Liefde, geweten en hoe je je niet schuldig kunt voelen na het vals spelen *Het is niet jouw schuld!*

Waarom zijn mensen zo ingewikkeld?? Waarom vallen we in en uit liefde, en waarom is het dat niets ooit onze eigen schuld is? In het leven proberen we altijd te zoeken naar excuses om iemand anders de schuld te geven, zij het in ons liefdesleven of op het werk?

Waarom kunnen we niet gewoon begrijpen dat onze verliezen en fouten soms het gevolg kunnen zijn van onze eigen fouten en fouten?

“Het is onmogelijk om uit liefde te vallen, liefde is zo'n krachtige emotie dat het je, als het eenmaal omhult, niet vertrekt.”

Ik ben een schrijver als dat is wat je iemand noemt die zijn gedachten op papier kan schenken. Of tegenwoordig, op een wit scherm met een flitsende cursor. Maar ik ben ook een lezer en ik lees meer dan ik schrijf. Ik heb veel gelezen en mijn interesses stollen in fasen. Sinds de afgelopen maand of zo, heb ik me gewekt door moordmysteries. Wat ik hierboven heb geciteerd, is een citaat dat ik ergens lees in de fase toen ik van romantische romans hield. En het is een wonder dat ik het nog niet ben vergeten.

Is het niet ongelooflijk dat we nooit iets over liefde vergeten? Ik ben er vrij zeker van dat je je hart ook herinnert aan trekmomenten. Ik wed dat je je zelfs herinnert of je lieve eerste liefde een mol had op hun kin. Hoe verrassend het ook lijkt, we vergeten onze liefdesbelangen nooit. Niet na een decennium. En niet na een eeuw, als je ooit zo lang leeft.

Je kunt de vergeetachtigheid veinzen, maar in werkelijkheid hangt de gedachte aan een geliefde altijd in ons hoofd, wachtend om zichzelf op magische wijze te herscheppen in momenten van eenzaamheid. Dat komt waarschijnlijk omdat liefde of het gevoel om verliefd te worden iets is dat door omstandigheden niet onder de indruk is van je. U 'kiest' om het te voelen. Je kiest ervoor om het romantische akkoord te slaan dat je harmoniseert en je gelukzaligheid brengt, op een manier die duizend woorden nooit zouden kunnen uitleggen.

Bijna alle relaties die buiten de grens van ware liefde bestaan, zijn puur 'op behoefte gebaseerd'. Je houdt erg van iemand omdat ze leuk zijn om mee te zijn. Je wilt contact maken met iemand, omdat ze gewoon warm rooken. Of je knuffelt iemand en spreekt over alles wat je opkomt, omdat je troost nodig hebt. Al deze mensen die in je leven komen, kunnen worden vergeten. En dat zullen ze zijn. Zo zal dat kleine verliefdheid van jou, terug in de zevende klas.

Niemand kan je dwingen om degene van wie je houdt te kiezen. Probeer zich de vroege dagen tijdens het voorjaar van je liefde te herinneren. Alles was zo warm en sappig, de bloemen zagen er zo romantisch uit en de wolken zo blauw, en meer blah. Je lijnen waren zo oubollig en dom, en je hield van stomme baby praten. Maar zelfs dat maakte je niet stom! Je hele bestaan ​​draaide om je geliefde. Die lange telefoontjes tot laat in de nacht, momenten waarop jullie beiden gewoon aan de telefoon wilden vasthouden en naar elkaar willen luisteren, en andere papperige dingen die je nu over het hoofd ziet of je vrij onnodig voelt. Je liefde riep en insinueerde je in wat leek op een web van magische beelden.

Het is zo perfect, nietwaar? Liefde. Herinner je zelfs de manier waarop onze lippen bewegen wanneer we dat woord uitspreken, lijkt vreugde in ons leven te brengen. Het leven kan niet beter worden dan dat, kan het? Maar dan kan het. Omdat de meesten van ons het gevoel hebben dat onze relatie met onze geliefde soms onvoldoende kan zijn. Dat is goed, zelfs twee erwten in een pod komen met hun eigen problemen en verschillen. Maar soms kan onze liefde echt onvoldoende aanvoelen, alsof we iets zinloos vasthouden, zoals proberen fijn zand of water in onze handpalmen te dragen. Maar waarom moeten we dat dan voelen??

