Hoe het is om een ​​verslaafde te daten?

Zowat iedereen heeft gehoord die vaak herhaalde definitie van krankzinnigheid-dat is: “hetzelfde doen en opnieuw doen en verschillende resultaten verwachten.”

Welnu, ik denk dat ik in bepaalde tijden in mijn romantische leven als certificeerbaar had kunnen worden gediagnosticeerd, omdat ik keer op keer een magneet ben geweest voor een soort verslaafden, en elke keer dat ik dacht dat de uitkomst anders zou zijn.

Dit is hoe verslaving relaties vernietigt

Dhr. Gras

Het belangrijkste falen was de man waar ik mee bezig was toen we allebei eind dertig waren.

Op onze tweede date nodigde hij me uit voor het avondeten, en toen ik in zijn appartement aankwam, waren er een paar shifty uitziende kerels (het was Zuid-Californië, dus ze waren absoluut "kerels") nerveus vulling tassen van iets in hun denimjacks.

Mijn ex, die ik Mr zal bellen. Gras, stelde me niet eens voor aan deze jongens, en toen ze vertrokken, vroeg ik grapjes: 'Ben jij de plaatselijke potdealer of zoiets?"Hij lachte terloops en zei:" Nee, dat ben ik niet, maar ik rook wel en ik was gewoon socialiseren met vrienden.”

En toen gaf hij me een hit van een joint aan. Ik weigerde beleefd, maar ik herinner me dat ik een ongemakkelijk gevoel in mijn buik had over deze hele interactie.

Omdat ik de pot op de universiteit had gerookt, bleef ik mezelf vertellen dat meneer. Grass's verwennerij stoorde me niet echt, dus koos ik ervoor om gewoon de grote rode vlag te vermijden die me woedend zwaaide elke keer dat we bij elkaar kwamen.

Maar toen ik kwam om steeds meer tijd met hem door te brengen, realiseerde ik me dat hoewel hij nooit rookte toen hij aan het werk was, hij zou oplichten zodra hij thuiskwam, in het weekend, en me ook aanmoedigde om me bij hem te voegen (dat deed ik zelden , wat hem leek teleur te stellen).

Ook wilde hij alleen rondhangen met "coole" mensen voor hem, cool zijn betekende het roken van wiet, waarvan ik dacht dat het belachelijk en onvolwassen was, en ik begon te voelen dat onze hele relatie om deze kwestie draait.

Hij kon ook niet vrijen, naar een film gaan, uit eten gaan of enige vorm van activiteiten doen zonder eerst stoned te worden, omdat 'wat leuk is dat dat is?”

Ik kwam om te zien dat ik niet echt wist wie de echte meneer. Gras was, omdat hij, omdat hij vaker wel dan niet was gestenigd en 20 jaar rookte, wat de aard was van zijn ware persoonlijkheid? Wist hij het zelfs?

Toen ik probeerde met hem te redeneren en dingen te zeggen als: “Als je 20 jaar elke dag mediteerde, denk je dat dat een langetermijneffect op je zou hebben?"Hij zou antwoorden:" Natuurlijk.'En dan,' Wel, als je 20 jaar elke dag junkfood eet, denk je dat dat een langetermijneffect op je zou hebben?”

En hij zou antwoorden, met ergernis: 'natuurlijk!"Dus dan zou ik proberen het punt te maken:" Wel, omdat je al 20 jaar elke dag pot rookt, denk je niet dat dat een langetermijneffect op je heeft?'En hij zou nonchalant antwoorden,' nee.'En dit was een intelligente man, geen dummy!

Dus je denkt misschien, nou, wie was de dummy die zich met hem verloofde? En ik zou mijn hand moeten opsteken en toegeven: 'Ik, ik, ik!'Bijna 40 had ik die irrationele maar niet ongewoon angst dat ik nooit iemand anders zou vinden, dus ik duwde al mijn twijfels opzij en accepteerde zijn voorstel.

Maar het duurde natuurlijk niet. Een paar maanden nadat hij me de ring had gegeven, gaf ik hem "het ultimatum": "Ik ben het of de wiet. Ik kan het niet meer aan. Ik wil het niet ruiken, erover horen, rondhangen met je pot-rokende vrienden of de verdiensten van verschillende variëteiten bespreken.”

Je kunt waarschijnlijk raden wat er daarna is gebeurd. Tot mijn ontzetting (maar geen schok), koos hij zijn pot voor mij in mij.

Onze verloving eindigde en we zijn uit elkaar gegaan. De manier waarop middelenmisbruik uw relatie kan beïnvloeden, is verbazingwekkend!

Het was pijnlijk, zo pijnlijk, want hoewel er een grote dealbreaker tussen ons was die niet kon worden vastgesteld (hij weigerde naar therapie of counseling van koppels te gaan), was daar ook grote liefde, en het afscheid was niet zo -Sweet verdriet. Maar ik had geen andere keuze dan een betraande "g'bye" tegen Mr te zeggen. Gras.

Dhr. Gras

Oké, zo snel vooruit meerdere jaren.

