Giftige communicatiestijl versus gezonde communicatiestijl

Je maakt je klaar voor ronde 3 en je bent uitgeput. Jij en je partner hebben deze strijd gevochten voor wat voor altijd lijkt en het lijkt erop dat je de afstand zult gaan. Elke ronde die komt en passeert is niet-productief maar escaleren met elke minuut. Je komt op een punt waar er geen oplossing lijkt te zijn. En dan vraag je jezelf af: 'Gaat dit werken?”Je speelt de relatie in je hoofd en begint je af te vragen of het ooit beter zal worden.

Communicatie tussen partners kan een delicate dans zijn. Tussen vastgesteld kan de interactie er gracieus en harmonieus uitzien. Maar met één stap uit synchroon, kan een paar moeite hebben om weer op de been te komen en in het ritme. Dus wat gebeurt er als de ene partner de wals danst en de andere is dansen met de tango? Het wordt een puinhoop van een show en kan toeschouwers zich ongemakkelijk en ongemakkelijk laten voelen. En de dansers kunnen zich gefrustreerd en uitgeput voelen.

Emotionele en cognitieve communicators

Mensen communiceren op verschillende manieren. Overweeg het idee van emotionele en cognitieve communicators. Emotionele communicators drukken zich uit op basis van hun gevoelens, hun interpretaties en hun 'hart'. Ze kunnen hun gevoelens verbaal laten zien, evenals non -verbaal, gedrag vertonen zoals huilen, lachen en, in sommige gevallen, schreeuwen (er een paar noemen). Focus kan liggen op reacties in plaats van op de situatie zelf. Cognitieve communicators uitdrukken zich op basis van feiten, reden en logica. In plaats van zich te concentreren op hoe de situatie hen beïnvloedt, zullen cognitieve communicators hun aandacht richten op oplossingen en principes. Ze kunnen hun mening en inzichten verbaal tonen, maar kunnen non -verbale communicatie vertonen bij het uiten van hun verwarring en frustratie.

Laten we eens kijken naar het volgende scenario: ouders van een tiener zijn het niet eens over hoe ze hem kunnen disciplineren voor het thuiskomen 15 minuten na avondklok. De moeder, die gelooft in het belang van het handhaven van consistente grenzen, probeert hun zoon het hele weekend te aarden. De vader, die gelooft in het onafhankelijk van elke situatie om mogelijke uitzonderingen te identificeren, suggereert dat ze hem een ​​waarschuwing geven en zijn mobiele telefoon voor één nacht verwijderen. De moeder raakt zichtbaar overstuur, beschuldigt haar man ervan haar nooit te steunen en haar ouderinstincten te onderwaarderen. De vader lijkt in de war, legt uit dat de zoon vandaag een geldige reden had om te laat te zijn en tot deze nacht een goede baan had met snelle baan. Ze ruzie maken en de interactie escaleert. De moeder, nu huilt, maakt zich los van het gesprek en gaat naar haar kamer, sluit en sluit de deur achter haar. De vader, die het gedrag van zijn vrouw beschouwt als indicatief om ruimte nodig te hebben, haalt zijn schouder op en begint zijn televisieshow te kijken. Ze gaan slapen zonder resolutie en zeer gefrustreerd. De communicatie is afgebroken.

(Let op de volgende disclaimer: dit is geenszins een generalisatie dat vrouwen eerder de emotionele communicator zijn en mannen meer kans hebben om cognitieve communicators te zijn. Communicatiestijlen verschillen van persoon tot persoon, ongeacht geslacht. Bovendien wordt het ten zeerste aanbevolen dat het disciplineren van een kind het meest effectief is wanneer het samen wordt gedaan en wordt overeengekomen door de zorgverleners).

In deze situatie, hoewel er één neerslaggebeurtenis is, zijn er twee verschillende en afzonderlijke gesprekken voor. De moeder pleit in dit geval voor validatie en solidariteit. Haar focus ligt op het uiten van haar gevoelens van ongehoord zijn. De Vader ruzie maakt over zijn meningen over de beste manier om het probleem op te lossen en hun zoon te disciplineren op een manier die redelijk is. De wals. De tango. Alles in één verwarrende, ongebruikelijke, niet -gesynchroniseerde en frustrerende fiasco.

Hou van talen

Gary Chapman identificeerde 5 liefdestalen die de relaties van individuen kunnen beïnvloeden: woorden van bevestiging, dienstverlening, het ontvangen van geschenken, quality time en fysieke aanraking. Deze talen zijn verschillend bij individuen en het beschrijft hoe ze liefde uitdrukken en liefde verwachten van anderen. Net als emotionele en cognitieve communicators kunnen partners ook verschillen in hun liefdestalen, die hun communicatie en hun relatie kunnen beïnvloeden. Woorden van bevestiging verwijzen naar het gebruik van woorden van genegenheid en intimiteit. Service -handelingen verwijst naar gedrag dat het individu kan doen om zijn of haar zorg en liefde te illustreren. Het ontvangen van geschenken benadrukt het materialisme niet, maar richt zich op de bedachtzaamheid die inhoudt dat het leveren en het ontvangen van tokens van genegenheid. Quality time kan een ononderbroken tijd samen omvatten om contact met elkaar te verbinden. Fysieke aanraking verwijst naar de gedragsgebaren die intimiteit en passie weerspiegelen.