We leven in een wereld van binaire opposities. We herkennen duisternis, omdat we licht kunnen onderscheiden. Als er geen licht in deze wereld was, hoe kunnen we dan zijn alter ego identificeren? Met dezelfde kern zijn we bekend met haat omdat we liefde kennen. We zijn bekend met ontrouw omdat we loyaliteit erkennen. Dit zijn abstracte termen en hun betekenis komt met de neiging om uit te stellen. Woorden zijn zo'n onbetrouwbaar medium om het idee over te brengen. Iedereen leest dezelfde plot en ze decoderen het naar hun zin. Met die gedachte in mijn gedachten moet ik nadenken of er iets is dat duidelijk kan worden gedefinieerd of uitgelegd.

We kunnen de exclusieve betekenis niet ontcijferen en kunnen alleen proberen er een spoor uit te doen. We leven in deze wereld volgens het 'plezier' -principe. We duiden de gebeurtenissen aan die ons plezier geven als bevestigingsmiddelen. De gebeurtenissen die ons ongemakkelijk maken, zijn ons deprimerend, zoals duisternis. Ontrouw maakt ons ongemakkelijk en houdt van ons op. Dus we verwijzen naar hen volgens het plezierprincipe.

Volgens Saussure, de diepgaande filosoof en filoloog, heeft alles in de wereld een binaire oppositie behalve mensen. Kun je beweren dat iemand volkomen slecht of helemaal goed is?  We zijn slechts een mengsel van beide, wachtend om een ​​beurt aan onze goede en slechte kant uit te trekken, zoals en wanneer we het willen. Goed en kwaad wonen in ons. Binnen ons is een samenzwering die nooit zijn hoofd opheft, maar de lucht in diepe raspen snuffelt, wachtend op de perfecte kans.

Maar hoeveel van ons zouden accepteren dat we de duivel in ons hebben? We willen allemaal gewoon Mr. God om rond te hangen op die speciale plek in ons, dezelfde die we een hart noemen. Niemand doet ooit iets verkeerds, ze plegen gewoon een fout, zelfs als het een partner bedrog is. En niemand pleegt ooit een fout, ze deden gewoon het juiste, of wat ze voelden was op dat moment goed. En als er geen excuses zijn, krijgen de omstandigheden de schuld. Denk er eens over na, is iets ooit jouw schuld?

Verkeerde handelingen komen altijd met excuses en redenen. Juiste handelingen worden geleverd met gloating ego's en zelfreflecterende lof.

Ik kan me een incident herinneren dat onlangs is gebeurd, een dat een goede vriend van mij betreft. Ze belde en wilde langskomen. Een paar minuten na het gesprek, en ze duwde dichter bij me, en met een natte neus, vertelde me hoe ze een grote fout maakte en een nacht met een man doorbracht, iemand die niet haar man was.

Blijkbaar vertelde ze me dat ze een drankje waren gaan drinken en een been schudden, en dingen gingen gewoon van handdrukken naar hand in hand om vast te houden.

Ik sloeg mijn armen om haar heen en zei dat ze er niet veel over moest nadenken, en dat het geschiedenis was (hoewel ik haar niet vertelde dat de geschiedenis een goede manier heeft om zichzelf af en toe te herhalen). Een uur later leek ze zich een stuk beter te voelen.

We hebben een beetje gepraat en ze besloot te vertrekken. We omhelsden aan de deur en ze gaf me een grote grijns en zwaaide. "Heel erg bedankt, Laura, God weet hoe schuldig ik me voelde totdat je me beter voelde ..."

Wat?! Nu dat van streek maakte. Wanneer kruipt schuldgevoel in de foto? Was ze hier bij mij, alleen om zichzelf gerust te stellen dat zij de gewonde en verbrijzelde op de foto was? Ze kwam naar me toe om gerust te worden dat ze niets mis was, en het was allemaal een vergissing!

Maar op dat moment was dat een fout? Ze was de hele nacht bij die kerel, en waarschijnlijk dagen voor het onvermijdelijke en wachtend incident. Hoe had ze niet kunnen zien wat er zou komen? Ze had gezegd dat ze verdwaald was in een waas en niet wist wat er gebeurde totdat het te laat was, totdat de daad klaar was. Ik had die verklaring rustig geaccepteerd.

Maar doen alsof ze deze verloren puppy is die niet wist wat er aan de hand was, op haar eigen lichaam, en zich niet bewust zijn van alles wat overal om haar heen gebeurde, en het vervolgens een fout noemde?! Dat was een idiote domheid, of een lamme worp bij verlossing.

