De 7 grootste communicatiefouten maken getrouwde stellen

In dit artikel

• Overinvesting versus onderinvesting in relatie
• Ervan uitgaande dat ze het al weten
• Debatteren over de inhoud en het negeren van de gevoelens
• Overstuur en gedoe vermijden
• Hopen liefde is genoeg
• Iedereen hoopt gewoon dat liefde een manier zal vinden
• Een potentiële langdurige partner testen
• Partners oplossen of controleren in relaties
• Een laatste woord over communicatiefouten

Het overleven van een langdurige relatie hangt grotendeels af van hoe goed het paar communiceert. Huwelijk en communicatie zijn onlosmakelijk verbonden. Effectieve communicatie tussen echtgenoten is de sleutel tot elke gezonde relatie.

Naarmate de tijd verstrijkt, wordt het maar al te gemakkelijk om in nutteloze communicatiepatronen te glijden, communicatiefouten te plegen of om slechte gewoonten voort te zetten die in de datingfase zijn begonnen.

Als u en uw partner moeite hebben om verbinding te maken, de "7-jarige jeuk" te raken, of anders te vinden

Moeilijk om te communiceren, lees samen deze lijst met grootste communicatieproblemen en identificeer eventuele heersende communicatieproblemen in het huwelijk.

Lees verder over slechte communicatie in het huwelijk om te leren communiceren in een huwelijk, lees verder over slechte communicatie.

Coverte Contracs is een van de gemeenschappelijke communicatiefouten

Als ik het over communicatiefouten heeft, kan ik niets bedenken dat schadelijker is voor de gezondheid van een relatie dan geheime contracten.

In het kort, Een geheime contract is een overeenkomst die u hebt met uw partner die onuitgesproken gaat.

Je neemt aan dat ze het weten, maar het is eigenlijk nooit direct besproken.

Een klassiek voorbeeld is de man die voor het avondeten betaalt en seks verwacht, maar zegt het niet direct.

De ene partner doet iets leuks voor de andere en verwacht dan een beloning hiervoor. De beloning is vaak specifiek en toch vertel je het je partner niet.

Wanneer de partner niet zijn einde van de geheime overeenkomst afneemt, worden ze gestraft met mokken, wrok en terugtrekking.

Ze "zouden het gewoon moeten weten", goed?

Fout.

Als u wilt dat uw relatie langzaam wordt vernietigd door wrok en verwarring, blijf dan geheime contracten gebruiken.

Als u echter liever een gezonde relatie hebt, dan moet u Laat uw gehechtheid los aan het idee dat uw partner op magische wijze weet wat u wilt en verwacht door middel van mind lezen, en in plaats daarvan moet je ze alles vertellen.

Dit zal jullie allemaal dwingen om uw verlangens direct bekend te maken, zodat u nuttig kunt uitlokken

confrontaties over hoe redelijk uw verwachtingen van elkaar zijn.

Maak er een regel van: als u er niet rechtstreeks om vraagt, kunt u het niet verwachten dat u het ontvangt.

Overinvesting versus onderinvesting in relatie

In elke relatie zal de ene partner meestal op een bepaald moment meer 'geven' dan de andere.

Dit is op zichzelf geen probleem, als het na verloop van tijd uitkomt. Echter, Als de ene partner constant meer tijd, energie, eerlijkheid en liefde investeert in een relatie dan de andere, zal de onbalans enorme wrijving veroorzaken en kan leiden tot vals spelen, uit elkaar gaan of op zijn minst een ongezonde voortdurende wrok.

Als het gaat om communiceren, wat van jullie eerder is:

• Initiëren gesprekken en noodzakelijke confrontaties
• Stel ideeën voor wat te doen en activiteiten te leiden
• Toon liefde en genegenheid
• Deel emoties en diepere overtuigingen
• Seks initieert

Het beste antwoord zou zoiets moeten zijn als: “Over het algemeen zijn we ongeveer gelijk.”

Zo niet, om gemeenschappelijke communicatiefouten tegen te gaan, identificeer dan wie te veel investeert en wie te weinig investeert. Stel acties in om dit te verhelpen (hint: swap -rollen over wie meestal leidt of initieert).

De overinvestor moet stoppen en ruimte maken voor de onderinvestor om zijn spel op te voeren.

Wees bereid om duistere angsten en problemen uit te lokken, want hoeveel u belegt is vaak een gevolg van veel diepere problemen (e.G. Overinvesters zijn meestal behoeftig en angstig voor verlatenheid, terwijl Unvestors zijn meestal bang om gesmoord of kwetsbaar intiem te zijn)).