Nog steeds vrijgezel, ik ontmoette een man (die ik Mr zal bellen. Wiet) op een datingwebsite en ontmoette hem voor koffie. Zodra ik hem zag, dacht ik, wauw, ik kon deze kerel kussen, wat altijd mijn eerste bepalende factor is voor mijn interesse, en we raken het meteen af.

Hij was 49, zeer intelligent, goed gelezen en knap. We besloten om te gaan wandelen op een nabijgelegen strand, en een van de eerste vragen die hij me stelde was of ik ooit was getrouwd (hij had niet). Ik zei dat ik dat ook niet had gedaan, maar dat ik een keer had verloofd en hij vroeg me waarom we uit elkaar waren gegaan. Ik tuurde in zijn grote ogen en zei nadrukkelijk: 'Hij was een potverslaafde en hij koos de pot boven me.”

Dhr. Weed antwoordde: 'Nou, ik rook een beetje.'En ik antwoordde naïef:' Wel, ik vind het niet erg als iemand een beetje rookt, zolang het maar zo nu en dan is.”

Kun je vertellen waar dit verhaal naartoe gaat? Dhr. Gras was een teetotaler in vergelijking met MR. Weed, die meer rookte dan enig menselijk wezen dat ik ooit in mijn hele leven had ontmoet.

Hij slaagde erin om de omvang van zijn verslaving ongeveer een maand te verbergen, maar toen kwam ik de potplanten aan die in een donkere kast in zijn huis groeiden, de voorraad verborgen in elke kamer en de parafernalia weggestopt in laden.

Ik realiseerde me dat hij de hele dag door elke 30 minuten aan het vapen was (hij werkte thuis) en was zacht toen hij rookte; Maar als hij om de een of andere reden enkele uren niet zou kunnen deelnemen, zou hij erg geïrriteerd en onrustig zijn en soms een beangstigende en irrationeel humeur vertonen.

Toen ik hem confronteerde met zijn 'probleem', lachte hij het gewoon af en zei: 'Hé, ik hou van wiet; het ontspant me."Ik beschuldigde hem ervan tegen me te liegen toen we elkaar hadden ontmoet, toen hij had gezegd dat hij alleen" een beetje "rookte, en hij antwoordde door te zeggen dat het snel legaal zou worden, dus wat maakt het uit?

Nogmaals, mijn angst om voor altijd alleen te zijn, dus stelde ik mijn gevoelens van verraad en ongemak opzij en probeerde ik me gewoon te concentreren op de goede delen van de relatie: MR. Wiet is slim; onze fysische chemie; en onze wederzijdse liefde voor boeken, film en goede restaurants.

Maar een verslaafde is een verslaafde is een verslaafde, en een relatie met iemand kan gewoon niet werken, wat op een avond heel duidelijk was toen ik een diner opzette in een lokaal café. Ik zou Mr. Wiet op een aantal van mijn vrienden-die allemaal wisten, omdat ik hen had verteld, dat hij veel pot rookte.

Dhr. Weed zou ons in het restaurant ontmoeten, en niet alleen kwam hij een half uur te laat opdagen, wat me rustig livid maakte, maar toen stond hij elke 20 minuten op om ogenschijnlijk telefoontje te voeren of naar de herenkamer te gaan of te gaan iets uit zijn auto. Ik was doodsbang, omdat ik, en alle anderen aan die tafel, wisten dat hij wegging om een ​​hit te nemen.

We hadden die nacht een enorm gevecht en doen denken aan wat er met MR was gebeurd. Gras, mijnheer. Weed zei dat ik had geweten wie hij vanaf het begin was (niet helemaal waar!), en dat hij de pot niet opgeeft.

Nogmaals, ik moest beslissen of ik bij hem en de relatieproblemen moest blijven als gevolg van wiet, of gaan. En dus ging ik weg.

Meer pijn, meer schaamte. Vergelijkbaar met mijn ervaring met MR. Gras, ik voelde me nog een keer als een grote dummy, dus voor het eerst in mijn leven besloot ik naar een therapeut te gaan om erachter te komen waarom ik verslaafden bleef aantrekken (in het verleden zou ik mijn eerlijke aandeel alcoholisten binnenlaten , en ook een soep van gokkers en overaters).

Het hele proces was verbluffend en eye-opening.

Ik kwam erachter dat ik een "fixer" was die dacht dat ik mensen kon veranderen. (Die nooit werkt, goed?) En natuurlijk kwam het allemaal voort uit kwesties in mijn jeugd, de relatie van mijn ouders en nog veel meer. Maar therapie hielp enorm, en ik voelde me enigszins genezen na ongeveer zes maanden.

Dus op dit moment ben ik nog steeds aan het daten en hoop ik nog steeds op het beste, maar ik ben realistisch genoeg om te weten dat in de toekomst, als ik iemand ontmoet die te overgeven is in een stof of activiteit, legaal of niet, bewust of niet van langetermijneffecten van drugsverslaving of enige verslaving - het is niet mijn taak om de situatie te verhelpen, en ik moet me gewoon omdraaien en weglopen.

De definitie van gezond verstand is volgens Webster: “Degelijkheid of gezondheid van geest."Ik denk dat ik er bijna ben.