Voor alle woorden die ze verspilde aan het praten over haar ware liefde, haar man en hoeveel ze van hem hield, en hoe erg een fout dat incident was, was en denkt nog steeds aan niemand anders dan zijzelf. Ze werd, toepasselijk gezet, egoïstisch. Ze kwam in de verleiding om te weten hoe het zou voelen, om kansen buiten de relatie te verkennen. Ze wilde het spreekwoordelijke verboden fruit proeven. Ze had blijkbaar niet al die jaren gegeven, terwijl ze met haar man uitging, maar toen had de hoop op orgasmes in overvloed en de verleidingen in overvloed knikken.

Ze zou die ontmoeting kunnen noemen wat ze wil, tijdelijk geheugenverlies of vleselijk mindblok, of hoe ze het ook wil noemen. Maar ze was niets anders dan egoïstisch, en ze gaf niet om iemand anders dan zichzelf. En het ergste van dit alles, ze loog tegen zichzelf en overtuigde zichzelf dat de leugen de eeuwige waarheid was. En het beste deel voor haar, het werkte!

Ze heeft nooit aan iets anders gedacht dan haar gevoelens en haar stint bij verlossing. Ze was egocentrisch, maar hey, wat is daar mis mee? We zijn allemaal egocentrische mensen, die om niets anders dan ons eigen geluk geven. De geschiedenis heeft ons voldoende aangetoond om die claim te ratificeren.

Maar de zeurende kwestie die aan mijn hoofd knaagt, is het feit dat ze egoïstisch is, en ze heeft er geen idee van. Ze zou terug in de armen van haar geliefde komen, hem met meer liefde douchen en zichzelf er steeds weer aan herinneren dat het niet haar schuld was. Ze was gewoon een stomme toeschouwer in een onrealistische overweldigende gebeurtenis waarbij haar onwillige en verwarde lichaam betrokken was. Maar denk er twee keer over na, was ze een zoete hoe vast in een val die door haar onvoorzien was en voorzien van het lot, of speelde ze gewoon op de melodie van haar vleselijke verlangens?

Wat ze heeft gedaan, is geen slechte zaak. Maar het feit dat het zo gemakkelijk is om de omstandigheden de schuld te geven in plaats van zichzelf, is te boven het bloed, het is het bewijs van een geweten dat niet meer werkt binnen het rijk van de zuiverheid. Wat zou je doen als je in haar plaats was? Of zowat elke plaats waar ontucht kan doordringen en binnendrenkt zonder iemands opzegtermijn, maar de uwe. Het zou je kleine geheim zijn, je kleine schuilplaats. Wat zou jij doen?

Stel dat je op vakantie was. Alleen, zonder uw partner. Een hypothetische situatie. Natuurlijk, nu echt! En dan heb je de populairste beroemdheid op waar je sinds voor altijd verliefd op bent, die je kamer moet delen voor een rare verwrongen dromerige reden.

En dan, hier komt het beste deel, je bent allemaal geslagen door die prachtige persoon, en het gevoel is wederzijds. De minuten tikken tot uren, en de wijn en champagne stromen uit de hemel, de stemmingsmuziek raakt een crescendo en de lichten dimmen in een orgasme -pracht.

Wat zou jij doen? Twee dingen om hier over na te denken. Je weet dat vrijen met deze persoon zo geweldig zou zijn dat je het nooit zou kunnen vergeten. Twee, niemand ter wereld zou ooit weten dat het is gebeurd. Wat zou jij doen?

Zeg wat je wilt, ik weet wat er toch gaat gebeuren. Ik ben een smerige hypocriet, ja. Jij ook. Maar ik zou geen schuldgevoelens gebruiken met drank of tranen om mijn zorgen weg te wassen.

Verleiding is overal om ons heen. En het is goed om er soms ten prooi aan te vallen. Oké, ja. Gerechtvaardigd, nee. Maar we hebben het allemaal mis als we anderen de schuld geven voor onze tegenslagen. We willen gewoon al onze problemen lossen over een nietsvermoedende persoon, of onze partner in criminaliteit, gewoon om weg te komen van de realiteit. De realiteit die we het verpest hebben. Letterlijk en zeer plezierig.

Onze wereld wordt naar voren gericht door het plezierprincipe. En we verliezen soms de focus op wat we willen en wat we krijgen. Als we denken dat we het hebben verknald, gaan we er helemaal uit met onze geweren brandend, en we doen alsof het niet onze schuld is. En al snel wordt het masker van pretentie zo sterk, dat we daadwerkelijk beginnen te geloven dat we nooit iets verkeerd hebben gedaan.