Ervan uitgaande dat ze het al weten

In relaties op langere termijn is een van de meest voorkomende communicatiefouten, waardoor zelfgenoegzaamheid in intieme relaties kan worden weergegeven.

Zelfgenoegzaamheidssets en veel paren zeggen niet dingen die ze vroeger veel zeiden, e.G. Hoe u over elkaar vindt. Het kan onnodig of repetitief lijken.

Helaas, als je niet constant dingen uitgeeft - zelfs als dit betekent dat je jezelf herhaalt -

Op basis van de veronderstelling dat uw partner 'al weet', kunnen ze beginnen te geloven

van gedachten veranderen.

Ik stopte een tijdje met het bespreken van het huwelijk met mijn vriendin omdat ze het stopte met het ophalen. I

dacht dat we het erover eens waren dat het ooit zou gebeuren. Ik wist weinig, in haar gedachten vertaalde ze dit om te betekenen dat ik het niet langer wilde, en dat ze het niet ter sprake moest brengen omdat ze bang was dat het me zou verergeren.

Gelukkig betekende dit gewoon dat ze verrast was toen ik het eindelijk had voorgesteld, maar het begon haar behoorlijk angstig te maken en had grote problemen op de weg kunnen veroorzaken.

Sommige dingen kunnen niet genoeg worden gezegd. Hoe u over elkaar vindt.

Wat je leuk vindt en niet leuk vindt. Wat jij wilt doen. Uw gedachten over uw seksleven en andere intimiteitsproblemen.

Uw overtuigingen, levensverhalen en dagelijkse gedachten. Stel dat ze het nog niet weten, zelfs als je het eerder hebt gezegd of impliceerde het met je acties.

Debatteren over de inhoud en het negeren van de gevoelens

Tijdens emotionele confrontaties worden veel paren aandachtig gericht op de details van wat er wordt besproken, zonder het grotere beeld te zien. Dat is een van de grootste communicatiefouten die echtgenoten onbedoeld in het huwelijk plegen.

Als een van jullie overstuur raakt tijdens een discussie of debat, doet de inhoud er niet meer toe!

Je partner is niet echt overstuur over wie de afwas doet, of je hangt rond met je vrienden, of zelfs je politieke overtuigingen. Waar je ook over ruzie maakt, is niet het belangrijkste probleem. Er is iets anders veroorzaakt door uw meningsverschil, iets dat meestal achter de schermen verborgen is.

Wanneer iemand tijdens een conflict overstuur raakt, leg je het onderwerp (voor nu) opzij en concentreer je je op de gevoelens.

Iets in de trant van: “Ik kan zien dat deze discussie wordt verwarmd. We kunnen later terugkomen op onze budgettering, laten we eerst eerlijk praten over waarom dit gesprek over geld van streek is.”

Overstuur en gedoe vermijden

Na een tijdje zult u een toenemende drang voelen om gewoon de vrede te behouden en te voorkomen dat u de boot schommelt.

Koppels glippen graag in een comfortabel, mooi patroon van coëxistentie en voelen zich terughoudend om naar voren te komen

alles dat de harmonie zou kunnen verbrijzelen.

Deze schijnbaar nuttige vermijding van conflicten is een doodszin voor elke relatie.

Wat een "kleine" kwestie lijkt (en daarom niet het gedoe van het opdrijven waard) zal niet verdwijnen als je het gewoon negeert. In plaats daarvan zal het fester en rotten en vervolgens combineren met andere kleine problemen die u hebt vermeden.

Ze beginnen allemaal bij elkaar te blijven in een grote grote giftige bal van bitterheid, wrok en een

gevoel van oneerlijkheid. En omdat geen enkel probleem in gebreke is, wordt het onmogelijk om erachter te komen waarom je je zo negatief voelt tegenover de persoon van wie je houdt.

Als u zich mishandeld voelt door uw partner, zijn de meest waarschijnlijke oorzaak niet hun acties, maar uw

Onwil om kleine verergeringen te confronteren. Zelfs als uw partner beledigend was, zou regelmatige confrontatie het gedrag veranderen of een einde maken aan de relatie.

Als u de voortdurende slechte behandeling tolereert, is dat op u Pal.

Je partner hoeft zichzelf niet te veranderen elke keer dat je enigszins geïrriteerd bent door hun

Gedrag, maar dat betekent niet dat je het niet elke keer ter sprake moet brengen. U moet de druk laten uitlaten. Het punt hier is eerlijkheid en openheid.

De gezondste paren hebben elke week een paar kleine confrontaties, waardoor de stoom gewoon zo is

dat er niets opbouwt.

