Het kostte me 20 lange jaren, maar ik heb eindelijk mijn ex kunnen blokkeren

Nu, word nu niet veroordelend over mij. We hebben allemaal die ene relatie in onze jeugd gehad, eonen voordat we onze ware liefde vonden, die, ondanks dat we al jaren zijn gegaan, we er niet in zijn geslaagd om de persoon uit ons hoofd te krijgen. Ik heb dit syndroom ook doorlopen.

Wat begon als: "Hoe zal ik ooit zonder hem leven", langzaam veranderd in: "Hij zal zich bekeren wat hij heeft verloren", en het eindigde uiteindelijk met "To Hell with Hem". Tussen deze opmerkingen waren dagen, weken en maanden van tranen, twijfelen aan zelfvertrouwen, pijn en immense woede. Toen, omdat andere dingen en mensen prioriteit kregen, omdat we tenslotte allemaal verder gaan, begon het allemaal geleidelijk wazig te worden. Ik stopte met elke dag aan hem te denken. Hij kwam ook niet in me op tijdens de kwetsbare nachturen. Toch was hij daar.

Gerelateerd lezen: 5 manieren om te stoppen met het stalken van je ex op sociale media

Hoe het met de tijd vervaagde

Inhoudsopgave

• Hoe het met de tijd vervaagde
• Het was goed begonnen
• Toen dook hij weer op
• Wat heeft het uiteenvallen veroorzaakt
• Dus ik deed het

Je weet hoe het is, toch? Die achterstallige kleine hoek die gereserveerd is voor gedachten die u weigert te vergeten. Dit zijn niet die gedachten die je niet kunt opgeven - want je hebt zoveel meer om dankbaar over te zijn - en toch kun je dat niet. Je wilt niet. Misschien is het meer ego dan de pijn die het in brand houdt. Wie weet? Welnu, hij bleef ook helder branden in die teenachtige hoek van mijn geest. Toen kwam de leeftijd van overvloedige sociale media (ja, het uiteenvallen was gebeurd tijdens de prehistorische tijden toen zelfs Orkut in een ontluikende fase was) en het droeg zo goed bij aan het vergroten van de 'vlam'. Verdomd! Hij was daar!

Zo begonnen dagen dat hij hem opnieuw had 'zien'. Elke keer als ik een kijkje naar zijn gezicht sloop, irriteerde zijn glimlach me. Ik had geen man uit het verleden nodig om me ongelukkig te maken. Opnieuw. Hij kon het niet. Waarom stond ik toen toe dat een foto mij beïnvloedde? Was het dat een onlogisch deel van mij genoot van deze verwennerij van zelfmedelijden? Maar dat was niet zoals ik. Er was meer mysterie om te ontrafelen. Ik dacht dat de jaren me hadden laten vergeten. Maar er was er nog iets. Ik realiseerde me dat wat ik had gedaan zojuist was gedacht om te blokkeren en geen compleet vergeten. Het was tijd om een ​​beetje in te zuigen. Keer dat ik deed wat ik moest doen om volledig los te laten.

Het was goed begonnen

Toen we aan het daten waren, was wat goed begonnen (zoals alle relaties doen omdat we een roze bril dragen), langzaam en gestaag verslechterd in de komende maanden. De problemen, zoals 'we kunnen elkaar niet ontmoeten vanwege studiedruk', 'je hebt veel te veel meisjes waarmee je spreekt', 'Ik ben te jong om een ​​langdurige verplichting te bedenken', waren niet dat dat We konden niet omgaan, maar misschien wilden onze jeugd niet dat wij dat. Misschien vonden we het maar zolang het leuk was. Maar toen al het momo -eten, Nicco Park gaande en museumbezoek saai werd, wilden we teruggaan naar de stabielere routine van naar school gaan - terug naar huis komen bij moeder - Bhaat Maach eten - naar Sleep -Play Vrienden - Studie - Slaap vredig nadat de toegestane tv -kijktijd voorbij was.

