicht beschrijft, komt van diep bewustzijn en acceptatie dat elke relatie is gebouwd op een compromis. De acceptatie maakt deel uit van het opgroeien, het achterlaten van tienerjaren en hun idealisme en een volwassene worden. Ik lees ook in deze laatste regels van het gedicht, de bereidheid om voorlopig, twijfelachtig of achterdochtig te zijn en omarm de geneugten van betrouwbare, volwassen relatie volledig.

Trust Building is een eenvoudige praktijk om kleine beloften te doen en te leren ze te houden. Als therapeuten kunnen we paren de mogelijkheden voor klein genoeg beloften laten zien en hen helpen consequent te oefenen totdat het vertrouwen begint te schieten.

Het toestaan ​​van kwetsbaarheid breidt het intimiteitsquotiënt langzaam uit. Het is beangstigend om kwetsbaar te zijn, omdat veiligheid een van de meest elementaire menselijke behoeften is. Toch wordt het beste werk van paren precies gedaan in die regio waar kwetsbaarheid en zelfs licht pijn kunnen worden hersteld met een oprechte verontschuldiging en duidelijke uitdrukking van betrokkenheid en vervolgens omgezet in intimiteit.