Praten met uw partner over uw disfunctionele familie - op de juiste manier, en moet u?

Wat te doen aan een disfunctioneel gezin? En nog belangrijker, hoe u kunt voorkomen dat uw familiale puinhoop is op uw relatie met uw partner? Deze vragen zijn maar al te bekend voor iedereen die is opgegroeid rond de onderstroom van spanning, ongemak en constante angst voor zelfs de meest routinematige situaties die vluchtig worden.

Samaira, een freelance fotograaf, voelde het gewicht van deze vragen acuut terwijl ze weer een pijnlijke oproep hing met haar moeder op. Er was iets misselijk dat haar partner haar vroeg of alles in orde was. Ze veegde al haar angstige gevoelens opzij met: “Ja, alles is in orde.'Maar het gesprek bleef in haar hoofd spelen op een lus, ze vroeg zich af of ze er in haar partner over moest vertrouwen.

Zou hij het begrijpen? Zal het worden in een klassiek geval van familie die problemen veroorzaakt in relaties? Zal het zijn relatie met haar familie belemmeren? Zou hij deze kennis tegen haar gebruiken? Zou het goed zijn om een ​​relatie te hebben met iemand met een disfunctioneel gezin? Is het oké om je vriendje te vertellen over je familieproblemen? Samaira's raadsel is niet alleen van haar.

Iedereen met disfunctionele familiedynamiek worstelt met vergelijkbare gedachten en het kan jaren duren voordat ze zijn partners kunnen laten in dit slopende aspect van hun bestaan. Om u te helpen de juiste weg vooruit te komen, emotionele welzijn en mindfulness Coach Pooja Priyamvada (gecertificeerd in psychologische en geestelijke gezondheidszorg Eerste hulp van Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health en de University of Sydney), die gespecialiseerd is in counseling voor extramariitale zaken, pauzes, pauzes, pauze , scheiding, verdriet en verlies, om er maar een paar te noemen, schrijft over hoe u met uw partner kunt praten over uw disfunctionele familie.

Wat is disfunctionele familierelaties?

Inhoudsopgave

• Wat is disfunctionele familierelaties?
• Praten met uw partner over uw disfunctionele familie
  • Wat te doen aan een disfunctioneel gezin - om te delen of niet te delen?
• Hoe u met uw partner kunt praten over uw disfunctionele familie?
  • 1. Gebruik een duwtje van uw partner om een ​​gesprek te beginnen
  • 2. Gebruik een herkenbaar incident om te praten over uw familiedynamiek
  • 3. Test de wateren met hypotheticals
  • 4. Deel in een veilige ruimte

Voordat we ingaan op wat te doen aan een disfunctioneel gezin wanneer u een relatie hebt, is het van vitaal belang om te definiëren wat disfunctionele familierelaties zijn. Vaak gaan mensen ervan uit dat kinderen worden opgevoed door alleenstaande ouders of kinderen met gescheiden ouders in aanmerking komen als disfunctionele gezinnen. Dit kan echter niet verder van de waarheid zijn.

Dergelijke misvattingen moedigen alleen maatschappelijke stereotypen aan, waardoor mensen gedwongen worden om in ongelukkige relaties te blijven omwille van de kinderen, wat schadelijker kan zijn voor iedereen die op de lange termijn betrokken is. In feite kan een dergelijke familie dan een klassiek voorbeeld worden van disfunctionele familierelaties.

Een disfunctioneel gezin is er een waar misbruik is - of het nu emotioneel, fysiek of financieel is. Zelfs als het misbruik niet op de kinderen is gericht, opgroeien in een omgeving waar schreeuwen, schreeuwen, fysiek geweld, verbaal misbruik, gaslicht en emotionele manipulatie of financiële uitbuiting, komen voort uit secundair misbruik en leidt tot blootstelling aan complex trauma dat kan dat kan psychologisch littekens zijn.

Evenzo maken kwesties als alcoholisme en ontrouw een dynamische disfunctionele disfunctionele van een gezin, die van invloed zijn op alle betrokkenen en leiden tot ongezonde patronen zoals codependency in relaties, onzekere gehechtheidspatronen en meer.

Praten met uw partner over uw disfunctionele familie

Nu, op de vragen van wat je moet doen aan een disfunctioneel gezin als je een relatie hebt. Is familieachtergrond belangrijk in een relatie? Is het oké om je vriendje te vertellen over je familieproblemen of je problemen te delen met je vriendin/echtgenoot/langdurige partner? Deze vragen kunnen vaak verwarrend zijn voor iedereen die is opgegroeid in disfunctionele familiedynamiek.

Wanneer u probeert erachter te komen of u uw partner al dan niet moet vertrouwen over de "rommelige" details van uw familiedynamiek, moet u het feit niet uit het oog verliezen dat vertrouwen in een relatie is. Om vertrouwen op te bouwen, hebt u transparantie nodig. Deze transparantie komt door elkaar grondig te kennen.