We overtuigen onszelf om te geloven dat het allemaal was vanwege de omstandigheden. We zouden absoluut nooit iets verkeerd hebben gedaan als de omstandigheden anders waren geweest. We zijn slechts een deel van een hypocrisie die schreeuwt: 'Nee!"Maar zou liever hopen op een lust beladen" Ja!”Bij voorkeur in een hoge monotone, met het breken van bed en het verbrijzelen van glazen verbrijzingen.

Schuldgevoel raakt ons waar het pijn doet en we weten wanneer we ons schuldig voelen. Maar het is erg ongemakkelijk om gewoon onze fouten te accepteren als we iets verkeerd doen. We willen de cake. We willen het ook eten. Natuurlijk, als we het niet kunnen eten, waarom zouden we het dan willen? Degene die sowieso met dat spreekwoord kwam?

We maken altijd tegenstrijdige argumenten. Gewoon om onszelf te beschermen. Wij geloven dat onze minnaar niet in staat zou zijn om ons kleine flirterige ongeluk aan te kunnen, dus verbergen we het voor hen. Natuurlijk verberg je het alleen omdat je erom geeft. Dat maakt je schuldig, het feit dat je het voor je partner verbergt. Wat is er met de akte gebeurd? Waarom voel je je slecht dat je een geheim verbergt?? Waarom heb je in vredesnaam niet de moeite genomen dat je gewoon iemand anders hebt geslagen? In werkelijkheid, het feit dat je met iemand anders hebt opgemerkt, heb je duidelijk genoten van het slapen met een ander schatje. Wat je pijn doet, is de schuld die je associeert met die handeling.

Het enige dat je stoort, is dat je je partner kunt kwetsen en hun arme kleine onschuldige hart kunt breken. Is dat het probleem? Nee! Niet een beetje, je maakt je allemaal alleen zorgen dat je partner de doggie met iemand anders zou kunnen doen, gewoon om dezelfde punten op de bedpost te behalen. En dat zou je pijn doen. En dat zou je zo verdrietig maken. Dat wil je niet, of wel? Je wilt gewoon gelukkig zijn.

Wanneer we excuses en redenen uit het niets halen, doen we niets aan het bezit. Er is geen MEA -culpa en het accepteren van onze eigen fouten. We zijn gedurende onze formatieve jaren vervaardigd en gewijzigd om het perfecte idee van een morele burger te worden. Maar de ironie hier is dat niemand van ons zelfs op afstand dicht bij dat idee staat. Dus waar komen we hierheen?

We hebben allemaal ons verantwoordelijkheidsgevoel verloren. We zijn bevooroordeeld om de schuld te geven dan accepteren. We moeten begrijpen dat het goed is om toe te geven aan onze vleselijke verlangens. Niet goed. Niet adviseerbaar. Maar acceptabel. Maar stop met het de schuld van je partner of de omstandigheden. Verberg het als je denkt dat het een veiligere weddenschap is, of als je niet wilt. Probeer niet te proberen jezelf te laten geloven dat je de goede bent, in een onzuivere wereld leeft, omringd door onzuivere omstandigheden en het lot spelen een spelletje ontucht met je.

Waarom moest je met de decorateur gaan? Het was waarschijnlijk omdat je partner na al die jaren gewoon niet goed genoeg was. Maar maak je geen zorgen, je geheim is veilig. Je bent niet alleen in deze schuldvrije wereld. We zijn er allemaal samen in, en wanneer een van ons onze partners bedriegt, hebben we altijd een reden om ons te ontdoen van schuldgevoelens en fouten, helemaal van "Ik kuste iemand anders per ongeluk" tot "ik" verveelde zich om met dezelfde persoon te vrijen ".

Het maakt niet uit of je het je partner probeert te vertellen of het jezelf te vertellen. Zolang je van die zware bagage van schuldgevoel af kunt komen, zou het prima zijn. Dus wat moet u doen, vertel het uw partner of houd een geheim? Eerlijk gezegd maakt het niet eens uit, want het enige dat telt is de schuld. Als je een vriend of jezelf kunt vertellen, en jezelf kunt overtuigen dat het niet helemaal je eigen schuld was, zou het goed zijn. En als dat niet werkt, ga je gang en vertel het je partner, want dat zou de laatste stap zijn. Immers, als je partner je vergeeft voor het bedriegen, is er geen reden om je schuldig te voelen, is er dan? Nou, tot die dag wanneer je weer bedriegt.

En over vals spelen in de eerste plaats? Natuurlijk is het helemaal niet jouw schuld, lieverd. Hoe kan het ooit zijn, vooral als je zo perfect bent! En zo schuldvrij.