Liefde talen in een relatie kunnen ook verschillen, wat de kans op communicatie -afbraak kan beïnvloeden. Eén partner kan bijvoorbeeld liefde definiëren met woorden van genegenheid en verwacht daarom dergelijke uitdrukkingen van hun geliefde. Hun geliefde kan daarentegen daden van dienst gebruiken als een symbool van zijn of haar toewijding en liefde. De eerste kan het initiatief van zijn of haar partner niet interpreteren om zijn of haar auto schoon te maken of de was te vouwen als een teken van genegenheid en kan zich ver en onbemind aanvoelen. Zijn of haar partner kan zich dan ondergewaardeerd of geminimaliseerd voelen omdat de acties niet worden herkend of gevalideerd. Evenzo, in het voorbeeld dat eerder is verstrekt over de ouders die proberen hun kind te disciplineren, kan de moeder zich ongeldig voelen omdat haar partner zijn sportspel is begonnen te bekijken; Zijn bedoelingen zijn echter afkomstig van een goede plek, omdat hij haar gedrag interpreteert als een verzoek om privacy en ruimte.

Betekent dit dat een paar met verschillende communicatiestijlen voorbestemd is om te falen? Absoluut niet. Volgens de wijze geesttheorie is het beste perspectief er een dat emotie en logica combineert. Dus hoe kan dit allemaal werken? De volgende stappen proberen kan nuttig zijn:

1. Accepteer dat u verschillende communicatiestijlen hebt.

Zoiets eenvoudigs als erkenning kan leiden tot meer realistische verwachtingen van elkaar. Acceptatie houdt ook in dat u het gedrag en de manier van denken van iemand anders niet kunt veranderen. De communicatie -uitsplitsing kan beginnen wanneer de een probeert de ander te krijgen om hun emoties te begrijpen, terwijl de andere moeite heeft om de logica in zijn of haar oplossingen te bewijzen.

2. Validatie impliceert geen begrip.

"Ik begrijp dat je boos bent" staat niet gelijk aan "jij zou moeten boos zijn "of" ik krijg Waarom jij bent boos". Valideren betekent eenvoudig dat u het punt herkent dat uw partner probeert te maken. U bent het misschien niet eens. Je denkt misschien dat het belachelijk of irrelevant is. Maar je erkent dat je luistert.

3. Neem de tijd om aan te pakken beide stijlen.

Besteed wat tijd aan het praten over de gevoelens die zijn uitgedrukt en geef vervolgens tijd om de redenering aan te pakken die ook is geïdentificeerd. Door dit te doen, vergroot u de kans op resolutie en samenwerking. Je bent eerlijk tegen elkaar. Je wordt weer een verenigd front. De ongeslagen tag -teamkampioenen. Hoe je jezelf ook wilt noemen.

4. Soms is het de boodschap en niet de bezorging.

Soms kan het voor ons gemakkelijker zijn om ons te concentreren op het gedrag in plaats van op de boodschap of intentie. We kunnen interacties interpreteren op basis van onze eigen overtuigingen en waarden in plaats van te zoeken naar alternatieve verklaringen die zich richten op de overtuigingen van onze partner. Door onszelf eraan te herinneren dat de acties of gedragingen van onze partners waarschijnlijk niet bedoeld zijn om kwaadaardigheid of pijn op te wekken, kan het moeilijk zijn om te doen als onze gevoelens worden verhoogd. Maar het kan nuttig zijn bij het verwijderen van wegversperringen naar communicatie die mogelijk vermijdbaar is.

5. Toon dankbaarheid.

Neem de tijd om dankbaarheid aan elkaar te tonen voor het overwegen van een gedachte of gevoelpatroon buiten je comfortzone. Zeg "bedankt" voor het luisteren.

Het hebben van verschillende communicatiestijlen kan uw relatie zowel scheiden als verstevigen. Je kunt elkaar vernietigen of elkaar aanvullen. Het is niet hopeloos of bestemd om een ​​mislukking te zijn. In een relatie zijn, hoewel opwindend en gepassioneerd, vereist ook dat elke persoon een niveau van kwetsbaarheid uitoefent dat ongemakkelijk kan zijn. We willen niet gewond raken, maar we laten onszelf soms open voor. Dat is waar vertrouwen binnenkomt en is gebouwd. Hoewel we echter een partnerschap hebben met iemand anders, zijn we nog steeds individuen die onze communicatiestijlen en patronen hebben ontwikkeld gedurende ons hele leven, gebaseerd op onze ervaringen met familie, vrienden, collega's en vreemden. Deze patronen zijn ingebakken in de VS en zullen waarschijnlijk niet veranderen.

Door elkaars verschillende communicatiestijl te herkennen, erken je dat je misschien sterker bent in de ene dans en je partner misschien sterker is in een andere. Wanneer je echter samen danst, gebruik je beide sterke punten om vloeibaarheid en sierlijkheid weer te geven.