Het antwoord op "Is het oké om je vriendje te vertellen over je familieproblemen" of "Mocht je met je vriendin/partner/echtgenoot praten over je familiedynamiek" hangt ook af van de aard van je relatie. Als uw relatie zich nog in de opkomende stadia bevindt, hoeft u waarschijnlijk niet de druk toe te voegen om met iemand te daten met een disfunctionele familie aan uw relatiedynamiek.

Trouwens, wanneer je elkaar nog steeds leert kennen in de datingfase of vroege relatiedagen, heb je misschien vrees over hoe ze zouden reageren, die gerechtvaardigd zijn. Aan de andere kant kan vaak in paren die in serieuze, langdurige relaties zijn die deze familieproblemen bespreken, leiden tot een betere emotionele intimiteit. Dat soort kwetsbaarheid kan je dichter bij je partner brengen dan ooit tevoren, en je relatie nog meer versterken.

Wat te doen aan een disfunctioneel gezin - om te delen of niet te delen?

Over het algemeen is het raadzaam om uw trauma's uit het verleden en moeilijke ervaringen in een intieme relatie te delen. Het helpt bij het opbouwen van vertrouwen en emotionele intimiteit in de relatie. Trouwens, het kan uw partner helpen uw triggers en reacties beter te begrijpen. Als je bijvoorbeeld angstig wordt door plotselinge, luide geluiden of iemand die zijn stem om je heen verheft, zal je partner in staat zijn om die reacties beter te begrijpen als ze weten dat je opgroeide in een huis waar veel geschreeuw en geweld was.

Tegelijkertijd hangt deze beslissing ook af van wat voor soort persoon uw partner is. Als ze volwassen en gevoelig zijn, zullen ze reageren met compassie en empathie. Als ze echter niet de volwassenheid hebben om met deze kennis om te gaan, kan het in momenten van conflict in je gezicht worden gegooid.

Wanneer uw partner slecht praat over uw familie of uw partner uw familie niet respecteert, kan dit een negatieve invloed hebben op uw eigen relatie met hen. Ik had bijvoorbeeld een cliënt die haar partner vertelde over de geschiedenis van psychische aandoeningen in haar familie. Vervolgens, elke keer dat ze ruzie hadden of vechten, zou haar partner dat schaamteloos tegen haar gebruiken om haar emoties ongeldig te maken en dingen te zeggen als: "Je blijft bergen maken van molehills, je bent gek, net als de rest van je familie.”

Het probleem is ook dat mensen die opgroeien in disfunctionele gezinnen uiteindelijk onzekere gehechtheidsstijlen ontwikkelen en partners aantrekken die dezelfde patronen vertonen die ze zijn opgegroeid met het zien. Bovendien wordt het voor hen moeilijker om mensen gemakkelijk te vertrouwen. Als ze een sprong in het oog nemen en hun partner vertrouwen, die deze kennis vervolgens tegen hen gebruikt, kan dit hun onzekerheden en vertrouwensproblemen verder voeden.

Gerelateerd lezen: Kindermishandeling door ouders? Hier is wat u moet doen

Dit wil niet zeggen dat het vertellen van uw partner over uw disfunctionele familie altijd averechts zal werken. Het kan ook een paar dichterbij brengen en bestaande problemen tussen hen opruimen. Ik heb bijvoorbeeld een paar in therapie behandeld - een Indiase man die getrouwd is met een buitenlands onderdaan. Toen ze aan het daten waren, zou de man sociaal drinken en zou ook zijn partner van een af ​​en toe drankje genieten.

Echter, nadat ze zijn getrouwd, zag ze dat ze thuis een bar hadden en er hysterisch over werden. Ze eiste dat het werd verwijderd en zei dat ze geen alcohol wilde in haar leefruimte. Dit was buitengewoon verwarrend voor de man omdat niemand in de familie een drinkprobleem had en zijn incidentele verwennerij in een drankje of twee haar niet eerder stoorde. Hij had geen idee wat een dergelijke sterke reactie veroorzaakte op iets dat zo routine was dat thuis een persoonlijke bar heeft.

Het was pas veel later dat ze hem vertrouwde dat haar moeder een alcoholist was en het zorgde ervoor dat ze veel trauma opgroeide. Haar moeder zou dagenlang vermist worden of ze zou haar thuis moeten halen van het politiebureau enzovoort. Natuurlijk, toen hij eenmaal wist waar haar reacties vandaan kwamen, kon deze man ze begrijpen en konden ze het probleem beter aanpakken.

Dus of u of niet met uw partner moet praten over uw familiekwesties, hangt ook af van de aard van uw relatie. Als je een ongezonde relatie hebt, is het misschien het beste om zorgvuldig te treden. Maar als je partner medelevend en empathisch is, kan het brengen van dit soort kwetsbaarheid in je dynamiek de kwaliteit van je verbinding transformeren.

Gerelateerd lezen: 8 relatieproblemen waarmee je te maken kunt krijgen als je giftige ouders had

Hoe u met uw partner kunt praten over uw disfunctionele familie?