Misschien hadden we elkaar zo lang als vrienden gekend dat toen we onze relatie eindelijk nog een stap verder namen, het plat op zijn gezicht viel. Sommigen zeggen dat beste vrienden de beste partners maken. NA! Niet altijd! We hebben niet gedaan. En we verloren allebei een dierbare vriend, want toen we eindelijk besloten om de rommelige vergelijking volledig te stoppen, was het te midden van veel gevechten en woede. Gelukkig hadden we ons geen enkele vorm van fysieke nabijheid, nopes, zelfs geen pik op de wang, die de schuld had kunnen toevoegen. Godzijdank voor kleine barmhartigheden.

Toen dook hij weer op

Gedachten overstroomden terug terwijl ik introogtecteerde. Naarmate de dagen verstrijken, bleef ik geven aan het zien van zijn foto en het voelen van talloze negatieve gedachten. Ik was verrast met de hoeveelheid die de hersenen herinnerden. Wat me zo lang had geduurd om in een vervaging te veranderen, was plotseling allemaal in perfect zicht. Het was verbazingwekkend hoe ik kon doorgaan met de dagelijkse routine en toch zou blijven nadenken over een tijd die meer dan 20 jaar geleden was. En ik deed het totdat ik walgde. Ik zal de man hier wat krediet geven - ik weet niet waarom, maar hij besloot me te pingen op Facebook Messenger. Het was gewoon een normale "hi". Dat deed het.

Het kleinste kan vaak de grootste verandering tot stand brengen. Twintig jaar later viel een onschadelijke 'hallo' van iemand die ik zo goed had gekend - op verschillende manieren - mijn zintuigen aan als een tsunami.

Wat heeft het uiteenvallen veroorzaakt

Ik zag het laatste gevecht zichzelf weer uitspelen vlak voor mijn ogen - hij verzon verhalen over een andere vriend van mij, simpelweg omdat hij niet wilde dat ik tijd met deze andere vriend doorbracht en me in plaats daarvan volledig aan hem wijdde; Ik ben woedend boven geloof toen ik het van een andere gemeenschappelijke vriend leerde; En dan een confrontatie - gelukkig echter, een die was beperkt tot slechts een verbale spuug. Helaas gebeurde het echter op een openbare plaats en dat ook in Kolkata waar zulke meidenboy-botsingen niet alleen veel rollende eyenballs genereren zoals in een andere Indiase stad, maar waar ook een minachtend uiterlijk van de oudere generatie wordt toegevoegd die schreeuwt die schreeuwt , "Oposhonshkriti”, Wat 'niet -gebaseerd' betekent.

Ik keek opnieuw naar de "hallo" op de boodschapper. Ik ben verdeeld in kleine delen. Eén vertelde me dat hij dit had gedaan omdat bij 16 -jarige jongens onvolwassen zijn, vertelde een ander me dat het was gebeurd omdat hij bezitterig over mij was geweest, men waarschuwde me om niet in het verleden te geven en probeer elke vorm van vriendschap met één te vergeten Wie ik nooit zou kunnen vertrouwen, nog een ander deel zei dat ik gewoon moest stoppen met analyseren en vergeven, de vierde gaf me het meest logische advies - het was tijd om de blokknop te drukken en hem een ​​laatste afscheid te nemen.

Dus ik deed het

We hadden allebei al die jaren geleefd om te doen wat we moesten en onze paden waren nooit eens overgestoken. Deze kans 'vergadering' was een teken om de laatste afmelding te doen. Ik geloof in tekenen. Mijn vingers verplaatste de muis zodanig dat de cursor over de blokknop flitste. Klik.

Het is maanden geleden dat dit gebeurde. Toen ik dit stuk begon te schrijven, had ik me afgevraagd of ik weer enige vorm van emotionele onrust zou voelen. Geloof me als ik dit zeg - ik voelde niets. Het blijft vandaag gewoon een verhaal dat ik kan vertellen zonder meer te verkorten. Het heeft misschien lang geduurd voordat het echte 'vergeef en het verleden vergeet' voor mij, maar wat is er in vredesnaam - beter laat dan nooit. Ik denk dat liefde een geweldige rol speelt. Als je degene hebt die echt van je houdt, zoals ik, wist al het verdriet van het verleden zich met gemak uit.