Waarom je partner de schuld geeft, zal niet helpen

In paren -therapie vraag ik klanten om heen en weer te gaan tussen het willen veranderen van hun partner en zichzelf willen veranderen. Het is zo gemakkelijk en zo natuurlijk om te zien dat alles wat je partner ontbreekt en het gevoel heeft dat de problemen in de relatie hun schuld zijn. Als hij gewoon kon stoppen met het sluiten van me, Ik zou gelukkig zijn, zegt een persoon, of Ik heb gewoon nodig om te stoppen met schreeuwen en het komt wel goed.

Natuurlijk is het goed om te identificeren en te vragen wat u nodig hebt. Maar dat is slechts één kant van de vergelijking-en het is niet eens de nuttige kant. De meer nuttige stap is om naar jezelf te kijken om te zien wat je kunt repareren. Als u ook kunt wijzigen:

• De fouten die u in de relatie brengt of
• Uw reactie op de fouten van uw partner, daar heeft u een recept voor echte groei en een kans om gelukkiger te zijn in uw partnerschap.

Het is niet één persoon die problemen veroorzaakt in een relatie

Dat is de waarheid. (Nou, oké, er is af en toe een vreselijke partner, maar dat label is gereserveerd voor misbruikers.) Het probleem is meestal de dynamiek tussen twee mensen, wat expert Susan Johnson 'de dans' noemt in haar prachtige boeken. Het woord roept het beeld op van twee mensen die heen en weer gaan, leidend en volgt, beïnvloeden en ondersteunen elkaar. Er is geen individu in een pas de deux.

Het klinkt contra-intuïtief-als ik me verander, zal ik hem leuker vinden. Maar het is ook een bron van macht. Zitten rond te worstelen om iemand anders te 'repareren' werkt zelden. Het is frustrerend, geeft je vaak het gevoel dat je niet wordt gehoord of begrepen, en zorgt ervoor dat je partner zich bekritiseerd voelt. Als je in plaats daarvan energie zet om te begrijpen waarom je niet van wat je leuk vindt aan hem of haar, en wat je doet dat de dynamiek verergert, heb je een veel sterkere kans om een ​​verschil te maken.

Laten we eens kijken naar beide stappen van dit proces

Het is belangrijk om te herkennen wat u doet om conflicten te creëren

Soms ziet een partner er veel schuldiger uit. Misschien heeft ze bedrogen, of woedt hij. Zelfs in die gevallen, misschien vooral in die gevallen, draai ik de schijnwerpers ook op de andere partner, degene die er vaak passiever uitziet. Passiviteit gaat onder de radar omdat het stil en kalm is, maar dat betekent niet dat het niet krachtig en schadelijk is. Enkele veel voorkomende manieren om passief te zijn, zijn onder meer het afsluiten en weigeren om te gaan, intimiteit te weigeren, je partner emotioneel te sluiten, te handelen of te veel te vertrouwen op anderen buiten de relatie. Elk van deze opstandige handelingen duwt de ander om luider en bozer te handelen, of om uit te sluiten als reactie.

Wat doet u om bij te dragen aan de problemen in uw relatie?

Naar mijn oogpunt hebben ze vaak betrekking op wat je in de kindertijd hebt geleerd, hetzij over hoe huwelijken werken of hoe je 'zou' moeten communiceren met anderen (door te proberen perfect te zijn, door anderen te behagen tot je eigen nadeel, door pesten, enz.)). In individuele of paren -therapie kunt u onderzoeken hoe uw verleden uw heden beïnvloedt en dit als een geschenk aan uw huidige relatie, en uw algemene geluk bieden.

Het tweede stuk ligt in het begrijpen van hoe u wordt geactiveerd door de manier van communiceren van uw partner en hoe u kunt veranderen hoe u reageert. Soms kan gewoon een "time -out" en kalm worden voordat je dingen besprak, een enorme verbetering veroorzaken, door drama te verminderen. John Gottman heeft diepgaand bestudeerd hoe ons zenuwstelsel onmiddellijk wordt opgewonden wanneer we ons aangevallen of boos voelen, en hoe dit de boze partner in een angstreactie katapulteert. Zodra we boos worden, versnelt onze pols, het bloed rent weg van de hersenen en we zijn niet langer bezig en luisteren. Het is op dat moment beter om weg te stappen en te kalmeren voordat je de discussie hervat.

Het vergt diepere verkenning om te begrijpen wat u zo woedend maakt

Misschien als ze zeurderig wordt, herinnert het je aan de eisen van je moeder voor je aandacht. Of wanneer hij te veel geld uitgeeft aan een avondje uit, geeft je het gevoel dat je behoeften en interesses er niet toe doen. Nadat u erachter komt waar u precies op reageert, kunt u stappen ondernemen om te erkennen dat u misschien overdreven reageert of vergeet om te vragen wat u echt wilt-meestal respect of liefde. Dan kunt u de dynamiek in zijn tracks stoppen en het gesprek terugbrengen naar een productieve.

Hoewel het belangrijk is om te weten wat je wilt van je partner, zal je naar jezelf kijken als de belangrijkste architect van verandering voor je relatie je gelukkiger en meer tevreden maken op de lange termijn. Of het nu alleen is of met behulp van een therapeut, naar binnen kijken is een belangrijke manier om zich krachtiger te voelen.