Dus je bent op een goede plek met je partner en het gevoel dat ze het verdienen om te weten over je familiedynamiek. Of misschien ben je het zat om het gewicht van je disfunctionele familierelaties helemaal alleen te dragen en wil je delen met je partner. De vraag is hoe.

Opgevoed door giftige ouders kan diep invloed hebben op uw psyche. De realiteit van uw familiekwesties kan veel ongemakkelijke emoties oplopen - van pijn en woede tot schaamte en schaamte. Door deze te ziften en openstaan ​​is niet altijd de gemakkelijkste reis. Hier zijn enkele manieren waarop mensen in intieme, serieuze relaties zich kunnen openstellen voor hun belangrijke anderen over hun familieproblemen:

1. Gebruik een duwtje van uw partner om een ​​gesprek te beginnen

Als u een langdurige relatie hebt en uw partner opmerkzaam is, kunnen ze beginnen op te merken dat bepaalde aspecten van uw familiedynamiek u ongemakkelijk maken. Als ze je erover vragen, ga dan open. Een vrouw die ik council bijvoorbeeld was opgegroeid rond een alcoholistische, beledigende vader en droeg veel trauma uit haar jeugd.

Haar partner merkte op dat ze niet veel over haar vader had gesproken en zelfs als zijn vermelding terloops in een gesprek opkwam, zou ze zich terugtrekken en stil worden. Hij vroeg haar of er problemen waren tussen haar en haar vader, en het werd gemakkelijker voor haar om haar verhaal te delen. Dus, als uw partner vraagt, gebruik dat duwtje om een ​​gesprek te beginnen over uw familieproblemen.

2. Gebruik een herkenbaar incident om te praten over uw familiedynamiek

Als u van plan bent uw partner te vertellen over uw disfunctionele familie, maar niet de juiste woorden hebt gevonden of niet weet hoe u het onderwerp moet aanrichten, gebruik dan een huidige situatie om het verleden ter sprake te brengen. Als je bijvoorbeeld een film kijkt waar huiselijk geweld is en je hebt dat in je huis opgroeien, kun je die correlatie gebruiken om je partner erover te vertellen.

Je zou iets kunnen zeggen als "ik vind het moeilijk om zelfs op het scherm huiselijk geweld te bekijken, omdat ik het zo nauw in mijn echte leven heb gezien" en het vanaf daar nemen. Of deel alle emoties die die specifieke scène voor je brengt.

3. Test de wateren met hypotheticals

In het geval u gewoon niet zeker weet hoe uw partner zou reageren op uw disfunctionele familierelaties, kunt u de wateren testen door een hypothetische situatie ter sprake te brengen. Stel dat je het huwelijk van je ouders hebt zien lijden vanwege ontrouw, je zou je partner kunnen vertellen: 'Een vriend van mij/een collega vertelde me over hoeveel bedrog in het huwelijk van haar ouders haar heeft getroffen. Ze probeert nog steeds te genezen van de tol dat ene incident hun leven als gezin heeft gehouden.”

Kijk hoe uw partner reageert. Als ze medelevend en vriendelijk zijn in hun reactie, kun je ze ook vertellen over je eigen beproevingen. Maar als ze veroordelend zijn, is het het beste om het met rust te laten.

Gerelateerd lezen: Trauma -binding: waarom mensen in misbruikrelaties blijven

4. Deel in een veilige ruimte

Als je het gevoel hebt dat je het vermogen mist om alleen over je disfunctionele familie met je partner te praten, is het het beste om het in een veilige ruimte te doen. Je kunt het doen in aanwezigheid van een vriend die weet en begrijpt wat je hebt meegemaakt. Of je zou kunnen overwegen om in parentherapie te gaan en met je partner te praten in aanwezigheid van een therapeut.

Het is essentieel dat misbruik misbruik wordt genoemd, waar het ook vandaan komt. Trouwens, het zou je partner helpen over te brengen wat je grenzen zijn, wat acceptabel is voor jou en wat niet is.

Hoewel het niet ongehoord is voor paren om tientallen jaren samen te zijn zonder hun trauma's te delen, kan het ertoe leiden dat problemen tussen de twee partners escaleren. Een persoon die tijdens zijn jeugd trauma heeft geleden, kan het projecteren op situaties in hun eigen relaties. Als je die traumatische ervaringen met je partner niet hebt gedeeld, begrijpen ze misschien niet waarom je reageert op een situatie zoals je bent.

Uw reacties kunnen ook onevenredig zijn met het probleem dat uw partner zich niet goed voelt. In de loop van de tijd kan dit leiden tot veel misverstanden in uw relatie. Dus zo ver mogelijk, ik zou je aanraden om je partner in vertrouwen te nemen en met hen te praten over je disfunctionele familie. Natuurlijk, op het juiste moment, op de juiste manier en omgeving.

12 eenvoudige tips om gezonde relaties op te bouwen

Top 9 tips om vertrouwen in relaties op te bouwen

Hoe u een onderling afhankelijke relatie opbouwt?