Ze zullen dan ook het inzicht hebben om het verschil te weten tussen iets kleins en iets belangrijks, omdat ze alles openlijk bespreken.

Het vermijden van kleine gedoe alleen garandeert dat je een grote maakt. Stop met een lafaard te zijn en krijg

ongemakkelijk omwille van de relatie. U hoeft niet te "winnen", maar u moet wel zijn

eerlijk.

Hopen liefde is genoeg

Zou het niet geweldig zijn als het liefhebben van elkaar alles was wat je nodig had voor een geweldige relatie? Ja. Maar dat is het niet.

Liefde en een relatie zijn twee afzonderlijke delen van een langdurige verbinding.

Liefde zal je samenbrengen, maar het zijn de grenzen, overeenkomsten en regels van een relatiecontract dat die liefde zal beschermen tegen zuur worden of verraden worden.

Ik heb veel paren gezien die gewoon een beetje in een relatie glijden. Op een dag daten ze, een paar weken later zijn ze officieel exclusief, maar er is geen echte discussie of overeenkomst gehouden over deze overgang. Zelfs paren die trouwen, vermijd vaak te bespreken welk verschil dit maakt hoe ze zullen communiceren.

Iedereen hoopt gewoon dat liefde een manier zal vinden

Om een ​​relatie gezond te maken, moet je het nodig hebben openlijk bespraken grenzen, verwachtingen, plannen en overeenkomsten.

U moet erachter komen hoe u geld zult beheren, wat het goed gaat om te flirten en wat betrouwbaarheid voor ieder van u betekent, hoe u omgaat met vervelende schoonouders, en elk ander probleem dat de relatie beïnvloedt.

Als je hoopt dat liefde genoeg is, zul je geschokt zijn hoe dramatisch dingen veranderen als een persoon niet langer in de relatie wil zijn, en hoe lelijk het kan worden.

Een vreselijke uiteenvallen of echtscheiding kan worden voorkomen door voortdurende discussies over de relatie naarmate deze evolueert.

Een potentiële langdurige partner testen

Natuurlijk is het belangrijk voor Beoordeel zorgvuldig een potentiële langdurige partner op risico's en gevaar. Ik hoop alleen dat ze je rug hebben en je goed behandelen als het ruw wordt, is om problemen te vragen. Maar betekent dit dat je ze moet 'testen'?

Veel mensen proberen situaties te simuleren om hun potentiële partners uit te dagen (Dus ze zullen hun ware kleuren laten zien) door ze door een geheime test te brengen, vaak bekend als een "sh*t -test."Dit betekent meestal dat iemand een schijnbaar onschadelijke verklaring of vraag opstellen om te zien of ze" falen.”

Deze tests zijn meestal bijna onmogelijk om te 'passeren' en zelfs proberen ze te passeren garandeert meestal een mislukking.

Veel voorkomende voorbeelden:

Iemand vragen om een ​​drankje voor je te kopen (ze "falen" als een pushover als ze dat doen en "gierig" als ze

niet).

Indirect en vaag interesse tonen in iets om te zien of ze de hint krijgen en het doen

voor jou (ze falen als "onattent" als ze dat niet doen en "te aardig" als ze dat doen).

Vragen stellen als: “Wat vind je leuk om voor de lol te doen?'In de hoop dat ze aanzienlijk zullen

Maak indruk op je (ze falen als "saai" als ze niet indruk op je maken en "te hard proberen" als ze dat doen).

Dit kan ook de vorm aannemen van een verborgen mentale checklist van kwaliteiten in je hoofd, zoals zijn ze rijk, populair, grappig, seksueel, lang, intelligent, enz.?

Helaas vertelt geen van deze kwaliteiten je eigenlijk veel over hoe goed ze als partner voor jou persoonlijk zullen zijn.

Iemand kan je ideale match zijn zonder je vakjes aan te vinken, terwijl een totale psychopaat ze allemaal kan aanvinken.

Wat deze tests echt vertegenwoordigen, is je angst voor verlaten, proberen te voorkomen dat iemand te dichtbij komt en je kwetsbaar maakt door intimiteit.

Deze tests geven je zelden een echt beeld van iemands karakter en laten manipulatoren in plaats daarvan slagen terwijl goede, eerlijke mensen falen.

Narcisten zijn geweldig in het doorstaan ​​van deze tests, dus je vraagt ​​in feite om gewond te raken.

Kijk ook: Hoe u veel voorkomende relatiefouten kunt vermijden

Als je iemands ware kleuren wilt zien, drukken dan echt alle zorgen uit die je hebt over hun karakter.

