De communicatie -toolbox voor uw huwelijk

Jane en Carl hebben hetzelfde oude argument over de gerechten. Jane zegt tegen Carl: 'Je bent gewoon zo onbetrouwbaar- je zei gisteravond dat je vanmorgen de afwas zou doen, maar hier is het 2 uur en ze zitten nog steeds in de gootsteen!'Reageert Carl door te zeggen:' Ik kom er meteen mee?'Of' het spijt me, ik heb het gewoon zo druk gewerkt, ik ben het helemaal vergeten '? Nee, hij zegt: "Hoe kun je me onbetrouwbaar noemen?! Ik ben degene die de rekeningen op tijd uithaalt! Jij bent degene die altijd vergeet de recycling uit te schakelen!"Dit gaat dan verder met een escalatie van al hun oude klachten die uit de" jute zak "worden getrokken die ze allemaal dragen.

Wat is het probleem met de interactie van dit paar hier?

Wanneer Jane begint met een 'jij' -verklaring die een minachtende schaduw werpt op het karakter van Carl (omdat hij' onbetrouwbaar 'is), voelt hij zich gedwongen zichzelf te verdedigen. Hij voelt dat zijn integriteit wordt aangevallen. Hij kan zich gekwetst voelen, hij schaam zich misschien, maar zijn onmiddellijke reactie is woede. Hij verdedigt zichzelf en reageert dan snel in natura met zijn "jij" -verklaring en bekritiseert Jane terug. Hij voegt het woord "altijd" toe aan zijn aanval, die Jane zeker meer defensief zal maken, omdat ze weet dat er zeker momenten zijn waarop ze het niet vergeet. Ze zijn op weg naar de races met de basisbenadering van "Ik heb liever gelijk dan gelukkig" en de aanval/verdedigingspatroon.

Als Carl en Jane naar therapie gaan en enkele communicatiehulpmiddelen krijgen, is dit hoe hetzelfde gesprek kan verlopen:

Jane zegt: "Carl, als je zegt dat je 's ochtends de afwas zult doen en dan zijn ze nog steeds in de gootsteen om 2 uur, ik voel me echt teleurgesteld. Het betekent voor mij dat ik niet zeker weet dat je echt meent wat je zegt.”

Carl zegt dan: "Ik begrijp dat je teleurgesteld bent en, ik weet zeker dat ik hierover gefrustreerd is. Ik heb gisteravond het zo druk gehad met het doen van de rekeningen dat ik het gewoon helemaal vergat. Ik kan de gerechten nu niet doen omdat ik mijn auto naar de monteurs moet brengen, maar ik zal ze doen zodra ik terugkom, oké? Ik beloof".

Jane voelt zich gehoord en zegt eenvoudig: “Oké, bedankt, en ik begrijp en waardeer dat je de rekeningen doet. Ik weet dat het tijdrovend is ".

Het verwijderen van de aanvallende of bekritiserende communicatiemethode

Wat hier is gebeurd, is het aanvallen of kritiek op het karakter van de ander is verdwenen, dus de defensiviteit en woede zijn verdwenen. Niemand gebruikt het woord "altijd" of "nooit" (beide zullen de defensiviteit veroorzaken), en er is een extra element van waardering. Jane gebruikt een manier om haar klacht te communiceren in de vorm van “Als je X doet, voel ik je y. Wat het voor mij betekent is____.”

Dit kan een nuttige structuur zijn om uw klacht te vermelden.

De parenonderzoeker, John Gottman, heeft geschreven over de noodzaak dat paren hun klachten (die onvermijdelijk zijn) aan elkaar kunnen vermelden. Maar als het in plaats daarvan kritiek is, kan het een zeer negatief effect hebben op de relatie. Hij schrijft ook over het grote belang van het uiten van positiviteit en waardering. In feite zegt hij dat voor elke negatieve interactie een paar 5 positieve nodig heeft om de relatie in een goede staat te houden. (Zie zijn boek, Waarom huwelijken slagen of falen, 1995, Simon en Schuster)

Luisteraar feedback

Laurie en Miles hebben jarenlang ruzie gehad, over elkaar praten, zich haasten om hun punt te maken, zelden voelen zich gehoord door de andere. Wanneer ze naar huwelijksadvies gaan, beginnen ze de vaardigheid van "luisteraarfeedback" te leren. Wat dit betekent is dat wanneer Miles iets zegt, Laurie hem vertelt wat ze hoort en begrijpt wat hij heeft gezegd. Dan vraagt ​​ze hem: 'Is dat goed?'Hij laat haar weten of hij zich gehoord voelt of corrigeert wat ze verkeerd heeft begrepen of gemist. Hij doet hetzelfde voor haar. In het begin voelde het zo ongemakkelijk voor hen dat ze dachten dat ze het niet konden doen. Maar hun therapeut gaf hen huiswerk om op een gestructureerde manier te oefenen, eerst voor slechts 3 minuten, daarna 5, daarna 10. Met de praktijk konden ze zich op hun gemak voelen bij het proces, hun eigen stijl ermee vinden en de voordelen voelen.
Dit zijn enkele basistools van communicatie waarmee u wordt aangemoedigd om mee te spelen en te kijken of ze u ook helpen. Het vergt oefening en geduld, maar veel paren vinden het nuttig in hun relatie. Probeer het en kijk of het voor u werkt!