Breng het in de open lucht en reserveer het oordeel over tot nadat ze door het echte leven zijn getest.

• Wat doen ze als je ziek bent?

• Hoe reageren ze als je geen zin hebt om seks te hebben?

• Hoe goed zijn ze in het houden van je geheimen?
• Wat gebeurt er als u een tijdje een langeafstandsrelatie moet onderhouden?

In plaats van te hopen dat een paar trucvragen je zullen beschermen, houd je gewoon terug in het duiken in diep

met iemand totdat het leven jullie allebei door wat ontberingen heeft gebracht en je getest op een manier die niet kan worden vervalst.

Ik stelde mijn vrouw niet voor nadat ik had gezien wat er tijdens een langeafstandsrelatie was gebeurd, mensen die ons proberen uit te breken en verleidingen om te bedriegen, geldgesprekken en financieel delen, en vele andere real-life tests.

Ze toonde een consistent hoog niveau van eerlijkheid, respect en liefde in deze situaties. Ik hoefde niet te raden hoe haar man zou zijn.

Partners oplossen of controleren in relaties

Helaas zijn velen van ons opgevoed om te geloven dat we verantwoordelijk zijn voor andere volkeren '

emotie. Een van de ergste communicatiefouten is de drang om een ​​partner in relaties te beheersen.

Wanneer we Ga in relaties, We hebben de neiging om in een "fixer" -rol te vallen, die alleen maar vermomde controle is als zorgzaamheden.

Van buitenaf lijkt het erop dat we proberen het lijden van onze partner te verminderen door hen te helpen, ze te troosten tijdens moeilijke emoties en hen te adviseren op het beste

manier om dingen te doen.

De duistere waarheid is dat we onder al deze 'zorgzame' we wanhopig proberen onze partner te beheersen.

We helpen hen om ervoor te zorgen dat ze ons nodig hebben.

We troosten ze emotioneel, dus ze stoppen met iets te voelen dat ons ongemakkelijk maakt. We geven ze advies om ze te laten leven op een manier die volgens ons 'goed is."Deze" ondersteuning "schakelt de andere persoon uit.

Het repareren en beheersen van mensen maakt hen afhankelijk van ons, wat onze geheime motivatie altijd al is- we geven onszelf niet eens toe dat dit is wat we doen.

Natuurlijk geven we wel om hun welzijn, maar daaronder staat een grotere prioriteit: ons eigen comfort.

Uw partner kan pijnlijke emoties ervaren zonder dat u ze hoeft te repareren. Emoties zoals verdriet, frustratie, verwarring en woede kunnen allemaal nuttige katalysatoren zijn voor groei en genezing. Als je altijd probeert 'ze op te vrolijken', kun je hen gewoon een gezonde verwerking en groei beroven.

Uw partner kan worstelen met een taak zonder uw hulp. Als ze je niet hebben gevraagd om in te stappen, dan

Laat ze eraan. Laat ze de glorie hebben om het voor zichzelf uit te zoeken in plaats van van hen te stelen door te helpen "te helpen.”

Zelfs als ze om hulp vragen, probeer ze dan te helpen om het zelf te doen in plaats van dat je het voor hen doet.

Het geluk van je partner is hun verantwoordelijkheid, niet die van jou.

Je hebt je eigen om je zorgen over te maken. Het is niet jouw taak om hen te adviseren hoe ze moeten leven. Natuurlijk, je kunt feedback geven en raad geven, maar probeer ze altijd te vragen: “Wat denk je dat het juiste is om te doen?En laat ze fouten maken als ze moeten.

Een laatste woord over communicatiefouten

Aan deze kwesties ten grondslag ligt een gemeenschappelijk thema: eerlijkheid, moed en respect. Als een van de communicatiefouten herkennen paren dat vaak niet.

Eerlijkheid betekent je geest spreken, je ware bedoelingen tonen en ze je laten beoordelen voor wie je echt bent. Moed betekent geconfronteerd worden met ongemak en het risico om het juiste te doen in plaats van het gemakkelijke ding.

En Respect betekent het stellen van uw eigen grenzen terwijl u ook zorgt om niet de hunne te steken.

Relaties beheren zichzelf niet.

Hoe lang het doorgaat, hoe meer je discussies, grenzen, confrontaties en overeenkomsten nodig hebt. Deze discussies zullen zich ongemakkelijk voelen, maar niet zo slecht als het uit elkaar gaan met iemand die eigenlijk geweldig voor je was.

Vermijd deze discussies op uw gevaar en maak ruimte voor meer communicatiefouten in uw relaties!